Paron Largo....Chistes a toda Pastilla
Paron Largo....Chistes a toda Pastilla
Pues eso, el paron es largo y para hacerlo mas ameno...podriamos contarnos unos chistes, siempre es bueno reir un poco, empiezo con unos cuantos de argentinos, no se me ofendan los argentos, no me los invente yo....fueron ustedes mismos, un saludo a todos y...a reir un poco chicos.
ARGENTINOS
> Mama, me violo un argentino!
> ¿Como sabes que era argentino?
> Porque me hizo darle las gracias.
> ---------------------------------------
> ¿Que es la infidelidad para un argentino?..
> .....dejar de mirarse en el espejo.
> ----------------------------------------?
> Un porteño va a una farmacia de turno:
> "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
> El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
> ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
> !Ya me arruinaste la noche!
> ----------------------------------------?
> Segun recientes estadisticas, de cada 10 argentinos,
> 11 se sienten superiores a los otros 10.
> ----------------------------------------?
> ¿Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
> Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
> ----------------------------------------?
> ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
> ¡El resto de la familia!
> ----------------------------------------?
> ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
> argentina?
> Un hijo de beep que cree que lo sabe todo.
> ----------------------------------------?
> ¿Por que los argentinos se creen dioses?
> Porque nadie los puede ver.
> ----------------------------------------?
> ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
> En que ninguno de los dos existe.
> ----------------------------------------?
> ¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
> lleva un letrero en la espalda que dice:
> soy el mejor espía del mundo.
> ----------------------------------------?
> ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
> Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
> ----------------------------------------?
> Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
> Oiga, que mañana tan bonita.
> A lo que el argentino responde: Gracias, gracias,
> se hace lo que se puede.
> ----------------------------------------?
> ¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
> La pila tiene un lado positivo.
> ----------------------------------------?
> ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
> Porque dicen que jamás encontrarán una mujer
> que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.
> ----------------------------------------?
> Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
> en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
> Che... qué estás haciendo?
> Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
> ----------------------------------------?
> ¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
> Porque Dios no castiga dos veces.
> ----------------------------------------?
> Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como
> vos."
> El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
> Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
> ----------------------------------------?
> Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
> se sienten como el resto de los mortales.
> ----------------------------------------?
> ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
> Porque ni la Tierra los traga.
> ----------------------------------------?
> ¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
> Porque de todas maneras siempre caen mal.
> ----------------------------------------?
> Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
> Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
> No dejá.. que se beep.
> ----------------------------------------?
> ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
> Un conserje que se cree dueño del edificio.
> ----------------------------------------?
> ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
> "Ya se que me extrañas..."
> ----------------------------------------?
> Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia,
> cuando ella dice: Ay, Dios mío!
> El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
> ----------------------------------------?
> -Un comentarista deportivo argentino dice:
> "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de
> Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los
> mejores.
> ----------------------------------------?
> ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
> En que el terrorista tiene simpatizantes.
> ----------------------------------------?
> Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?
> Porque nadie los aguanta... ni los camellos.
ARGENTINOS
> Mama, me violo un argentino!
> ¿Como sabes que era argentino?
> Porque me hizo darle las gracias.
> ---------------------------------------
> ¿Que es la infidelidad para un argentino?..
> .....dejar de mirarse en el espejo.
> ----------------------------------------?
> Un porteño va a una farmacia de turno:
> "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
> El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
> ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
> !Ya me arruinaste la noche!
> ----------------------------------------?
> Segun recientes estadisticas, de cada 10 argentinos,
> 11 se sienten superiores a los otros 10.
> ----------------------------------------?
> ¿Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
> Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
> ----------------------------------------?
> ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
> ¡El resto de la familia!
> ----------------------------------------?
> ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta
> argentina?
> Un hijo de beep que cree que lo sabe todo.
> ----------------------------------------?
> ¿Por que los argentinos se creen dioses?
> Porque nadie los puede ver.
> ----------------------------------------?
> ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
> En que ninguno de los dos existe.
> ----------------------------------------?
> ¿Como se hace para saber que un espía es argentino?
> lleva un letrero en la espalda que dice:
> soy el mejor espía del mundo.
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> ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
> Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
> ----------------------------------------?
> Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
> Oiga, que mañana tan bonita.
> A lo que el argentino responde: Gracias, gracias,
> se hace lo que se puede.
> ----------------------------------------?
> ¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
> La pila tiene un lado positivo.
> ----------------------------------------?
> ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
> Porque dicen que jamás encontrarán una mujer
> que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.
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> Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,
> en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
> Che... qué estás haciendo?
> Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
> ----------------------------------------?
> ¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
> Porque Dios no castiga dos veces.
> ----------------------------------------?
> Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como
> vos."
> El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
> Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
> ----------------------------------------?
> Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
> se sienten como el resto de los mortales.
> ----------------------------------------?
> ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
> Porque ni la Tierra los traga.
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> ¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
> Porque de todas maneras siempre caen mal.
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> Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
> Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
> No dejá.. que se beep.
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> ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
> Un conserje que se cree dueño del edificio.
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> ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
> "Ya se que me extrañas..."
> ----------------------------------------?
> Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia,
> cuando ella dice: Ay, Dios mío!
> El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
> ----------------------------------------?
> -Un comentarista deportivo argentino dice:
> "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de
> Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los
> mejores.
> ----------------------------------------?
> ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
> En que el terrorista tiene simpatizantes.
> ----------------------------------------?
> Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?
> Porque nadie los aguanta... ni los camellos.
Ahora de mi tierra jijiji
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi se acerca al piso del vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Venga, saca el nuestro.
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20,0
2 Llega el hijo de un catalán a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta:
- ¿Pero qué te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!
- Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme 1 euro del viaje.
- ¡Hombre! ¡Qué disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería, podrías haber corrido detrás de un taxi y te hubieses ahorrado 7 euros.
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3 Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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19,0
4 En una cafetería de Barcelona entra una chavala totalmente desnuda, se acerca a la barra y pide una caña. El camarero se queda perplejo mirándola y la chica le dice:
- ¿Qué ocurre? ¿Por qué se queda parado? ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda?
A lo que el camarero responde:
- No es eso, he visto varias, lo que estoy pensando es con que me va a pagar la caña.
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5 Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:
- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
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17,0
6 Dos moscas hablando.
- Pues yo, estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!!
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7 Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
- INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
- FRANCÉS: ¡Ah! el nuestro es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
- CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
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8 ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita? Se hace un corte para aprovecharla.
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9 Un circo visita Barcelona, cuando un león se escapa y aparece en las Ramblas. La gente escapa asustada a refugiarse, cuando de repente un hombre aparece con cuchillo en mano y, tras una dura pelea, acaba con el animal. Pronto aparecen las cámaras de TV3 y el periodista pregunta al héroe:
-¿Es usted de Barcelona, no...?
- Pues no...
- Pero, ¿vive usted en Cataluña, no...?
- Tampoco...
- ¿Está casado con una catalana...?
- No, no...
- Entonces, ¿de dónde es usted?
- Soy de Madrid.
Al día siguiente, en los periódicos de Barcelona:
"SALVAJE MADRILEÑO MATA LEON INDEFENSO EN LAS RAMBLAS "
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10 ¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
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11 - ¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa.
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
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12 Va un hombre por Barcelona y entra a un bar y dice:
- Camarero, deme usted un café.
Se lo da y dice el camarero:
- Son cent vingt y cinc.
Y va el hombre y l suelta veinte duros y se va, y cuanod ya va a atravesar la puerta y le dice el camarero:
- Oye que son ciento veinticinco.
Y dice el hombre:
- No, si ya sabia yo que por cinco duros te iba a hacer hablar en castellano.
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13 Estan dos catalanes tomando una copa en un bar y va uno y le dice al otro:
- Oye Josep, ¿te has tirado un peo?
A lo que Josep contesta:
- Se me habrá caído, que yo tirar no tiro nada ¿eh?
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14 ¿Sabéis quién invento el alambre? Dos catalanes tirando de una peseta.
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15 En la barra de un bar hay un francés, un chino y un catalán, que están tomandóse unas bebidas. De repente a los tres les entra una mosca en sus respectivas bebidas. El francés la saca con mucho asco, el chino se la come... y el catalán le dice al chino: te la vendo.
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16 Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- ¡Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar...
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17 Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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18 Conversación entre catalanes:
- Oye ¿sabes por qué la serpiente le dió la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendérsela.
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Jordi, dile al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi se acerca al piso del vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿Eh?. Venga, saca el nuestro.
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2 Llega el hijo de un catalán a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado... y el padre le pregunta:
- ¿Pero qué te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!
- Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme 1 euro del viaje.
- ¡Hombre! ¡Qué disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería, podrías haber corrido detrás de un taxi y te hubieses ahorrado 7 euros.
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3 Un catalán hablando a su hijo:
- Éste reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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4 En una cafetería de Barcelona entra una chavala totalmente desnuda, se acerca a la barra y pide una caña. El camarero se queda perplejo mirándola y la chica le dice:
- ¿Qué ocurre? ¿Por qué se queda parado? ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda?
A lo que el camarero responde:
- No es eso, he visto varias, lo que estoy pensando es con que me va a pagar la caña.
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- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?
- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...
El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"
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6 Dos moscas hablando.
- Pues yo, estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los dias y se vuelven a encontrar, y la mosca que decia que iba air a la costa, viene blanca...
- ¿Pero no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió para nada!!
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- INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
- FRANCÉS: ¡Ah! el nuestro es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
- CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.
