El hilo del humor
El hilo del humor
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James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una de esas hermosas morenas increíbles que sólo aparecen en sus películas.
La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta: - ¿Está esperando a una mujer impuntual? - No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando. - ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer. - Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente. - ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada. - Me indica que usted está sin calzones, ni sostén.
La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas. James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y le dice: - !!!! Ah CABRÓN.... anda adelantado media hora !!!!
La mira a ella y mira su reloj.
Ella le pregunta: - ¿Está esperando a una mujer impuntual? - No - responde Bond - Me dieron este reloj high tech y lo estoy probando. - ¿Ah, sí? ¿Y qué tiene de especial? - Pregunta la mujer. - Usa ondas alfa y gama para enviarme mensajes directo a mi mente. - ¿Y qué le está indicando ahora? - Pregunta ella, intrigada. - Me indica que usted está sin calzones, ni sostén.
La mujer sonríe y le responde. - Pues su reloj no funciona. Tengo puestas ambas prendas. James Bond sacude su reloj, le da unos golpecitos y le dice: - !!!! Ah CABRÓN.... anda adelantado media hora !!!!
Un habitante inconforme de Baharein se encuentra protestando afuera del circuito de Sakhir el día del Gran Premio, gritando a todo pulmón "Bernie hijo de p#ta".
Y así se la pasa 15 minutos cuando de repente salen del circuito 4 gorilas armados en un mercedes negro, escoltas del manda mas de la Formula 1, y a punta de golpes intentan subir al manifestante al auto, cuestionandole el porque de sus injuriosos gritos en contra del jefazo.
-"Oigan, pero si Bernies hay muchos en este mundo, como saben que le grito al dueño de la F1" dice el manifestante ya con los huevos de corbata por el susto; a lo que los gorilas le contestan:
-No te hagas, que Bernies si habrán muchos en el mundo, pero hijos de p#ta solo uno.
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CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO..
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY GROSSO... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE SU CHINGADA MADRE.
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Es de sobra conocido el espíritu altruista de Bono, el vocalista de la banda irlandesa U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones, así como la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo.
Durante un concierto efectuado en la Ciudad de México se da una parte muy emotiva cuando Bono pide al público guardar silencio.
Entonces golpea sus manos, una con la otra...
A los pocos segundos, suena otra palmada...
Pocos segundos después da otra palmada. ...
Esto lo repite en varias ocasiones ante un silencio imponente del público.
Después, con voz angustiante dice:
-Everytime I clap my hands, a child in Africa dies.
( Cada vez que aplaudo, un niño muere en Africa )
Entonces se escucha claramente una voz mexicana entre el público asistente que grita:
PUES DEJA DE APLAUDIR CABRON!!!!
Y así se la pasa 15 minutos cuando de repente salen del circuito 4 gorilas armados en un mercedes negro, escoltas del manda mas de la Formula 1, y a punta de golpes intentan subir al manifestante al auto, cuestionandole el porque de sus injuriosos gritos en contra del jefazo.
-"Oigan, pero si Bernies hay muchos en este mundo, como saben que le grito al dueño de la F1" dice el manifestante ya con los huevos de corbata por el susto; a lo que los gorilas le contestan:
-No te hagas, que Bernies si habrán muchos en el mundo, pero hijos de p#ta solo uno.
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CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO..
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY GROSSO... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE SU CHINGADA MADRE.
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Es de sobra conocido el espíritu altruista de Bono, el vocalista de la banda irlandesa U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones, así como la condonación de las deudas externas de los países en vías de desarrollo.
Durante un concierto efectuado en la Ciudad de México se da una parte muy emotiva cuando Bono pide al público guardar silencio.
Entonces golpea sus manos, una con la otra...
A los pocos segundos, suena otra palmada...
Pocos segundos después da otra palmada. ...
Esto lo repite en varias ocasiones ante un silencio imponente del público.
Después, con voz angustiante dice:
-Everytime I clap my hands, a child in Africa dies.
( Cada vez que aplaudo, un niño muere en Africa )
Entonces se escucha claramente una voz mexicana entre el público asistente que grita:
PUES DEJA DE APLAUDIR CABRON!!!!
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Un hombre sale antes del trabajo y llega a casa antes de lo habitual sin avisar. Al abrir la puerta ve que su mujer desnuda cruza corriendo el salón y se encierra en el baño. El hombre mosqueado, se teme lo peor y empieza a registrar su casa. Detrás de las cortinas... Debajo de la cama.. Finalmente abre un armario y aparece un hombre también desnudo.
-¿Que coño está usted haciendo aquí?
- Pues no se lo va a creer. Estaba en el bar de abajo tomando una cerveza y unas tapas y de pronto ha venido un torbellino, una especie de tornado, me ha aspirado por los aires, me ha arrancado toda la ropa y, en un remolino final me ha tirado a traves de la ventana hasta dentro del armario.
- Esta respuesta es la estupidez más grande que he escuchado en mi vida.
- Pues anda que la pregunta...
-¿Que coño está usted haciendo aquí?
- Pues no se lo va a creer. Estaba en el bar de abajo tomando una cerveza y unas tapas y de pronto ha venido un torbellino, una especie de tornado, me ha aspirado por los aires, me ha arrancado toda la ropa y, en un remolino final me ha tirado a traves de la ventana hasta dentro del armario.
- Esta respuesta es la estupidez más grande que he escuchado en mi vida.
- Pues anda que la pregunta...
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Sigo si entender por que obtuve 0 en el examen.
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio
l
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construido.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Hay que saber preguntar
P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última
P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido
P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio
l
P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena
P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad
P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará
P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche
p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.
P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes
P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construido.
P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.
Hay que saber preguntar
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- Padre!!!, vengo a confesarme he hecho algo muy malo.
Que has hecho hijo mío.....
- Lo que pasa es que le toque las tetas a mi maestra!!!!!
yyyy dime algo hijo mío
- Diga padre
Se las tocaste con ropa o sin ropa?
- NO NO NO con ropa padre!!!!
Hayy hijo, pues que estúpido por que la penitencia es la misma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este es un norteño que va a la ciudad de México a conocer chicas más jóvenes a un antro.
Ya en el antro se acerca a una chica muy linda y fresita.
Y le dice: oye muchacha quieres salir de aquí conmigo.
A lo que la chica le contesta: Haaashhh, mira para empezar si quieres que salga contigo tienes que cumplir exactamente con lo que te diré.
En primera tienes que tener cien mil dólares en el banco.
En segunda tienes que tener un Ferrari como el que se encuentra afuera del antro.
Y en tercera tienes que tener 20 centimetros de aquellito.
A lo que el macho norteño le contesta:
Mira muchacha en primera no tengo cien mil dólares en el banco.............LOS TRAIGO AQUÍ!!!!!!
En segunda el Ferrari de afuera ES MÍO!!!!!
Y en tercera, por ser tan mamona no me quitaré 10 centimetros de miembro para complacerte.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Padre, Padre!!!!!! vengo a confesarle algo muy grave.
Díme hija.
- Vengo a decirle que le hice sexo orál al padrecito de la parroquia de enfrente.
Muy mal hija, muy mal!!!!!, por que la porroquia que te corresponde es está.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estos son 2 amigos que se reencuentran despúes de no verse hace un tiempo.
Jose: Marcelo Marcelo!!!!! que gústo me da volver a verte!!! dime como va la familia?
Marcelo: La familia muy bien gracias.
Jose: Oye me he enterado que tienes un buen trabajo, que tienes excelentes prestaciones y un buen sueldo......de que trata??
Marcelo: Bueno pues es una fábrica de supositorios.....pero he renunciado hoy por la mañana.
Jose: Pero como?? si te iba de rechupete.
Marcelo: Pues pasa que al jefe se le ocurrió crear el tamaño familiar, sabes es como del tamaño de un extinguidor.
Jose: Y bueno eso en que te afectó??
Marcelo: Pasa que yo era el piloto de pruebas.
Jose:
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Saludos
Que has hecho hijo mío.....
- Lo que pasa es que le toque las tetas a mi maestra!!!!!
yyyy dime algo hijo mío
- Diga padre
Se las tocaste con ropa o sin ropa?
- NO NO NO con ropa padre!!!!
Hayy hijo, pues que estúpido por que la penitencia es la misma.
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Este es un norteño que va a la ciudad de México a conocer chicas más jóvenes a un antro.
Ya en el antro se acerca a una chica muy linda y fresita.
Y le dice: oye muchacha quieres salir de aquí conmigo.
A lo que la chica le contesta: Haaashhh, mira para empezar si quieres que salga contigo tienes que cumplir exactamente con lo que te diré.
En primera tienes que tener cien mil dólares en el banco.
En segunda tienes que tener un Ferrari como el que se encuentra afuera del antro.
Y en tercera tienes que tener 20 centimetros de aquellito.
A lo que el macho norteño le contesta:
Mira muchacha en primera no tengo cien mil dólares en el banco.............LOS TRAIGO AQUÍ!!!!!!
En segunda el Ferrari de afuera ES MÍO!!!!!
Y en tercera, por ser tan mamona no me quitaré 10 centimetros de miembro para complacerte.
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- Padre, Padre!!!!!! vengo a confesarle algo muy grave.
Díme hija.
- Vengo a decirle que le hice sexo orál al padrecito de la parroquia de enfrente.
Muy mal hija, muy mal!!!!!, por que la porroquia que te corresponde es está.
