Para reir de todo
Para reir de todo
DESESPERADA.
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
Asunto: USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
jajajaj increible.
ahora aporto uno.
La esposa se le planto y le dijo : Esta noche me llevas a cenar afuera entendiste????. Bueno mi amor te llevo..respondió el muy sumiso. Encaran la entrada de esta boite. Se manda y el de la puerta lo saluda :Buenas noches Benavidez.
La esposa lo mira inquisidoramente y le dice: Te conoce?- A lo que el dice: “ SI , es un amigo de la infancia que labura acá, jugábamos a la mancha en la vereda ..”
Entran se sientan a la mesa y el mozo le pregunta : “ Le sirvo lo de siempre Benavidez?”. La esposa le pregunta de nuevo: Como este también te conoce????:… Si, -le contesta- es un compañero de oficina que hace unas horas extras para pagarse la cuota de la heladera SIAM…..
En eso, se apagan las luces y sale tremenda bailarina , con una tanguita mínima. La mina empieza a bailar enfrente de mi amigo y el publico presente empieza : “ COMO SIEMPRE, COMO SIEMPRE BENAVIDEZ CON LOS DIENTES!!!”..Ahí nomás la esposa se levanta le encaja tremenda bofetada y encara para la puerta.
Benavidez la persigue tratando de explicarle que todo era un malentendido..pero la esposa se sube al taxi que estaba en la puerta, él se mete adentro tratando de calmarla .Cuando parece que la mujer se calma no va que el tachero se da vuelta y le dice: “ Mire Benavidez que llevamos locas..pero ninguna como esta..ehh”
ahora aporto uno.
La esposa se le planto y le dijo : Esta noche me llevas a cenar afuera entendiste????. Bueno mi amor te llevo..respondió el muy sumiso. Encaran la entrada de esta boite. Se manda y el de la puerta lo saluda :Buenas noches Benavidez.
La esposa lo mira inquisidoramente y le dice: Te conoce?- A lo que el dice: “ SI , es un amigo de la infancia que labura acá, jugábamos a la mancha en la vereda ..”
Entran se sientan a la mesa y el mozo le pregunta : “ Le sirvo lo de siempre Benavidez?”. La esposa le pregunta de nuevo: Como este también te conoce????:… Si, -le contesta- es un compañero de oficina que hace unas horas extras para pagarse la cuota de la heladera SIAM…..
En eso, se apagan las luces y sale tremenda bailarina , con una tanguita mínima. La mina empieza a bailar enfrente de mi amigo y el publico presente empieza : “ COMO SIEMPRE, COMO SIEMPRE BENAVIDEZ CON LOS DIENTES!!!”..Ahí nomás la esposa se levanta le encaja tremenda bofetada y encara para la puerta.
Benavidez la persigue tratando de explicarle que todo era un malentendido..pero la esposa se sube al taxi que estaba en la puerta, él se mete adentro tratando de calmarla .Cuando parece que la mujer se calma no va que el tachero se da vuelta y le dice: “ Mire Benavidez que llevamos locas..pero ninguna como esta..ehh”
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO, AL FIN'!
................(EL SE LO BUSCO!)..............
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO, AL FIN'!
................(EL SE LO BUSCO!)..............
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios creó al hombre antes que a la mujer: 'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.
COLON DESCUBRIÓ AMERICA PORQUE........
ERA SOLTERO!¡¡¡¡¡
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
ERA SOLTERO!¡¡¡¡¡
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
MALA CONSEJERA ES LA PREPOTENCIA DE ALGUNOS POLÍTICOS..........
Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya
entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por
favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me
califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco
debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un
toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...
Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya
entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por
favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me
califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco
debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un
toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...
DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Por favor envía esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy,
para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo haces, algo bueno
pasará: le subirá la moral a otra mujer...
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Por favor envía esto a cinco mujeres fenomenales en el día de hoy,
para celebrar el mes de la Historia de la Mujer. Si lo haces, algo bueno
pasará: le subirá la moral a otra mujer...
VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
Dos leones huyeron del zoológico; en la huída cada uno partió con
rumbo diferente. Uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huído a la selva. Regresó flaco, famélico y desaliñado. Lo llevaron de
nuevo a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que
había ido a la ciudad hasta que un día lo capturaron y lo llevaron al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó a la selva le preguntó a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud ? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque no encontraba
nada que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y me escondí en un edificio de la Junta de
Andalucía. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su
ausencia.
-¿ Y por qué regresaste, se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí
un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores,
doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta
secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por
desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........¡¡¡¡¡se jodió todo.!!!!!!
rumbo diferente. Uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huído a la selva. Regresó flaco, famélico y desaliñado. Lo llevaron de
nuevo a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que
había ido a la ciudad hasta que un día lo capturaron y lo llevaron al
zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó a la selva le preguntó a su colega:
-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud ? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque no encontraba
nada que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y me escondí en un edificio de la Junta de
Andalucía. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su
ausencia.
-¿ Y por qué regresaste, se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí
un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos
superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores,
doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta
secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por
desaparecidos.
Pero el día que me comí al que servía el café........¡¡¡¡¡se jodió todo.!!!!!!
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
LA CERVEZA
CRUZCAMPO
CONTIENE
HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en
nuestro LOCAL habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo
contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a
prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas
veinte cervezas CRUZCAMPO.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la
cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o
razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de
aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando
estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la
cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para
apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora
al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
.....................................
.......................................
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. . .
HEINEKEN
también produce el mismo efecto.
Ya veremos...!!
CRUZCAMPO
CONTIENE
HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en
nuestro LOCAL habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo
contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a
prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas
veinte cervezas CRUZCAMPO.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la
cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o
razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de
aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando
estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la
cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para
apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora
al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
.....................................
.......................................
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. . .
HEINEKEN
también produce el mismo efecto.
Ya veremos...!!
A ver si les gusta:
Mensaje del contestador del Psiquiátrico
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para
sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2
Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras
rastreamos su llamada
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha
Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar
Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre
Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el
tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso
espere el tono
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted
Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos...
Aca atendemos locos, no pelotudos.
Saludos
Mensaje del contestador del Psiquiátrico
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para
sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2
Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras
rastreamos su llamada
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha
Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicara que numero presionar
Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situacion
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre
Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el
tono...o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso
espere el tono
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted
Si su crisis se debe a que Ud. voto por Menem, De La Rua, Kirchner...y Kirchner otra vez... lo sentimos...
Aca atendemos locos, no pelotudos.
Saludos
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gaditano en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
'¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
'Yo también. No sabía que se podía elegir'
Como la vida misma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
decidió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'compring', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'compring' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí, así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuunnnnncho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó.....
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Pensó...pensó......pensó...
Pensó...pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
con dos cojones!!! que los hombres somos asi!!!
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
decidió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'compring', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'compring' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí, así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuunnnnncho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó...pensó...pensó....
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Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
con dos cojones!!! que los hombres somos asi!!!
> > > >> Siempre es bueno ampliar el vocabulario:
> > > >>
> > > >> INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
> >> ENVERGADURA: Lugar de a anatomía humana en dónde se colocan los condones.
> > > >> ONDEANDO: Onde estoy
> > > >> CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
> > > >> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
> > > >> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
> > > >> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
> > > >> TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
> > > >> TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
> > > >> ANÓMALO: Hemorroides.
> > > >> BERRO: Bastor Alebán.
> > > >> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
> > > >> POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
> > > >> CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
> > > >> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
> > > >> DILEMAS: Háblale más.
> > > >> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
> > > >> MEOLLO: Me escucho.
> > TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
> > > >> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
> > > >> CACAREO: Excremento del preso.
> > > >> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
> >convertirse en vache.
> > > >> ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
> > > >> ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
> > > >> NITRATO: Ni lo intento.
> > > >> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
> > > >> TALENTO: No ta rápido.
> > > >> ESGUINCE: Uno más gatorce.
> > > >> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
> > > >> SORPRENDIDA: monja en llamas
> > > >
> > > >>
> > > >> INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
> >> ENVERGADURA: Lugar de a anatomía humana en dónde se colocan los condones.
> > > >> ONDEANDO: Onde estoy
> > > >> CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
> > > >> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
> > > >> BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
> > > >> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
> > > >> TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
> > > >> TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
> > > >> ANÓMALO: Hemorroides.
> > > >> BERRO: Bastor Alebán.
> > > >> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
> > > >> POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
> > > >> CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
> > > >> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
> > > >> DILEMAS: Háblale más.
> > > >> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
> > > >> MEOLLO: Me escucho.
> > TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
> > > >> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
> > > >> CACAREO: Excremento del preso.
> > > >> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
> >convertirse en vache.
> > > >> ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
> > > >> ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
> > > >> NITRATO: Ni lo intento.
> > > >> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
> > > >> TALENTO: No ta rápido.
> > > >> ESGUINCE: Uno más gatorce.
> > > >> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
> > > >> SORPRENDIDA: monja en llamas
> > > >
¿CÓMO COÑO SOBREVIVIMOS EN NUESTRA INFANCIA?
Si viviste de niño en los 60, los 70 o los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños íbamos en coches que no tenían cinturones de seguridad, ni airbag...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendonos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas se tiraban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los arboles aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos móviles... así que nadie podía localizarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, móviles, ordenadores , Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación? Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes............
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS CHICOS SUPER FELICES! o por lo menos yo....jejejejeje!!
Un beso a tod@s...
Si viviste de niño en los 60, los 70 o los 80... ¿Cómo hiciste para sobrevivir?
1.- De niños íbamos en coches que no tenían cinturones de seguridad, ni airbag...
2.- Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.
3.- Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.
4.- No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes, puertas.
5.- Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco.
6.- Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral...
7.- Gastábamos horas y horas construyendonos carritos de chatarra y los que tenían la fortuna de tener calles inclinadas se tiraban ladera abajo y en la mitad se acordaban que no tenían frenos . Después de varios choques con los arboles aprendimos a resolver el problema. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con autos!.
8.- Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.
9.- El colegio duraba hasta el mediodía , llegábamos a casa a almorzar . No teníamos móviles... así que nadie podía localizarnos. Impensable .
10.- Nos cortábamos , nos rompíamos un hueso , perdíamos un diente , pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.
11.- Comíamos bizcochitos , pan y mantequilla , tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso porque siempre estábamos afuera jugando...
12.- Compartíamos una bebida entre cuatro... tomando en la misma botella y nadie se moría por esto.
13.- No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo , 99 canales de televisión en cable , videograbadoras , sonido surround, móviles, ordenadores , Internet ... Sino que TENÍAMOS AMIGOS.
14.- Salíamos , nos subíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo , tocábamos el timbre o sencillamente entrábamos sin tocar y allí estaba y salíamos a jugar.
15.- ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. Hacíamos juegos con palitos y pelotas de tenis , en algún equipo que se formaba para jugar un partido; no todos llegaban a ser elegidos y no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.
16.- Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía y tenía una segunda oportunidad.
17.- Teníamos libertad , fracasos , éxitos , responsabilidades ...y aprendimos a manejarlos. La gran pregunta es ¿como hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora . ¿Eres tú uno de esa generación? Si lo eres, entonces envía este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a gente más joven para que sepa como éramos antes............
Seguro dirán que éramos unos aburridos pero..... ¡FUIMOS UNOS CHICOS SUPER FELICES! o por lo menos yo....jejejejeje!!
Un beso a tod@s...
--
Una lección de 50 euros
Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "
Ella respondió sin vacilar:
"Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable."
Le dije:
"Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa."
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "
"Bienvenida al Partido Popular. " Le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
--
Una lección de 50 euros
Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.
Ella respondió que quería ser presidente algún día.
Sus padres, ambos del PSOE, estaban presentes, y yo continué preguntando:
"¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "
Ella respondió sin vacilar:
"Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "
Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable."
Le dije:
"Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa."
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:
"¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "
"Bienvenida al Partido Popular. " Le contesté.
...Los padres aún no me hablan.
--