Para reir de todo
Para reir de todo
ME HA ENCANTADO Y MUY ORIGINAL.
> SALUDOOOOOOOOOOOS
EL POLLO QUE CRUZO LA CARRETERA
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX
Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica
> cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO
Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSEMARI AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.
ZAPATERO
¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá
suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.
SOLBES
Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.
GARZÓN
Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.
LA MINISTRA BIBIANA
¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?
PEPIÑO BLANCO
Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.
JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO
'El pollo no existe'.
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I
¿Por qué no te callas?
> SALUDOOOOOOOOOOOS
EL POLLO QUE CRUZO LA CARRETERA
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX
Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica
> cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...
BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO
Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSEMARI AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.
ZAPATERO
¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá
suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.
SOLBES
Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.
GARZÓN
Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.
LA MINISTRA BIBIANA
¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?
PEPIÑO BLANCO
Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.
JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO
'El pollo no existe'.
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I
¿Por qué no te callas?
La caperucita:
—Cierto día iba Caperucita por el bosque de… eh ¿cómo se llamaba ese bosque?
—¿Cuál? El de… ¿el bosque de Sherwood?
—No, ese era el de Robin Hood.
—¿Robin Hood no era el compañero de Batman?
—No, el compañero de Batman era Mandrake.
—¡Si Mandrake era un mago!
—¿Y qué tiene? Además era el ayudante de Batman.
—… ¿seguro?
—Claro, ¿para qué te contaría mentiras, eh? ¿Quieres que siga?
—Y, sí…
—El bosque quedaba en Transilvania…
—Hey, no jodas. ¿Transilvania no era donde vivía el Conde Drácula?
—Tienes todo mezclado. No prestas atención a lo que te cuento y se te mezcla todo. Transilvania queda en Estados Unidos… si me vas a cuestionar todo mejor me callo.
—Sí, mejor.
—… ahora no me callo nada.
—Te callas porque no quieres contarme el cuento, porque no lo sabes.
—Claro que lo sé; ahí te va, cierta noche, Caperucita estaba cerrando su famoso restaurante…
—¿¡Su famoso restaurante!?
—Sí, cuando de repente recibió una llamada telefónica…
—… era uno que le avisaba que vos le estabas jodiendo su cuento.
—No, era su mamá, que le pedía que pasara de la abuelita a dejarle algo de comer. Le dijo sí, “Blancanieves…”
—¿¡”Blancanieves” le dijo!?
—Sí, “Caperucita” se llama el cuento, pero a ella le encantaba que le dijeran “Blancanieves”. Entonces el tío le dijo así…
—Pero , ¿no era la mamá la que estaba en el teléfono?
—¡Nunca dije que fuera la madre… por favor, presta atención! Dejame seguir, le dijo así, “Blancanieves, cuando cierres tu famoso restaurante llevale algo a tu abuelita que acaba de decirme que tiene un hambre terrible”.
—¿Y por qué la abuelita no la llamó directamente al restaurante?
—Porque se le olvidaba el número.
—¿Y por qué no lo tenía anotado en un papelito al lado del teléfono?
—Porque el lápiz se lo había prestado a un humilde cazador.
—¿El que aparece al final del cuento?
—Exactamente, que fue el que atendió el teléfono.
—… mmm ¿No lo había atendido la misma Caperucita?
—¿Quién? ¿Blancanieves?
—Sí.
—No creo, ella no tenía teléfono.
—¿¡Y dónde recibió la llamada si no tenía teléfono!?
—Ahí está la gracia, escuchame, entonces el humilde cazador le dijo a la mamá…
—¿Por qué era “humilde cazador”?
—Porque si hubiera sido rico tendría empresas pero no sería cazador. Ahora callate y dejame contarte el cuento.
—… ¿no tienes otro? No entiendo nada.
—Porque no prestas atención. Entonces el humilde cazador le dijo, “Mire, señora, su hija se fue a un baile a que le probaran un zapatito”.
—¿Ese no es el de Cenicienta?
—No, en el que hay un baile es el de Pinocho.
—En el de Pinocho nunca hubo un baile, porque él no era como los demás niños.
—El que no era como los demás niños era Frankestein.
—¡Pero si él era un monstruo!
—Por eso no era como los demás niños, ¿querés que siga o cambio?
—… y no, sigue…
—Entonces la abuelita le dijo…
—¿Qué abuelita? ¿No estaba hablando con la mamá?
—¿Ves? No atiendes. ¿No te dije que la mamá era sorda?
—¿Sorda?
—Y claro, le habían hecho una operación, pero no quedó bien.
