El hilo del humor
El hilo del humor
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José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Francisco no llegó.
José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco,
pues no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco!
José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-?Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó??
Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"
-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
-?Bueno?, dijo Francisco:
?Conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la cafetería donde te he dicho que voy seguido??
-?Claro,? dijo José, ?Yo la recuerdo. Qué pasa con ella??
-?Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable ....?
" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
--¡"Buenos días, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"
Un día Francisco no llegó.
José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco,
pues no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco!
José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-?Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó??
Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"
-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
-?Bueno?, dijo Francisco:
?Conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la cafetería donde te he dicho que voy seguido??
-?Claro,? dijo José, ?Yo la recuerdo. Qué pasa con ella??
-?Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable ....?
" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
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Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
--¡"Buenos días, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala
conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"
Una señora se saca la lotería y su vida cambia radicalmente.
Durante la primera semana la señora se dispone a recorrer las calles mas importantes de la ciudad en donde se encuentran las marcas mas prestigiadas de ropa, automóviles y muebles de la mas alta calidad.
Al cabo de tres días en los que ha visitado la boutique de Giorgio Armani y se ha comprado dos vestidos de noche del mas exquisito diseño y empleo de telas, un maxi-bolso de mano en Luis Vuitton y un par de valijas de la misma marca; una miserable corbata en Brooks Brothers para su esposo, para compensar la rotura de corazón que le causara cuando le diga que lo deja por un super modelo de Zegna que ha conocido en una pasarela exclusiva.
Total que después de todo y particularmente después de un día de compras agotador finalmente se apea de una limousine frente a la agencia de Ferrari, pensando que le hace falta un vehículo de personalidad en el cual pueda transportarse por aquellas calles exclusivas.
Entra y lo primero que ve es un 458 Italia con el clásico color rojo de la casa, biplaza convertible con los asientos en el cuero mas suave que jamas antes ha podido apreciar.
Para su desgracia justo a la hora que agacha a tocar el asiento y comprobar la suavidad del cuero con que esta tapizado se tira un pedo (flatulencia) tremendamente oloroso y con un silbido épico.
Muy apenada la señora voltea a todos lados para ver si alguien se ha percatado de su involuntario accidente, y descubre a sus espaldas a un ejecutivo de ventas de la agencia, quien con una cara de bochorno y evidentemente tratando de contener la respiración le saluda amablemente:
-Muy buen día señora, mi nombre es... (irrelevante para el chiste) y estoy a sus ordenes.
La señora para esto esta que se muere de pena, y haciendo todo lo posible por desviar la atención de lo sucedido pregunta:
-Muchas gracias señor, la verdad es que quisiera saber cual es el precio de este hermoso automóvil.
A lo que el ejecutivo de ventas echa a reír a carcajadas y le dice a la señora:
- Hay señora, imagínese que si por tocar el carro se ha tirado tal flatulencia, AHORA CUANDO LE DIGA EL PRECIO DE SEGURO VA A CAGARSE!!!!
(ojala no rompa con la regla que nuestro amigo Telmex ha impuesto al inicio del hilo)
Durante la primera semana la señora se dispone a recorrer las calles mas importantes de la ciudad en donde se encuentran las marcas mas prestigiadas de ropa, automóviles y muebles de la mas alta calidad.
Al cabo de tres días en los que ha visitado la boutique de Giorgio Armani y se ha comprado dos vestidos de noche del mas exquisito diseño y empleo de telas, un maxi-bolso de mano en Luis Vuitton y un par de valijas de la misma marca; una miserable corbata en Brooks Brothers para su esposo, para compensar la rotura de corazón que le causara cuando le diga que lo deja por un super modelo de Zegna que ha conocido en una pasarela exclusiva.
Total que después de todo y particularmente después de un día de compras agotador finalmente se apea de una limousine frente a la agencia de Ferrari, pensando que le hace falta un vehículo de personalidad en el cual pueda transportarse por aquellas calles exclusivas.
Entra y lo primero que ve es un 458 Italia con el clásico color rojo de la casa, biplaza convertible con los asientos en el cuero mas suave que jamas antes ha podido apreciar.
Para su desgracia justo a la hora que agacha a tocar el asiento y comprobar la suavidad del cuero con que esta tapizado se tira un pedo (flatulencia) tremendamente oloroso y con un silbido épico.
Muy apenada la señora voltea a todos lados para ver si alguien se ha percatado de su involuntario accidente, y descubre a sus espaldas a un ejecutivo de ventas de la agencia, quien con una cara de bochorno y evidentemente tratando de contener la respiración le saluda amablemente:
-Muy buen día señora, mi nombre es... (irrelevante para el chiste) y estoy a sus ordenes.
La señora para esto esta que se muere de pena, y haciendo todo lo posible por desviar la atención de lo sucedido pregunta:
-Muchas gracias señor, la verdad es que quisiera saber cual es el precio de este hermoso automóvil.
A lo que el ejecutivo de ventas echa a reír a carcajadas y le dice a la señora:
- Hay señora, imagínese que si por tocar el carro se ha tirado tal flatulencia, AHORA CUANDO LE DIGA EL PRECIO DE SEGURO VA A CAGARSE!!!!
(ojala no rompa con la regla que nuestro amigo Telmex ha impuesto al inicio del hilo)
Un anciano ermita va caminando por un sendero del bosque cuando a la vera del camino ve a una rana que le habla:
-Señor, necesito de su ayuda!!!
El viejo se detiene frente a la rana y esta le cuenta su historia:
"Soy una hermosa princesa de 18 años a la que una hechicera malvada ha convertido en rana por mera envidia, y el hechizo no se romperá hasta que un hombre me de un beso en la boca. A pesar de mi corta edad conozco de la vida y se que seguramente nadie estará dispuesto a darle un beso a una rana fea solo por liberarme de mi pena, por lo que, de hacerlo usted, he decidido convertirme en su esclava sexual y entregarme a sus placeres mas perversos hasta el fin de sus días".
El viejo escucha pacientemente a la ranita y luego de un rato de pensarlo la toma con una mano y se la hecha a la bolsa.
La ranita sorprendida le pregunta: -Pero señor, es que acaso no piensa besarme de una vez por todas?
A lo que el viejo decrepito le contesta:
-Hay hija mía, vieras que con los años que tengo y lo cansado que estoy me resulta mas divertido tener una rana que hable que una puta en la cama!!!!
-Señor, necesito de su ayuda!!!
El viejo se detiene frente a la rana y esta le cuenta su historia:
"Soy una hermosa princesa de 18 años a la que una hechicera malvada ha convertido en rana por mera envidia, y el hechizo no se romperá hasta que un hombre me de un beso en la boca. A pesar de mi corta edad conozco de la vida y se que seguramente nadie estará dispuesto a darle un beso a una rana fea solo por liberarme de mi pena, por lo que, de hacerlo usted, he decidido convertirme en su esclava sexual y entregarme a sus placeres mas perversos hasta el fin de sus días".
El viejo escucha pacientemente a la ranita y luego de un rato de pensarlo la toma con una mano y se la hecha a la bolsa.
La ranita sorprendida le pregunta: -Pero señor, es que acaso no piensa besarme de una vez por todas?
A lo que el viejo decrepito le contesta:
-Hay hija mía, vieras que con los años que tengo y lo cansado que estoy me resulta mas divertido tener una rana que hable que una puta en la cama!!!!
@Rodrigoenlinea
Un saludo colega, y ningun problema con los chistes, me gusto el video de Alonso y Lobato, y gracias por aportar.
Varios chistes cortos, saludos
*- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
*Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
*¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
*El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
*- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
*El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
*El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
*¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
*¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
*Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
*Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
*Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
*¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
*Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
*Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
*Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?
Un saludo colega, y ningun problema con los chistes, me gusto el video de Alonso y Lobato, y gracias por aportar.
Varios chistes cortos, saludos
*- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
*Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
*¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.
*El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
*- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
*El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
*El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
*¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
*¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
*Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
*Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
*Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
*¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
*Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
*Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
*Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy?