Para reir de todo
Para reir de todo
POR SI NO LO SABÍAS..................
Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
jajaja...MAL PENSADOS...
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS.
A LOS QUE LES GUSTE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO.....
¡¡¡¡¡¡ QUE TENGAS UN BUEN DIA!!!!!
Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
jajaja...MAL PENSADOS...
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS.
A LOS QUE LES GUSTE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO.....
¡¡¡¡¡¡ QUE TENGAS UN BUEN DIA!!!!!
EL PODER DE LA LECHE
Un tipo algo ingenuo,
que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco,
al igual que su esposa,
le pregunta a ella:
- Pero, ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila le respondió...
- Como no tenía leche,
tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra,
el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido,
decidió ir a consultarlo con su madre,
a quien le contó la historia y la madre respondio:
¡¡¡Claro que puede ser!!!
Fïjate, por ejemplo, en tí mismo...
desde pequeño, cuando naciste,
tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces,
te di leche de vaca y mira...
qué CUERNOS te están saliendo,
¡¡¡GILIPOLLAS
Un tipo algo ingenuo,
que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco,
al igual que su esposa,
le pregunta a ella:
- Pero, ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila le respondió...
- Como no tenía leche,
tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra,
el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido,
decidió ir a consultarlo con su madre,
a quien le contó la historia y la madre respondio:
¡¡¡Claro que puede ser!!!
Fïjate, por ejemplo, en tí mismo...
desde pequeño, cuando naciste,
tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces,
te di leche de vaca y mira...
qué CUERNOS te están saliendo,
¡¡¡GILIPOLLAS
Convención de Ninfómanas
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica,
'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "el Pisha".
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿ Y qué hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica,
'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "el Pisha".
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.
Una de borrachos
Un ingles, un aleman y un español en un bar borrachos
Ingles
-nosotros tenemos al piloto mes speed. Es tan rapido que cuando cometer falta no darse cuenta.
Alemán
-nosotros tener a cabeza cuadrada, el mejor. Si no ganaar, hacer trampa. Si pillar, echar pajilia.
Español
- pues nusotro tenemo a jeree, el mejoo, el que ma tiempo esta en cabesa.
Aleman
-tu loco, el mejor ser chumichocho
Ingles
-no ser posible, el mejor ser cabra loca
Español
-¡que no!..ahora verei...¡camarero! ¡3 de jeree!
Un ingles, un aleman y un español en un bar borrachos
Ingles
-nosotros tenemos al piloto mes speed. Es tan rapido que cuando cometer falta no darse cuenta.
Alemán
-nosotros tener a cabeza cuadrada, el mejor. Si no ganaar, hacer trampa. Si pillar, echar pajilia.
Español
- pues nusotro tenemo a jeree, el mejoo, el que ma tiempo esta en cabesa.
Aleman
-tu loco, el mejor ser chumichocho
Ingles
-no ser posible, el mejor ser cabra loca
Español
-¡que no!..ahora verei...¡camarero! ¡3 de jeree!
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche......! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0.
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche......! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0.
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose discute sobre la custodia de la hija.
La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi".
El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
La mujer se levanta y le dice al juez: "Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi".
El juez se dirige al marido y dice: "¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?"
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
-Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose,completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
- No he venido hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo............
¿Que crees que pasó?
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre juventud y entusiasmo.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose,completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
- No he venido hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo............
¿Que crees que pasó?
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre juventud y entusiasmo.
ASESORAMIENTO DE INVERSION
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en HEINEKEN-Cruzcampo (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido
solamente las latas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !
Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero
esperando sentado y bebiendo cerveza.
Y recuerda que quien bebe, vive:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
· Si vas a conducir.....no bebas..
· Si vas a beber,.....¡llámame!
Un abrazo y seguiremos informando.
1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!
2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!
3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en HEINEKEN-Cruzcampo (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido
solamente las latas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !
Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero
esperando sentado y bebiendo cerveza.
Y recuerda que quien bebe, vive:
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
Piensa en ello, y...
· Si vas a conducir.....no bebas..
· Si vas a beber,.....¡llámame!
Un abrazo y seguiremos informando.
Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz, basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!
MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz, basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en tí, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!
MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA.
Hola.
Perdona por no haber podido mandarte correos en estos últimos días, pero estuve muy liado ordenando el trastero...
Tenía un montón de cosas y papeles por clasificar; Ya sabes... lo habitual...
y estos dias que tengo algo de tiempo me decidi a hacerlo...
Por fín hoy ya lo he terminado todo...
Te adjunto una foto, mas abajo, para que veas lo bien que me ha quedado...
Ah, no le comentes nada a nadie,
:
Perdona por no haber podido mandarte correos en estos últimos días, pero estuve muy liado ordenando el trastero...
Tenía un montón de cosas y papeles por clasificar; Ya sabes... lo habitual...
y estos dias que tengo algo de tiempo me decidi a hacerlo...
Por fín hoy ya lo he terminado todo...
Te adjunto una foto, mas abajo, para que veas lo bien que me ha quedado...
Ah, no le comentes nada a nadie,
Un hombre está harto de su gato y decide hacerlo desaparecer, lo coje lo sube al coche y se lo lleva a 10Km al norte de casa, allí lo tira. Cuando llega a casa encuentra al gato tan tranquilo en la puerta. Nervioso, lo coje y se lo lleva a 52Km al este de casa, allí lo tira. Cuando llega a casa encuentra al gato tan tranquilo en la puerta. Cabreado a más no poder coje al minino y lo lleva 40km al norte 30 al oeste10 al sur y 8 al este y allí lo tira. Tres horas después suena el teléfono de casa y se pone la mujer.
-¿Está ahí el gato?
-Si querido acaba de entrar
-Ponme a ese gato estúpido al teléfono que estoy perdido.
-¿Está ahí el gato?
-Si querido acaba de entrar
-Ponme a ese gato estúpido al teléfono que estoy perdido.
PARA DIBUJARLES UNA SONRISA A ESTE DIA.
¡QUE SEA MUY BUENO!
MÉDICOS... NO ESTÁN LEJOS DE LOS ABOGADOS
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
____________ _________ _________ _________ _________ ____
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ _____
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ____
TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
¡QUE SEA MUY BUENO!
MÉDICOS... NO ESTÁN LEJOS DE LOS ABOGADOS
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
____________ _________ _________ _________ _________ ____
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
Historia de la creación.
Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.
Más tarde...
-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
- LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.
-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
- LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.
-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
- LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.
-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
- LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.
-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
- LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.
-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
- LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
- LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la terminamos de cagar!
-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS.
Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.
Más tarde...
-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
- LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.
-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
- LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.
-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
- LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.
-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
- LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.
-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
- LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.
-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
- LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
- LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la terminamos de cagar!
-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS.
