El hilo del humor
El hilo del humor
Saludos a todos, en este hilo pondremos, chistes, dibujos, fotos, todo lo que te encuentres en la web siendo humor BLANCO, siempre dentro del respeto, si crees que la foto, chiste, dibujo etc es atrevida mejor no la pongamos, este hilo su finalidad es, que cuando te salgas de aqui, sea con una sonrisa, abrazos.
Y esta es nuestra Madrina del hilo :
Y este es nuestro auto favorito el Sauber C32:
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Y esta es nuestra Madrina del hilo :
Y este es nuestro auto favorito el Sauber C32:
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Un joven estudiante de Derecho, habiendo reprobado el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- ?Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura??
- ?Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece??
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado,
. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...?
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado
por una matrícula de honor.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- ?¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL??
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- ?Está bien!? dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- ? ¡Es muy fácil, profesor!:
* ?Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha
reprobado el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...?
telmex, si no califica para el hilo dime y lo edito.
- ?Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura??
- ?Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece??
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente haber reprobado,
. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...?
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el reprobado
por una matrícula de honor.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- ?¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL??
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- ?Está bien!? dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- ? ¡Es muy fácil, profesor!:
* ?Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha
reprobado el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...?
telmex, si no califica para el hilo dime y lo edito.
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Un cordial saludo estimados: @telmex y @imp1
En relación al tema del Día.
Manifestantes en Baréin contra su Gobierno, tratan de impedir que se celebre el GP,
Amenazan a la F1 con bloqueos en calles y accesos y no se hacen responsables de
posibles atentados.
Piden que no se lleve a cabo el GP. a menos que se compremetan a mejorar el
rendimiento del F 2012. Saludos . . .
En relación al tema del Día.
Manifestantes en Baréin contra su Gobierno, tratan de impedir que se celebre el GP,
Amenazan a la F1 con bloqueos en calles y accesos y no se hacen responsables de
posibles atentados.
Piden que no se lleve a cabo el GP. a menos que se compremetan a mejorar el
rendimiento del F 2012. Saludos . . .
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Ahí va un chiste:
Iba un día un señor con su Seat 124 por una carretera, casi llegando a un pueblecito. De repente y sin previo aviso el Seat dice basta. Después de estar media hora tirado en la cuneta llega un Ferrari que para al lado y le dice el propietario deste:
- ¿Que le pasó al cacharro?
- Pues que se me ha fastiado el radiador
- Venga que te remolco, pasame la cuerda anda. Si ves que voy demasiado rápido pitame
En esto que empiezan a andar de nuevo, y el del Ferrari iba cada vez más rápido, 50, 80, 90, 120, 140. El del Seat asustado le empieza a pitar a su paso por un puente por el pueblo. Un lugareño ve la escena y entra corriendo en el bar. Lo ve el camarero y le dice:
- ¿Que pasó alma de cántaro?
- No te lo vas a creer. !!!!!Acabo de ver a un 124 ir a rebufo de un Ferrari pitándole para que se apartase¡¡¡¡¡
Otro chiste
Un cierto día, tres amigos quedaron para ir en moto de un pueblo B a un pueblo X, con tan mala fortuna que solo tenían una moto. Los susodichos se llamaban Javi, Manolo que era tartamudo y Pepe. Se montaron los tres en la moto y allá se fueron. Al poco del trayecto empieza la conversación:
Manolo: Ja ja ja ja ja
Pepe: ¿De qué coño se reirá este?. Ahora verá (acelera más)
Manolo: Ja ja ja ja ja
Pepe: Ahí está de nuevo, que pesado (acelera más)
Manolo Ja ja ja ja ja
Pepe: Estoy hasta los huevos (la moto al corte que ya no daba más)
Coje Pepe y para la moto en seco y le pregunta:
-¿De qué coño te ríes papán, no ves que no da más?
- Ja ja ja ja Javi se cayó....
Saludos
Iba un día un señor con su Seat 124 por una carretera, casi llegando a un pueblecito. De repente y sin previo aviso el Seat dice basta. Después de estar media hora tirado en la cuneta llega un Ferrari que para al lado y le dice el propietario deste:
- ¿Que le pasó al cacharro?
- Pues que se me ha fastiado el radiador
- Venga que te remolco, pasame la cuerda anda. Si ves que voy demasiado rápido pitame
En esto que empiezan a andar de nuevo, y el del Ferrari iba cada vez más rápido, 50, 80, 90, 120, 140. El del Seat asustado le empieza a pitar a su paso por un puente por el pueblo. Un lugareño ve la escena y entra corriendo en el bar. Lo ve el camarero y le dice:
- ¿Que pasó alma de cántaro?
- No te lo vas a creer. !!!!!Acabo de ver a un 124 ir a rebufo de un Ferrari pitándole para que se apartase¡¡¡¡¡
Otro chiste
Un cierto día, tres amigos quedaron para ir en moto de un pueblo B a un pueblo X, con tan mala fortuna que solo tenían una moto. Los susodichos se llamaban Javi, Manolo que era tartamudo y Pepe. Se montaron los tres en la moto y allá se fueron. Al poco del trayecto empieza la conversación:
Manolo: Ja ja ja ja ja
Pepe: ¿De qué coño se reirá este?. Ahora verá (acelera más)
Manolo: Ja ja ja ja ja
Pepe: Ahí está de nuevo, que pesado (acelera más)
Manolo Ja ja ja ja ja
Pepe: Estoy hasta los huevos (la moto al corte que ya no daba más)
Coje Pepe y para la moto en seco y le pregunta:
-¿De qué coño te ríes papán, no ves que no da más?
- Ja ja ja ja Javi se cayó....
Saludos
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Una señora fue llamada por la policía para que identificara el cuerpo de su esposo quien había muerto en un accidente..
Un policía lleva la señora donde se encontraba el cuerpo y le pregunta...
- ¡¡¡ !!! ¿Eeesss su esposo?"
Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada,
la señora no puede identificarlo.
El policía le dice a la señora:
- "Puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo".
La señora le dice al policía:
- "Bueno si, pero tiene que bajarle el calzón".
El policía le baja el calzón y una vez más le pregunta...
- "¿Es su esposo?"
Y la señora le dice:
- "Bueno tal vez..., ahora bájele el cuerito del pene".
El policía se molesta y le grita:
- ¡Eso no es parte de mi trabajo!
La señora insistío que, sin bajarle el cuerito
no había forma de identificarlo hasta que convenció al policía.
Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable...
- "¡Si, si es mi esposo! !Si es mi esposo!"
El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó:
- "Qué como podía estar tan segura
ya que el no veía ninguna marca."
La señora le dice
- "A ver, bájele el cuerito otra vez..."
Una vez más, el policía le baja el cuerito
y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable.
Aún más intrigado, el policía insiste en saber
como es que la señora lo podía identificar ya
que no tenía ninguna marca y la señora le contesta:
- "Le digo que sí es mi esposo, porque
él siempre decía:
que la policía se la pelaba" ...
Un policía lleva la señora donde se encontraba el cuerpo y le pregunta...
- ¡¡¡ !!! ¿Eeesss su esposo?"
Al mirar que el hombre tiene la cara destrozada,
la señora no puede identificarlo.
El policía le dice a la señora:
- "Puede que tenga alguna seña o marca con la que usted pueda identificarlo".
La señora le dice al policía:
- "Bueno si, pero tiene que bajarle el calzón".
El policía le baja el calzón y una vez más le pregunta...
- "¿Es su esposo?"
Y la señora le dice:
- "Bueno tal vez..., ahora bájele el cuerito del pene".
El policía se molesta y le grita:
- ¡Eso no es parte de mi trabajo!
La señora insistío que, sin bajarle el cuerito
no había forma de identificarlo hasta que convenció al policía.
Cuando el policía le bajó el cuerito, la señora soltó un llanto incontrolable...
- "¡Si, si es mi esposo! !Si es mi esposo!"
El policía intrigado al no ver ninguna marca le preguntó:
- "Qué como podía estar tan segura
ya que el no veía ninguna marca."
La señora le dice
- "A ver, bájele el cuerito otra vez..."
Una vez más, el policía le baja el cuerito
y una vez más, la señora suelta el llanto incontrolable.
Aún más intrigado, el policía insiste en saber
como es que la señora lo podía identificar ya
que no tenía ninguna marca y la señora le contesta:
- "Le digo que sí es mi esposo, porque
él siempre decía:
que la policía se la pelaba" ...
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Ahí van unos chiste cortos:
Comeos el bocadillo de tortilla. Tortilla se quedó sin bocata
Aquí no cabe nadie. Nadie se tuvo que bajar
¿Cuál es el colmo de un carpintero?. Tener una hija paleta y un hijo madero
¿Cuál es el colmo de un calvo?. Que le regalen un peine
¿Cual es el colmo de Alladin?. Tener mal genio
¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine?. Porque el que ríe último ríe mejor
Saludos
Comeos el bocadillo de tortilla. Tortilla se quedó sin bocata
Aquí no cabe nadie. Nadie se tuvo que bajar
¿Cuál es el colmo de un carpintero?. Tener una hija paleta y un hijo madero
¿Cuál es el colmo de un calvo?. Que le regalen un peine
¿Cual es el colmo de Alladin?. Tener mal genio
¿Por qué es mejor sentarse en la última fila del cine?. Porque el que ríe último ríe mejor
Saludos
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