—¿En el cuento dice eso?
—Por supuesto, yo nunca te mentiría. Sigo. Entonces le dijo, “No importa yo igual la llamo después, no se olvide de darle mi mensaje”. Pero ni bien colgó el cazador ya se había olvidado y ese mismo día la abuelita hubiera muerto de hambre… si no fuera porque pasó un lobo y se la comió. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. ¿Te gustó?
—… al medio no lo entendí, pero estuvo bien.
—¿Qué parte?
—La de los ladrones que entran a la pizzeria.
—Porque no prestas atención. Mañana te cuento otro.
—Cierto día iba Caperucita por el bosque de… eh ¿cómo se llamaba ese bosque?
—¿Cuál? El de… ¿el bosque de Sherwood?
—No, ese era el de Robin Hood.
—¿Robin Hood no era el compañero de Batman?
—No, el compañero de Batman era Mandrake.
—¡Si Mandrake era un mago!
—¿Y qué tiene? Además era el ayudante de Batman.
—… ¿seguro?
—Claro, ¿para qué te contaría mentiras, eh? ¿Quieres que siga?
—Y, sí…
—El bosque quedaba en Transilvania…
—Hey, no jodas. ¿Transilvania no era donde vivía el Conde Drácula?
—Tienes todo mezclado. No prestas atención a lo que te cuento y se te mezcla todo. Transilvania queda en Estados Unidos… si me vas a cuestionar todo mejor me callo.
—Sí, mejor.
—… ahora no me callo nada.
—Te callas porque no quieres contarme el cuento, porque no lo sabes.
—Claro que lo sé; ahí te va, cierta noche, Caperucita estaba cerrando su famoso restaurante…
—¿¡Su famoso restaurante!?
—Sí, cuando de repente recibió una llamada telefónica…
—… era uno que le avisaba que vos le estabas jodiendo su cuento.
—No, era su mamá, que le pedía que pasara de la abuelita a dejarle algo de comer. Le dijo sí, “Blancanieves…”
—¿¡”Blancanieves” le dijo!?
—Sí, “Caperucita” se llama el cuento, pero a ella le encantaba que le dijeran “Blancanieves”. Entonces el tío le dijo así…
—Pero , ¿no era la mamá la que estaba en el teléfono?
—¡Nunca dije que fuera la madre… por favor, presta atención! Dejame seguir, le dijo así, “Blancanieves, cuando cierres tu famoso restaurante llevale algo a tu abuelita que acaba de decirme que tiene un hambre terrible”.
—¿Y por qué la abuelita no la llamó directamente al restaurante?
—Porque se le olvidaba el número.
—¿Y por qué no lo tenía anotado en un papelito al lado del teléfono?
—Porque el lápiz se lo había prestado a un humilde cazador.
—¿El que aparece al final del cuento?
—Exactamente, que fue el que atendió el teléfono.
—… mmm ¿No lo había atendido la misma Caperucita?
—¿Quién? ¿Blancanieves?
—Sí.
—No creo, ella no tenía teléfono.
—¿¡Y dónde recibió la llamada si no tenía teléfono!?
—Ahí está la gracia, escuchame, entonces el humilde cazador le dijo a la mamá…
—¿Por qué era “humilde cazador”?
—Porque si hubiera sido rico tendría empresas pero no sería cazador. Ahora callate y dejame contarte el cuento.
—… ¿no tienes otro? No entiendo nada.
—Porque no prestas atención. Entonces el humilde cazador le dijo, “Mire, señora, su hija se fue a un baile a que le probaran un zapatito”.
—¿Ese no es el de Cenicienta?
—No, en el que hay un baile es el de Pinocho.
—En el de Pinocho nunca hubo un baile, porque él no era como los demás niños.
—El que no era como los demás niños era Frankestein.
—¡Pero si él era un monstruo!
—Por eso no era como los demás niños, ¿querés que siga o cambio?
—… y no, sigue…
—Entonces la abuelita le dijo…
—¿Qué abuelita? ¿No estaba hablando con la mamá?
—¿Ves? No atiendes. ¿No te dije que la mamá era sorda?
—¿Sorda?
—Y claro, le habían hecho una operación, pero no quedó bien.
—¿En el cuento dice eso?
—Por supuesto, yo nunca te mentiría. Sigo. Entonces le dijo, “No importa yo igual la llamo después, no se olvide de darle mi mensaje”. Pero ni bien colgó el cazador ya se había olvidado y ese mismo día la abuelita hubiera muerto de hambre… si no fuera porque pasó un lobo y se la comió. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. ¿Te gustó?
—… al medio no lo entendí, pero estuvo bien.
—¿Qué parte?
—La de los ladrones que entran a la pizzeria.
—Porque no prestas atención. Mañana te cuento otro.
> > > - *QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!
> > > **
> > > El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
> > > fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
> > > (de un inglés, un alemány un español).
> > >
> > > La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
> > > alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
> > >
> > > Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
> > > por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
> > >
> > > El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
> > > en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
> > > brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
> > > millón restante es la mano de obra.
> > >
> > > El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
> > > pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
> > > cuyo costo asciende a 3 millones.
> > > En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
> > > gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
> > > de obra.
> > >
> > > El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
> > > que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
> > > justificado, resulta ser la del español que le
> > > dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
> > > para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
> > > nos pinte la fachada'.
> > >
> > > P.D. *
> > > *¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
> > > MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
> > > **
> > > El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
> > > fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
> > > (de un inglés, un alemány un español).
> > >
> > > La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
> > > alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
> > >
> > > Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
> > > por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
> > >
> > > El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
> > > en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
> > > brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
> > > millón restante es la mano de obra.
> > >
> > > El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
> > > pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
> > > cuyo costo asciende a 3 millones.
> > > En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
> > > gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
> > > de obra.
> > >
> > > El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
> > > que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
> > > justificado, resulta ser la del español que le
> > > dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
> > > para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
> > > nos pinte la fachada'.
> > >
> > > P.D. *
> > > *¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
> > > MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!
Les dejo esto por que es muy grave y no quiero que les pase a ninguno de ustedes y mucho menos en esta crisis.....
Estafa :
Cuidado, que no les pase como a mí. Les aviso de una estafa que están
realizando estos días en MADRID la que están cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings del Mercadona.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan
al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro
comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo
salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas
renuncian y piden en cambio que las lleves al Alcampo. Si aceptas suben y se
sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas
a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Centro Comercial una de ellas,
haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una
felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan
y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,
dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por
la tarde.
cuidado no os timen
Estafa :
Cuidado, que no les pase como a mí. Les aviso de una estafa que están
realizando estos días en MADRID la que están cayendo bastante gente.
La hacen en los parkings del Mercadona.
Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan
al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro
comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo
salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas
renuncian y piden en cambio que las lleves al Alcampo. Si aceptas suben y se
sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas
a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Centro Comercial una de ellas,
haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una
felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan
y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,
dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por
la tarde.
cuidado no os timen
buenisimo powete!!!! el primero, y los dos ultimos!! sobre todo el ultimo!!!!
jajaajjajaajaja!!!!! el jueves 2veces no??
jajajaaajajajaj!!!!! eso es arte!!! pixa!! eres grande!! el del pollo esta muy bien...
no entiendo los negativos la verdad... asi como tampoco el comentario de mi kerido jensonbutton...
vasito lexe, galletas y a mimir nene... si te kieres hacer el adulto kerido mio, comienza por poner la oreja y no hacerte el "listillo"
no pekes... escuxa y aprende, ke mas se aprende escuxando, no me kiero meter contigo ni muxo menos.. te lo digo desde la simpatia..
a veces es mejor kedarse callado, ya sabes, eso de oir, ver y callar...
jajaajjajaajaja!!!!! el jueves 2veces no??
jajajaaajajajaj!!!!! eso es arte!!! pixa!! eres grande!! el del pollo esta muy bien...
no entiendo los negativos la verdad... asi como tampoco el comentario de mi kerido jensonbutton...
vasito lexe, galletas y a mimir nene... si te kieres hacer el adulto kerido mio, comienza por poner la oreja y no hacerte el "listillo"
no pekes... escuxa y aprende, ke mas se aprende escuxando, no me kiero meter contigo ni muxo menos.. te lo digo desde la simpatia..
a veces es mejor kedarse callado, ya sabes, eso de oir, ver y callar...
homer este pa ti solito
KIMI RAYKONEN Y BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y kimi borracho estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !
KIMI RAYKONEN Y BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y kimi borracho estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!. . . ¿Y por qué no?
La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo , porque esto es un velorio.
Tercero , porque el Ave María no se baila
Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !
ajjajajjajajjajaja gracias pixa!!
buenismo!!!! me e partio polla!!!! uyyy!!! sin darme cuenta e llorao lo de los negativos... voy a guardar el latigo de dar animos, y voy a sacar el de dar castigo, vease el especial de los simpson de capitulos biblicos... jajaj no, le dao un tokecillo a jenson.. xke maxo...!!! vale ke sea un niño...
pero ya va teniendo peletes pa escribir... ein??? si no lo pillas... corre detras de el..!!!!! jajajajjaja
buenismo!!!! me e partio polla!!!! uyyy!!! sin darme cuenta e llorao lo de los negativos... voy a guardar el latigo de dar animos, y voy a sacar el de dar castigo, vease el especial de los simpson de capitulos biblicos... jajaj no, le dao un tokecillo a jenson.. xke maxo...!!! vale ke sea un niño...
pero ya va teniendo peletes pa escribir... ein??? si no lo pillas... corre detras de el..!!!!! jajajajjaja
Con dos COJONES
Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...
y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua
Se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...
Con dos cojones!!
Dos tíos por el desierto...
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.
Viene el equipo arqueológico americano con sus ' jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
>Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación..... No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro...
y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua
Se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre... la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao...
Con dos cojones!!
con dos cojones POWETE!!!!!muy bueno hermano!!!
en otro orden: mi kerido jenson, no te keremos llamar la atencion aki en plan poli...!!! pero ya te dije... si no pillas los xistes... corre ke se escapan!!! jajaja!!! no, pero parece un poco tu afan el de meter baza aunke sea solo pa decir: .ehh!! ke estoy aki!!!
en cuanto a lo de ke a veces los crios parecemos nosotros... si hijo si...!!! cuando seas padre comeras huevos!! si vas adkiriendo algo de orgullo propio... vas a comprovar como jode ke te kieran mangonear, espiar, chulear, y un largo etc... ke no tengas ke aprender con muxos palos...
pero ya te digo... yo a tu edad... mantenia la boca mas cerrada ke abierta. lo ke abria bien eran los oidos..!!! y sigo en ello!!! no te creas nunca ke lo sabes todo... procura ke te den pocos aires de grandeza, ya ke cuanto mas alto subas... mas larga sera la caida.. no kiero decirte lo ke debas hacer... estos consejos te los doy con mi corazon... eres un xiket todabia... y ya veras como la vida no es tan rosa kerido mio...
cuanto mas creces, mas gris la ves.. o turbia.. luego ya estamos cada uno para hacernos nuestra vida mas al color ke keramos.. me sigues??
un saludo JENSON, otro pa ti arte andante, powete!! os dedico el siguiente
La pareja:
-paco.. dame la mano!
-noo...
-paco porfavor... dame la mano!!!
-ke nooo...!!
-paco joeeerrr!!!! pero eske todas las parejas se dan la mano!!!!!
-si hijoputa..!!! pero no las de la GUARDIA CIVIL!!!!!!
en otro orden: mi kerido jenson, no te keremos llamar la atencion aki en plan poli...!!! pero ya te dije... si no pillas los xistes... corre ke se escapan!!! jajaja!!! no, pero parece un poco tu afan el de meter baza aunke sea solo pa decir: .ehh!! ke estoy aki!!!
en cuanto a lo de ke a veces los crios parecemos nosotros... si hijo si...!!! cuando seas padre comeras huevos!! si vas adkiriendo algo de orgullo propio... vas a comprovar como jode ke te kieran mangonear, espiar, chulear, y un largo etc... ke no tengas ke aprender con muxos palos...
pero ya te digo... yo a tu edad... mantenia la boca mas cerrada ke abierta. lo ke abria bien eran los oidos..!!! y sigo en ello!!! no te creas nunca ke lo sabes todo... procura ke te den pocos aires de grandeza, ya ke cuanto mas alto subas... mas larga sera la caida.. no kiero decirte lo ke debas hacer... estos consejos te los doy con mi corazon... eres un xiket todabia... y ya veras como la vida no es tan rosa kerido mio...
cuanto mas creces, mas gris la ves.. o turbia.. luego ya estamos cada uno para hacernos nuestra vida mas al color ke keramos.. me sigues??
un saludo JENSON, otro pa ti arte andante, powete!! os dedico el siguiente
La pareja:
-paco.. dame la mano!
-noo...
-paco porfavor... dame la mano!!!
-ke nooo...!!
-paco joeeerrr!!!! pero eske todas las parejas se dan la mano!!!!!
-si hijoputa..!!! pero no las de la GUARDIA CIVIL!!!!!!
DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:
Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en la habitación despacito.
Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la bronca y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BIEN ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Saltar a la cama y decirle a la mujer a grito pelao: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'
RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo
Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en la habitación despacito.
Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la bronca y a joderte el resto de la noche.
Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BIEN ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Saltar a la cama y decirle a la mujer a grito pelao: 'MI AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'
RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo