El hilo del humor
El hilo del humor
:
Chiste proporcionado por @lucio1, saludos :
LA PREPOTENCIA. . .
Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'GAFETE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
- ¡¡¡¡¡¡EL GAFETE, PENDEJO... ENSEÑALE EL GAFETE!!!!!
LA PREPOTENCIA. . .
Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'GAFETE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
- ¡¡¡¡¡¡EL GAFETE, PENDEJO... ENSEÑALE EL GAFETE!!!!!
Muy buen chiste el del ''semental'' inspector jajajaja
Aquí pongo yo unos cuantos:
El materialista
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
--------------------------------------------------------
El paracaidista
El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.
-----------------------------------------------------------------
Chiste del granjero
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.
----------------------------------------------------------------
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
----------------------------------------------------------------
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
-----------------------------------------------------------------
.Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....!!!!
---------------------------------------------------------------------
Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
-------------------------------------------------------------------------
Ahora un par de chistes cortos:
-Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie...", cuando llegué no había nadie.
- Hace una fiesta en su casa. No es invitado.
- Viaja por primera vez en tren. Es el 11M.
- Se mete en la lucha libre. Le pegan de verdad.
- Le dan por detrás. Se queda embarazado.
- Descarga el Mozzila Firefox. Lo encarcela el FBI.
- Le comen la polla..... unos caníbales.
- Mira a los dos lados de la carretera antes de cruzar. Lo mata un avión.
- Huele un cigarro. Le entra cáncer.
- Se encuentra una moneda de 5 céntimos en la calle. Lo encierran por robo.
- Juega a la ruleta rusa con una pistola de agua. Muere ahogado.
- Su madre lo quiere... como amigo.
- Se bebe una bebida ''sin''. Le da un coma etílico.
- Se hace piloto de F1. Lo atropella el coche médico.
-------------------------------------------------------------------------
Espero que os hayan gustado.
Saludos
Aquí pongo yo unos cuantos:
El materialista
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"
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El paracaidista
El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.
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Chiste del granjero
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.
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Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
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Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
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.Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....!!!!
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Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
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Ahora un par de chistes cortos:
-Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie...", cuando llegué no había nadie.
- Hace una fiesta en su casa. No es invitado.
- Viaja por primera vez en tren. Es el 11M.
- Se mete en la lucha libre. Le pegan de verdad.
- Le dan por detrás. Se queda embarazado.
- Descarga el Mozzila Firefox. Lo encarcela el FBI.
- Le comen la polla..... unos caníbales.
- Mira a los dos lados de la carretera antes de cruzar. Lo mata un avión.
- Huele un cigarro. Le entra cáncer.
- Se encuentra una moneda de 5 céntimos en la calle. Lo encierran por robo.
- Juega a la ruleta rusa con una pistola de agua. Muere ahogado.
- Su madre lo quiere... como amigo.
- Se bebe una bebida ''sin''. Le da un coma etílico.
- Se hace piloto de F1. Lo atropella el coche médico.
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Espero que os hayan gustado.
Saludos
:
:
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Saludos, dejo varios chistes:
El Insaciable:
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos.
La Indiscreta:
- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
La Evidencia:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú?!
Una Copa de Más:
- Doctor, me siento mal? todo me da vueltas? además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
El Tartamudo:
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo??
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p?
Feos:
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oíga, ¿qué le pasa?, ¡que es mi hija!
- ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera su padre.
- Soy su madre, capullo!
El Listo:
Uno le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno?
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
El Zumo:
¿Por qué un tonto mira fijamente el cartón de zumo?
Porque tenía escrito ?Concentrado?.
Los Acentos:
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Cabrón se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
Clase de Castellano:
En la clase de castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración ?María está disfrutando?. ¿Donde está el sujeto?
- Pues o encima, debajo o detrás de ella.
El Insaciable:
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos.
La Indiscreta:
- Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
La Evidencia:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- No.
- ¡Aja, entonces fuiste tú?!
Una Copa de Más:
- Doctor, me siento mal? todo me da vueltas? además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
El Tartamudo:
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepepérez.
- ¿Es usted tartamudo??
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p?
Feos:
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
- Oíga, ¿qué le pasa?, ¡que es mi hija!
- ¡Ay!, perdone, no pensé que ud. fuera su padre.
- Soy su madre, capullo!
El Listo:
Uno le dice a otro:
- Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno?
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
El Zumo:
¿Por qué un tonto mira fijamente el cartón de zumo?
Porque tenía escrito ?Concentrado?.
Los Acentos:
El pequeño Pepito pregunta a su padre:
- Oye papá ¿Cabrón se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
Clase de Castellano:
En la clase de castellano la maestra le pregunta a Pepito:
- Pepito, en la oración ?María está disfrutando?. ¿Donde está el sujeto?
- Pues o encima, debajo o detrás de ella.
Aquí van más chistes:
- Por qué la niña ciega tiró el vaso de leche? porque su madre le dijo ''como tires la leche verás...
-----------------------------
-Un misionero perdido en la selva buscaba salir de ahí cuando le aparecen unos salvajes y le dicen: ''hombre blanco tu qué querer culanga o matanga?'' el hombre piensa: ''si digo matanga me matan y si digo culanga...?'' entonces dice culanga, y le penetran con todo lo duro por detrás. El pobre hombre sale de ahí todo adolorido y más adelante le salen otro grupo de salvajes, pero esta vez más grandes! y le dicen: culanga o matanga? mientras piensa: ''no aguantare esto más'' y dice culanga. Lo violan otra vez dejándole el culo más rojo que la bandera de japón y el pobre se va casi arrastradose por los suelos. Más adelante le salen otros salvajes mucho más grandes aún que los anteriores y le dicen: culanga o matanga? y el misionero exclama: matanga matanga por favor matanga!!!! y le contesta el jefe de la tribu: no, primero culanga!
-----------------------------
- Una piloto de carreras sufre un accidente automovilistico, y días después despierta en un hospital... Lo primero que hace es preguntar por el medico...
-Doctor, Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de ello.
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
----------------------------------
- ?Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme?.
- ?Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo?.
- ?Gracias doctor?.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ?Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja??.
- ?No, nada?.
- ?¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja??
- ?Nada, nada?.
- ?Negro, trae el abanico y ponte tú?.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ?¿Y ahora Maruja? ¿Sientes??
- ?Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!?
- ?¡Ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar!?
---------------------------------------
Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
----------------------
Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
- Por qué la niña ciega tiró el vaso de leche? porque su madre le dijo ''como tires la leche verás...
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-Un misionero perdido en la selva buscaba salir de ahí cuando le aparecen unos salvajes y le dicen: ''hombre blanco tu qué querer culanga o matanga?'' el hombre piensa: ''si digo matanga me matan y si digo culanga...?'' entonces dice culanga, y le penetran con todo lo duro por detrás. El pobre hombre sale de ahí todo adolorido y más adelante le salen otro grupo de salvajes, pero esta vez más grandes! y le dicen: culanga o matanga? mientras piensa: ''no aguantare esto más'' y dice culanga. Lo violan otra vez dejándole el culo más rojo que la bandera de japón y el pobre se va casi arrastradose por los suelos. Más adelante le salen otros salvajes mucho más grandes aún que los anteriores y le dicen: culanga o matanga? y el misionero exclama: matanga matanga por favor matanga!!!! y le contesta el jefe de la tribu: no, primero culanga!
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- Una piloto de carreras sufre un accidente automovilistico, y días después despierta en un hospital... Lo primero que hace es preguntar por el medico...
-Doctor, Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de ello.
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...
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- ?Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme?.
- ?Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo?.
- ?Gracias doctor?.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ?Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja??.
- ?No, nada?.
- ?¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja??
- ?Nada, nada?.
- ?Negro, trae el abanico y ponte tú?.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ?¿Y ahora Maruja? ¿Sientes??
- ?Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!?
- ?¡Ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar!?
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Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?.
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?.
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!.
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Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
- Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
- Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta...
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