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Estos son 2 amigos que se reencuentran despúes de no verse hace un tiempo.
Jose: Marcelo Marcelo!!!!! que gústo me da volver a verte!!! dime como va la familia?
Marcelo: La familia muy bien gracias.
Jose: Oye me he enterado que tienes un buen trabajo, que tienes excelentes prestaciones y un buen sueldo......de que trata??
Marcelo: Bueno pues es una fábrica de supositorios.....pero he renunciado hoy por la mañana.
Jose: Pero como?? si te iba de rechupete.
Marcelo: Pues pasa que al jefe se le ocurrió crear el tamaño familiar, sabes es como del tamaño de un extinguidor.
Jose: Y bueno eso en que te afectó??
Marcelo: Pasa que yo era el piloto de pruebas.
Jose:
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Saludos
@ferrari4ever
un saludo colega y buenos chistes, cuanto ahora yo uno
Sale un anuncio en el periódico, para mandar al primer hombre a la luna, piden solo un voluntarios, y ya sabes se inscribe un japonés, un alemán y el mexicano
Al japonés le preguntan ¿Cuanto quieres por ir a la luna? Contesta que un millón de dólares, le contesta que para que quiere tanto,¿que tal si no regresas? Dice le japonés, por eso, ese dinero seria para mi familia, bueno pásale
Al alemán le preguntan lo mismo que al japonés, pero el pide, dos millones de dólares, y lo mismo ¿para que quieres tanto? Contesta uno para mi familia y otro para una escuela de mi pueblo, bueno pásale
Al mexicano le preguntan lo mismo, pero este pide 3 millones de dólares, !!! Pero para que quieres 3 millones ¡¡¡ Y el mexicano contesta con su clásica manera, mira mi jefe, 1 millón es para ti, 1 millón es para mi, y el otro se lo damos al pinche japones y lo mandamos a la luna
un saludo colega y buenos chistes, cuanto ahora yo uno
Sale un anuncio en el periódico, para mandar al primer hombre a la luna, piden solo un voluntarios, y ya sabes se inscribe un japonés, un alemán y el mexicano
Al japonés le preguntan ¿Cuanto quieres por ir a la luna? Contesta que un millón de dólares, le contesta que para que quiere tanto,¿que tal si no regresas? Dice le japonés, por eso, ese dinero seria para mi familia, bueno pásale
Al alemán le preguntan lo mismo que al japonés, pero el pide, dos millones de dólares, y lo mismo ¿para que quieres tanto? Contesta uno para mi familia y otro para una escuela de mi pueblo, bueno pásale
Al mexicano le preguntan lo mismo, pero este pide 3 millones de dólares, !!! Pero para que quieres 3 millones ¡¡¡ Y el mexicano contesta con su clásica manera, mira mi jefe, 1 millón es para ti, 1 millón es para mi, y el otro se lo damos al pinche japones y lo mandamos a la luna
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Un granjero lleva su camioneta al pueblo para que la revise el mecánico y en el camino pasa por la ferretería, compra un balde y un tarro de pintura. Allí... un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía...
Al llegar al taller el mecánico le dice que tiene que dejar la camioneta hasta el día siguiente....así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: ¿cómo llevar todo a casa caminando...???
Mientras piensa cómo hacer se le acerca caminando una señora madurita de nada mal ver y le pregunta cómo llegar a la granja de los González...
El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice: ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde?.... Lo llevas en una mano.... te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido lo agradece... y comienza a acompañar a la señora.
Después de un rato, el granjero le dice: Señora, conozco un atajo que nos saca del camino principal y sin que lo tome a mal nos ahorramos unos kilómetros.
La señora lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda y solitaria sin un hombre que me defienda ¿Cómo sé que no me vas a llevar por en medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso.... ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted? Perdería al ganso y las gallinas. No hay modo... confíe usted...
- Pues, claro que podrías le contesta la viuda. Mira, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te agarro las gallinas...
Al llegar al taller el mecánico le dice que tiene que dejar la camioneta hasta el día siguiente....así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: ¿cómo llevar todo a casa caminando...???
Mientras piensa cómo hacer se le acerca caminando una señora madurita de nada mal ver y le pregunta cómo llegar a la granja de los González...
El granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice: ¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde?.... Lo llevas en una mano.... te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido lo agradece... y comienza a acompañar a la señora.
Después de un rato, el granjero le dice: Señora, conozco un atajo que nos saca del camino principal y sin que lo tome a mal nos ahorramos unos kilómetros.
La señora lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda y solitaria sin un hombre que me defienda ¿Cómo sé que no me vas a llevar por en medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso.... ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted? Perdería al ganso y las gallinas. No hay modo... confíe usted...
- Pues, claro que podrías le contesta la viuda. Mira, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te agarro las gallinas...
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