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8 ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita? Se hace un corte para aprovecharla.
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9 Un circo visita Barcelona, cuando un león se escapa y aparece en las Ramblas. La gente escapa asustada a refugiarse, cuando de repente un hombre aparece con cuchillo en mano y, tras una dura pelea, acaba con el animal. Pronto aparecen las cámaras de TV3 y el periodista pregunta al héroe:
-¿Es usted de Barcelona, no...?
- Pues no...
- Pero, ¿vive usted en Cataluña, no...?
- Tampoco...
- ¿Está casado con una catalana...?
- No, no...
- Entonces, ¿de dónde es usted?
- Soy de Madrid.
Al día siguiente, en los periódicos de Barcelona:
"SALVAJE MADRILEÑO MATA LEON INDEFENSO EN LAS RAMBLAS "
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10 ¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
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11 - ¿Qué hace un catalán si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa.
- ¿Y si tiene mucho frío?
- La enciende.
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12 Va un hombre por Barcelona y entra a un bar y dice:
- Camarero, deme usted un café.
Se lo da y dice el camarero:
- Son cent vingt y cinc.
Y va el hombre y l suelta veinte duros y se va, y cuanod ya va a atravesar la puerta y le dice el camarero:
- Oye que son ciento veinticinco.
Y dice el hombre:
- No, si ya sabia yo que por cinco duros te iba a hacer hablar en castellano.
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13 Estan dos catalanes tomando una copa en un bar y va uno y le dice al otro:
- Oye Josep, ¿te has tirado un peo?
A lo que Josep contesta:
- Se me habrá caído, que yo tirar no tiro nada ¿eh?
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15 En la barra de un bar hay un francés, un chino y un catalán, que están tomandóse unas bebidas. De repente a los tres les entra una mosca en sus respectivas bebidas. El francés la saca con mucho asco, el chino se la come... y el catalán le dice al chino: te la vendo.
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- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- ¡Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar...
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17 Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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18 Conversación entre catalanes:
- Oye ¿sabes por qué la serpiente le dió la manzana a Eva?
- Porque no pudo vendérsela.
Buen hilo Miami, no está de más que alguien más quiera crear hilos de humor aparte de mi con mis parodias. Algunos chistes no los llegue a entender, pero otros son buenísimos, lo del monje inglés, francés y catalán de hecho ya lo conocía yo de hace años, se lo contaba a todo el mundo. Venga, ahora va mi turno, así somos los de mi tierra:
- El manchego no se cae: se pega una costalá.
- El manchego no dice hola: te dice ¡yeee, hermoooosoo!
- El manchego no es goloso: es galgo.
- El manchego no se enamora: se pone borrico.
- El manchego no se lanza: sale flojo.
- El manchego no trata de convencerte: se pone cansino.
- El manchego no va sucio: lleva relejes.
- El manchego no se agacha: se amaga.
- El manchego no te llama la atención: te dice ¡Ande vas!
- El manchego no tiene amantes: tiene zagalas o mozas.
- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!
- El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
- El manchego no hace recados: hace mandaos.
- El manchego no es un gandul: es mu peeerro.
- El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
- El manchego no dice \"no tardaré en venir\": dice \"vengo al contao\".
- El manchego no te dice que estás equivocado: te dice \" te paece queee\" o \"amos calla\".
- El manchego para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡No, ni na!
- El manchego no se enfada: se condena.
- El manchego no está gordo: está lustroso.
- El manchego no duerme: se queda traspuesto.
- El manchego no se va: sale arreando.
Saludos de parte del Foxy F1 Team
- El manchego no se cae: se pega una costalá.
- El manchego no dice hola: te dice ¡yeee, hermoooosoo!
- El manchego no es goloso: es galgo.
- El manchego no se enamora: se pone borrico.
- El manchego no se lanza: sale flojo.
- El manchego no trata de convencerte: se pone cansino.
- El manchego no va sucio: lleva relejes.
- El manchego no se agacha: se amaga.
- El manchego no te llama la atención: te dice ¡Ande vas!
- El manchego no tiene amantes: tiene zagalas o mozas.
- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El manchego no se impresiona: dice ¡La Virgen!
- El manchego no tiene lumbalgias: está arriñonao.
- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.
- El manchego no hace recados: hace mandaos.
- El manchego no es un gandul: es mu peeerro.
- El manchego no pierde el tiempo: está perreando.
- El manchego no dice \"no tardaré en venir\": dice \"vengo al contao\".
- El manchego no te dice que estás equivocado: te dice \" te paece queee\" o \"amos calla\".
- El manchego para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡No, ni na!
- El manchego no se enfada: se condena.
- El manchego no está gordo: está lustroso.
- El manchego no duerme: se queda traspuesto.
- El manchego no se va: sale arreando.
Saludos de parte del Foxy F1 Team
... 
... ¡Muy buenos! 
... Yo pondré uno, quizás no les resulte 'gracioso'... Y no se ofendan 
..
Un español llega al Puerto de Las Palmas de Gran Canaria y se acerca a un carrito (quiosco) y pregunta:
- ¡Oiga! ¿Tiene un paquete de pitillos? (nótese aquí el acento español).
A lo que la señora del "carrito" dice:
-¿Pitillos? ¿Qué es eso?
El español contesta:
- Cigarros señora...cigarros.
Al cabo de un rato se vuelve a acercar el español al carrito y pregunta:
- Mire por favor, ¿podría dejarme cerillas?
Esto que la señora del carrito, añade:
- ¿Cerillas?¿A qué se refiere usted? ¡Sea bien hablado caballero!
- ¡Señora! ¡Es para encender el pitillo!
- ¡¡Ah!! ¡Ya sé lo que usted dice caballer! ¡Fósforos!
Pues nada, pasa el rato y ya el españolito estaba mosqueado, se acerca y dice:
- Señora, ¿no sabrá el horario del autobús hacia el Sur verdad?
La señora intrigada responde:
- ¿Y qué es eso de autobús? ¡Nunca he oído esa palabra!
- ¡Por favor señora! ¡El transporte público!
- ¡Ah, la guagua! Pues pasa a las ocho.
El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta:
- Señora, ¿y cómo llamáis vosotros aquí a los hijos de la gran puta?
-No caballero, nosotros no los llamamos, vienen solos de la península.
.. .. ¡Saludos! ...
... ¡Muy buenos! ... Yo pondré uno, quizás no les resulte 'gracioso'... Y no se ofendan ..Un español llega al Puerto de Las Palmas de Gran Canaria y se acerca a un carrito (quiosco) y pregunta:
- ¡Oiga! ¿Tiene un paquete de pitillos? (nótese aquí el acento español).
A lo que la señora del "carrito" dice:
-¿Pitillos? ¿Qué es eso?
El español contesta:
- Cigarros señora...cigarros.
Al cabo de un rato se vuelve a acercar el español al carrito y pregunta:
- Mire por favor, ¿podría dejarme cerillas?
Esto que la señora del carrito, añade:
- ¿Cerillas?¿A qué se refiere usted? ¡Sea bien hablado caballero!
- ¡Señora! ¡Es para encender el pitillo!
- ¡¡Ah!! ¡Ya sé lo que usted dice caballer! ¡Fósforos!
Pues nada, pasa el rato y ya el españolito estaba mosqueado, se acerca y dice:
- Señora, ¿no sabrá el horario del autobús hacia el Sur verdad?
La señora intrigada responde:
- ¿Y qué es eso de autobús? ¡Nunca he oído esa palabra!
- ¡Por favor señora! ¡El transporte público!
- ¡Ah, la guagua! Pues pasa a las ocho.
El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta:
- Señora, ¿y cómo llamáis vosotros aquí a los hijos de la gran puta?
-No caballero, nosotros no los llamamos, vienen solos de la península.
..
.. ¡Saludos! ...
No voy a poner una serie de chistes en este momento... Solo quiero contraatacar a mi querido Zorropache. 
El chiste de Luca ha sido muy bueno jajaja.
El Canario no te llama por telefono: te da los toques
El Canario no saluda: te dice , ooh que hay!
El Canario no se cae: se enrisca
El Canario no se enamora: esta enchochado
El Canario no trata de convencerte: te come la oreja
El Canario no te corteja: te tira las puntas
El Canario no da besos: te come la boca
El Canario no bebe mucho: se "rebosa"
El Canario no es que no entienda: no lo coje
El Canario no se relame: dice que le supo
El Canario no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
El Canario no corre a toda velocidad: sale espichao
El Canario no se dispersa del lugar: se raja
El Canario no duerme: se echa
El Canario no se rie a carcajadas: se descojona
El Canario no esta en problemas: se traba
El Canario no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El Canario no es un presuntuoso: es un flipao
El Canario no toma un autobús: coje la guagua
El Canario no es un buen amigo: es un coleguita toa la vida
El Canario no pierde el tiempo: trastea de aquí pa´llá
El Canario no toma una taza de café: echa un cortao, leche leche o un buchito cafe
El Canario no esta cansado: esta hecho gofio
El Canario no ve a una chica fea: ve un rebenque
El Canario se niega: no lo hace ni harto vino
El Canario no es cualquier cosa: El Canario es un ser unico y extraordinario
¡Saludos!
El chiste de Luca ha sido muy bueno jajaja.
El Canario no te llama por telefono: te da los toques
El Canario no saluda: te dice , ooh que hay!
El Canario no se cae: se enrisca
El Canario no se enamora: esta enchochado
El Canario no trata de convencerte: te come la oreja
El Canario no te corteja: te tira las puntas
El Canario no da besos: te come la boca
El Canario no bebe mucho: se "rebosa"
El Canario no es que no entienda: no lo coje
El Canario no se relame: dice que le supo
El Canario no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
El Canario no corre a toda velocidad: sale espichao
El Canario no se dispersa del lugar: se raja
El Canario no duerme: se echa
El Canario no se rie a carcajadas: se descojona
El Canario no esta en problemas: se traba
El Canario no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El Canario no es un presuntuoso: es un flipao
El Canario no toma un autobús: coje la guagua
El Canario no es un buen amigo: es un coleguita toa la vida
El Canario no pierde el tiempo: trastea de aquí pa´llá
El Canario no toma una taza de café: echa un cortao, leche leche o un buchito cafe
El Canario no esta cansado: esta hecho gofio
El Canario no ve a una chica fea: ve un rebenque
El Canario se niega: no lo hace ni harto vino
El Canario no es cualquier cosa: El Canario es un ser unico y extraordinario
¡Saludos!
Gracias chicos, buenos los chistes, ahora buscare unos de canarios...a ver si le gustan a Luca 
Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ?
- Un gomero con casco.
-Por que los gomeros cuando entran en el Corte Ingles lo hacen de puntillas?
-Porque en la entrada hay un cartel que dice: "No se admiten talones"
Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ?
- Un gomero con casco.
-Por que los gomeros cuando entran en el Corte Ingles lo hacen de puntillas?
-Porque en la entrada hay un cartel que dice: "No se admiten talones"
Saludos mi estimado @miamideLezo, y cooperando con tu hilo
*- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
*Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
*¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
*El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
*- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
*El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
*El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
*¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
*¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
*Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
*Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
*Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
*¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
*Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
*Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
*Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?
*- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
*Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
*¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
*El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
*- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
*El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
*El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
*¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
*¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
*Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
*Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
*Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
*¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
*Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
*Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
*Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?
@Lucadoe #3
El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta:
- Señora, ¿y cómo llamáis vosotros aquí a los hijos de la gran puta?
-No caballero, nosotros no los llamamos, vienen solos de la península.
.. .. ¡Saludos! ...
2 0 = +2 Ya has votado
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El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta:
- Señora, ¿y cómo llamáis vosotros aquí a los hijos de la gran puta?
-No caballero, nosotros no los llamamos, vienen solos de la península.
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Entra Pepito a la iglesia y se pone a vender huevos.
El parroco se da cuenta y dice:
!Saquen a ese niño de los huevos!!
Pepito le contesta asustado:
!Mejor de la orejita! SI!?
Pepito llega de la escuela y le dice a su papa:
Papa! de tarea me dejaron que investigue que significa Gobierno,pueblo,ley y justicia.
Su papa le contesta:
Bien hijo: el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, tu mama la ley y tu eres la justicia.
Ya en la noche Pepito se levanta al baño y ve a su papa con la sirvienta en pleno acto, va a ver a su mama y esta bien dormida y el ya no sabe que hacer y empieza a razonar:
!Ahora lo entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia sin saber que hacer!!
Un gallego le dice a otro:
Oye manolo pasame un shampoo!!
- Pero si ahi en el baño ya hay uno!!
-Si!!, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojao!!
El parroco se da cuenta y dice:
!Saquen a ese niño de los huevos!!
Pepito le contesta asustado:
!Mejor de la orejita! SI!?
Pepito llega de la escuela y le dice a su papa:
Papa! de tarea me dejaron que investigue que significa Gobierno,pueblo,ley y justicia.
Su papa le contesta:
Bien hijo: el gobierno soy yo, la sirvienta es el pueblo, tu mama la ley y tu eres la justicia.
Ya en la noche Pepito se levanta al baño y ve a su papa con la sirvienta en pleno acto, va a ver a su mama y esta bien dormida y el ya no sabe que hacer y empieza a razonar:
!Ahora lo entiendo, el gobierno sobre el pueblo, la ley durmiendo y la justicia sin saber que hacer!!
Un gallego le dice a otro:
Oye manolo pasame un shampoo!!
- Pero si ahi en el baño ya hay uno!!
-Si!!, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojao!!
@ElmisterX y estos son los mejores!! ( esto si es ironia BOFONO!!
Chavez llama a Osorio, ministro de la alimentacion y le dice:
Quiero tomarme un caldo de gallina, a lo que el ministro de contesta: A la orden mi comandante, inmediatamente ordeno a que se la preparen.
Chavez le dice, quiero una gallina de vivero, asi que quiero que ud. mismo vaya a uno y me traiga esa gallina, pero asegurese que sea una gallina chavista.
El señor ministro va a un vivero y llega con una gallina debajo del brazo ante chavez y le dice:
Aquí tiene la gallina chavista que Ud quiere y Chavez le pregunta al ministro: Y como supo Ud que esa gallina es chavista?
Y el ministro de contesta: Porque todas las gallinas imperialistas estaban comiendo maiz, y esta era la unica que comia mi**da.
Si escuchas un ruido en tu casa y ves un GORDITO vestido de ROJO, dale su coñazo xq Todavia no es navidad, ese es CHAVEZ que te quiere apagar el ARBOLITO! Jajaja .
Chavez el matemàtico:
Entra Chavez al aula y el maestro está examinando a los niños en matemáticas - le pregunta a Jaimito : cuanto es dos por dos? Jaimito se queda un rato pensando y al cabo le dice : cuatro profesor, entonces Chavez le dice al profesor : No sea malo profesor, déle otra oportunidad
Chavez y Simòn Bolivar :
Van pasando Yaquelin Farias y Jorge Rodriguez por la plaza Bolívar de Caracas y la estatua les habla: Caramba ustedes que están en el gobierno por favor cambien me el caballo que esta viejo y cagao de palomas; asombrados voltean y ven que es Simón Bolívar que les habla. corren hasta el palacio de miraflores y le dicen mi comandante Bolívar nos habló; quien responde: embusteros los dos; Bolívar solo me habla a mi. venga para que vea. en lo que llegan a la plaza Bolívar les dice BRUTOS les pedí un caballo no un burro.
El Comandante Cara cu*o !
Va un niño Venezolano caminando por la calle, se cruza con Hugo R. Chavez F., y al ver Hugo que el niño lo ignora, pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
El niño mintiendo le contesta:
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa!!!
Hugo Chavez muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al glorioso comandante Chavez, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Chavez con la letra C'.
Y el niño le dice:
1. Compañero
2. Comandante
3. Chavez
4. Cómo y
5.Cuándo
6. Car*jo
7. Comeremos
8. Carne
9. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Co*os de su madre de los
15. Consejos
16. Comunales
17. Comunistas y
18. Chavistas...?
Chavez se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:
- Faltan dos!
El niño concluyó: ....
19. ¡Care
20. C*LO
Chavez llama a Osorio, ministro de la alimentacion y le dice:
Quiero tomarme un caldo de gallina, a lo que el ministro de contesta: A la orden mi comandante, inmediatamente ordeno a que se la preparen.
Chavez le dice, quiero una gallina de vivero, asi que quiero que ud. mismo vaya a uno y me traiga esa gallina, pero asegurese que sea una gallina chavista.
El señor ministro va a un vivero y llega con una gallina debajo del brazo ante chavez y le dice:
Aquí tiene la gallina chavista que Ud quiere y Chavez le pregunta al ministro: Y como supo Ud que esa gallina es chavista?
Y el ministro de contesta: Porque todas las gallinas imperialistas estaban comiendo maiz, y esta era la unica que comia mi**da.
Si escuchas un ruido en tu casa y ves un GORDITO vestido de ROJO, dale su coñazo xq Todavia no es navidad, ese es CHAVEZ que te quiere apagar el ARBOLITO! Jajaja .
Chavez el matemàtico:
Entra Chavez al aula y el maestro está examinando a los niños en matemáticas - le pregunta a Jaimito : cuanto es dos por dos? Jaimito se queda un rato pensando y al cabo le dice : cuatro profesor, entonces Chavez le dice al profesor : No sea malo profesor, déle otra oportunidad
Chavez y Simòn Bolivar :
Van pasando Yaquelin Farias y Jorge Rodriguez por la plaza Bolívar de Caracas y la estatua les habla: Caramba ustedes que están en el gobierno por favor cambien me el caballo que esta viejo y cagao de palomas; asombrados voltean y ven que es Simón Bolívar que les habla. corren hasta el palacio de miraflores y le dicen mi comandante Bolívar nos habló; quien responde: embusteros los dos; Bolívar solo me habla a mi. venga para que vea. en lo que llegan a la plaza Bolívar les dice BRUTOS les pedí un caballo no un burro.
El Comandante Cara cu*o !
Va un niño Venezolano caminando por la calle, se cruza con Hugo R. Chavez F., y al ver Hugo que el niño lo ignora, pregunta:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
El niño mintiendo le contesta:
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa!!!
Hugo Chavez muy enojado le dice:
- Como castigo por no conocer al glorioso comandante Chavez, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Chavez con la letra C'.
Y el niño le dice:
1. Compañero
2. Comandante
3. Chavez
4. Cómo y
5.Cuándo
6. Car*jo
7. Comeremos
8. Carne
9. Con
10. Cerveza
11. Como
12. Comen los
13. Cabrones
14. Co*os de su madre de los
15. Consejos
16. Comunales
17. Comunistas y
18. Chavistas...?
Chavez se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:
- Faltan dos!
El niño concluyó: ....
19. ¡Care
20. C*LO
No puedo con tanta Risa Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia @Sauber buenisimooooo
Chavez llama a Osorio, ministro de la alimentacion y le dice:
Quiero tomarme un caldo de gallina, a lo que el ministro de contesta: A la orden mi comandante, inmediatamente ordeno a que se la preparen.
Chavez le dice, quiero una gallina de vivero, asi que quiero que ud. mismo vaya a uno y me traiga esa gallina, pero asegurese que sea una gallina chavista.
El señor ministro va a un vivero y llega con una gallina debajo del brazo ante chavez y le dice:
Aquí tiene la gallina chavista que Ud quiere y Chavez le pregunta al ministro: Y como supo Ud que esa gallina es chavista?
Y el ministro de contesta: Porque todas las gallinas imperialistas estaban comiendo maiz, y esta era la unica que comia mi**da.
@Sauber buenisimooooo Chavez llama a Osorio, ministro de la alimentacion y le dice:
Quiero tomarme un caldo de gallina, a lo que el ministro de contesta: A la orden mi comandante, inmediatamente ordeno a que se la preparen.
Chavez le dice, quiero una gallina de vivero, asi que quiero que ud. mismo vaya a uno y me traiga esa gallina, pero asegurese que sea una gallina chavista.
El señor ministro va a un vivero y llega con una gallina debajo del brazo ante chavez y le dice:
Aquí tiene la gallina chavista que Ud quiere y Chavez le pregunta al ministro: Y como supo Ud que esa gallina es chavista?
Y el ministro de contesta: Porque todas las gallinas imperialistas estaban comiendo maiz, y esta era la unica que comia mi**da.
- Mi suegra está muy mal, le queda poco tiempo de vida.
* ¿Y qué vas a hacer con ella?
- Llevarla a Canarias.
* ¿Para qué?
- Para que dure una hora menos..
-----------------------------
Una mujer con ansias de aprender le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿qué hay dentro de los volcanes de las Islas Canarias?
* Lava...
- Ya estoy poniendo el jabón pero, ¿me podrías decir qué hay dentro de los
volcanes de las Islas Canarias?
--------------------------------
En una consulta.....
-Paciente: Dr. me puede decir que es lo que me pasa es que me encuentro mal.
*Doctor: Después de los analisis realizados me temo que tiene usted la
enfermedad de Marte.
-Paciente: Pero si yo nunca he estado en Marte.
*Doctor: Ni yo en Canarias y mira que platano.
* ¿Y qué vas a hacer con ella?
- Llevarla a Canarias.
* ¿Para qué?
- Para que dure una hora menos..
-----------------------------
Una mujer con ansias de aprender le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿qué hay dentro de los volcanes de las Islas Canarias?
* Lava...
- Ya estoy poniendo el jabón pero, ¿me podrías decir qué hay dentro de los
volcanes de las Islas Canarias?
--------------------------------
En una consulta.....
-Paciente: Dr. me puede decir que es lo que me pasa es que me encuentro mal.
*Doctor: Después de los analisis realizados me temo que tiene usted la
enfermedad de Marte.
-Paciente: Pero si yo nunca he estado en Marte.
*Doctor: Ni yo en Canarias y mira que platano.
Se encuentran un alemán, un francés, un catalán y un andaluz, descontentos
de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países.
El alemán:
-Estoy harto de que digan que somos los mejores mecánicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...
El francés:
-Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se piensa en
los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco.
Y el catalán, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les gusta
de su país, coge al andaluz y lo tira por el barranco...
de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países.
El alemán:
-Estoy harto de que digan que somos los mejores mecánicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...
El francés:
-Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se piensa en
los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco.
Y el catalán, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les gusta
de su país, coge al andaluz y lo tira por el barranco...
Un adinerado terrateniente andaluz que estaba de vacaciones en cataluña
a to esto que le entra una enfermad,en la cual necesita una tranfusión,
pero su sangre es muy rara y solamente en España la tiene un pastor catalán.
Resulta que va el pastor y le dona la que le hacia falta, total que el
andaluz coje y le da un chalet superlujoso y un ferrari.
Al año siguiente le ocurre lo mismo y el pastor catalán se la vuelve a
donar y en esta ocasion el andaluz coje y le da 50 millones.
Al tercer año, vuelve a ocurrir lo mismo pero en esta ocasión el andaluz le
da solamente las gracias.
En esto que el catalán le dice que por que cada año le daba menos y
coje el andaluz y le dice.. j tio, te en cuenta que cada año circula más
sangre catalana por mis venas.
a to esto que le entra una enfermad,en la cual necesita una tranfusión,
pero su sangre es muy rara y solamente en España la tiene un pastor catalán.
Resulta que va el pastor y le dona la que le hacia falta, total que el
andaluz coje y le da un chalet superlujoso y un ferrari.
Al año siguiente le ocurre lo mismo y el pastor catalán se la vuelve a
donar y en esta ocasion el andaluz coje y le da 50 millones.
Al tercer año, vuelve a ocurrir lo mismo pero en esta ocasión el andaluz le
da solamente las gracias.
En esto que el catalán le dice que por que cada año le daba menos y
coje el andaluz y le dice.. j tio, te en cuenta que cada año circula más
sangre catalana por mis venas.
Una mujer al marido:
Cariño...he comprado un puzzle y me resulta imposible hacerlo llevo tres horas y no he juntado ni dos piezas
A ver, supongo que la caja tendra una foto del dibujo o algo no? De que es?
Es de un gallo...
A verla va.
-en eso que la mujer le enseña la caja...el marido la mira sorprendido y le dice...
Cariño...venga recoge los corn flakes y metelos en la caja y prometeme no contarle esto a nadie...
Cariño...he comprado un puzzle y me resulta imposible hacerlo llevo tres horas y no he juntado ni dos piezas
A ver, supongo que la caja tendra una foto del dibujo o algo no? De que es?
Es de un gallo...
A verla va.
-en eso que la mujer le enseña la caja...el marido la mira sorprendido y le dice...
Cariño...venga recoge los corn flakes y metelos en la caja y prometeme no contarle esto a nadie...
@Guille36
Saludos, tu chiste me recordo otro de puzzle (rompecabezas en Mexico) :
X--Llega a la casa de su amigo, y ve que tiene un ropecabezas terminado en la mesa de 30 piezas, y le dice que bonito esta, ¿cuanto tiempo tardaste en terminarlo?
Y--Le contesta el amigo, dure como 4 meses
X--¡¡ 4 mese con solo 30 piezas, no crees que es mucho tiempo ¡¡
Y-- !! como que mucho tiempo, lo arme muy rapido, en la misma caja dice "de 3 a 5 Años" y yo dure solo 4 meses.......................
Saludos, tu chiste me recordo otro de puzzle (rompecabezas en Mexico) :
X--Llega a la casa de su amigo, y ve que tiene un ropecabezas terminado en la mesa de 30 piezas, y le dice que bonito esta, ¿cuanto tiempo tardaste en terminarlo?
Y--Le contesta el amigo, dure como 4 meses
X--¡¡ 4 mese con solo 30 piezas, no crees que es mucho tiempo ¡¡
Y-- !! como que mucho tiempo, lo arme muy rapido, en la misma caja dice "de 3 a 5 Años" y yo dure solo 4 meses.......................
Buen dia !!!!!
-Mama! ¿que haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados?
-Nada hijo, que windows me a dicho que cerrara las pestañas!
Le dice la madre a su hijo:
-Me a dicho un pajarito que te drogas!!
-La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!!!
-Cariño dame el bebe
- Espera a que llore!
-¿A que llore? ¿Porque?
-¡¡Porque no lo encuentro!!!!
Estaban dos amigos platicando:
- mi hijo se siente como pez en el agua en su nuevo trabajo.
-Pues que hace?
-Nada....
-Hola ¿te llamas google?
-No ¿porque?
-Porque tienes todo lo que necesito,nena!
-Y tu te llamas yahoorespuestas!?
-No ¿porque?
-Porque haces preguntas estupidas!!
-Mama! ¿que haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados?
-Nada hijo, que windows me a dicho que cerrara las pestañas!
Le dice la madre a su hijo:
-Me a dicho un pajarito que te drogas!!
-La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!!!
-Cariño dame el bebe
- Espera a que llore!
-¿A que llore? ¿Porque?
-¡¡Porque no lo encuentro!!!!
Estaban dos amigos platicando:
- mi hijo se siente como pez en el agua en su nuevo trabajo.
-Pues que hace?
-Nada....
-Hola ¿te llamas google?
-No ¿porque?
-Porque tienes todo lo que necesito,nena!
-Y tu te llamas yahoorespuestas!?
-No ¿porque?
-Porque haces preguntas estupidas!!
Uno de borrachos
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.
Bueno...otro
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
Otro
Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?
ban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Coge un lepero el teléfono
- ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, no beeeebeh porque tiene que connnducir.
Bueno...otro
Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
Otro
Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos.
El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea:
- ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena?
ban dos borrachos en una moto, y uno se estaba rascando lacabeza con el casco puesto y el otro le dice:
- ¿Por qué te estás rascando la cabeza con el casco puesto?
Y el otro le responde:
- ¡A ver...!, ¿acaso cuando te rascas el culo te bajas los pantalones?
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.
¿Qué hace un lepero con un sobre de ketchup en la oreja?
- Esta escuchando salsa
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Coge un lepero el teléfono
- ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.