Concurso de chistes =)
Concurso de chistes =)
Ahí van unos mios, e aver si os gustan...
Era una mosquita que había leído una comic de Superman, la mosquita empezó a creerse superman y cuando vio a un señor leyendo la mosquita empezó psssssssuperman psssssssuperman, y el señor por más que la espantaba nada la mosquita seguía diciendo: Pssssssuperman, psssssssuperman.
Entonces, la mosquita oye:
Chhhhhhhhhh chhhhhhhh. (spray)
Y dice la mosquita:
¡Oh, flixctonita!
Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue a su profesor de literatura y el profesor le dijo dile: tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo a su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo; tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Saludos!!!!
Era una mosquita que había leído una comic de Superman, la mosquita empezó a creerse superman y cuando vio a un señor leyendo la mosquita empezó psssssssuperman psssssssuperman, y el señor por más que la espantaba nada la mosquita seguía diciendo: Pssssssuperman, psssssssuperman.
Entonces, la mosquita oye:
Chhhhhhhhhh chhhhhhhh. (spray)
Y dice la mosquita:
¡Oh, flixctonita!
Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hijo, quien quiera verte que venga a casa.
Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue a su profesor de literatura y el profesor le dijo dile: tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo a su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo; tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
Saludos!!!!
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
jajajajajajjaja
Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
xD xD xD
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
jajajajajajjaja
Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
xD xD xD
EL SOL Y LA LUNA
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla diciéndole:
'Luna eres una puta, puta, puta, puta, puta.'
Y la Luna ofendida pregunta:
'Porque me dices eso?
El Sol le contesta:
'Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.'
La Luna ofendida dice:
'Me tengo que vengar, qué le diré? qué le diré?'
Pasan los años y se vuelven a encontrar y esta vez le dice la Luna al Sol:
'oye Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo pendejo, pendejo'
Y el Sol contesta:
'Oye esperame, por que me dices eso?'
y la Luna contesta:
'Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la
has cogido.
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla diciéndole:
'Luna eres una puta, puta, puta, puta, puta.'
Y la Luna ofendida pregunta:
'Porque me dices eso?
El Sol le contesta:
'Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.'
La Luna ofendida dice:
'Me tengo que vengar, qué le diré? qué le diré?'
Pasan los años y se vuelven a encontrar y esta vez le dice la Luna al Sol:
'oye Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo pendejo, pendejo'
Y el Sol contesta:
'Oye esperame, por que me dices eso?'
y la Luna contesta:
'Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la
has cogido.
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
Es un juez que le dice al ladrón:
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
------------------------------------------------------------
En una campaña electoral a la alcaldia, el politico y su secretario.
El primer dia se disponen en visitar una carcel de la zona.
En dicha carcel el alcaide le plantea ciertas carencias de sanitarios, calefacción,intalaciones deportivas,etc.
El politico y su secretario se despiden del alcaide prometiendo soluciones si sale elejido.
El segundo dia se dirigen a una escuela,la directora de la escuela con preocupación señala las carencias de las aulas,la calefacción no funciona hace 2 años, no tienen suficientes ordenadores,el pavimento del patio está todo rajado,etc,etc.
El politico y su secretario se despiden de la directora prometiendo soluciones si sale elejido.
El politico fue elejido alcalde y el primer dia de trabajo, le dejo a su secretario para dar via libre a todos los arreglos de la carcel.
Pasan los dias y el secretario esta mosqueado por la opción del alcalde de arreglar la carcel y pasar de la escuela.
El secretario le pregunta a su alcalde
-¿No entiendo? ¿porque hemos gastado tal dineral arreglando una carcel y no lo hacemos con la escuela?
El alcalde le contesta-Verás ¿tu crees que algún dia volveremos a la escuela?
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
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En una campaña electoral a la alcaldia, el politico y su secretario.
El primer dia se disponen en visitar una carcel de la zona.
En dicha carcel el alcaide le plantea ciertas carencias de sanitarios, calefacción,intalaciones deportivas,etc.
El politico y su secretario se despiden del alcaide prometiendo soluciones si sale elejido.
El segundo dia se dirigen a una escuela,la directora de la escuela con preocupación señala las carencias de las aulas,la calefacción no funciona hace 2 años, no tienen suficientes ordenadores,el pavimento del patio está todo rajado,etc,etc.
El politico y su secretario se despiden de la directora prometiendo soluciones si sale elejido.
El politico fue elejido alcalde y el primer dia de trabajo, le dejo a su secretario para dar via libre a todos los arreglos de la carcel.
Pasan los dias y el secretario esta mosqueado por la opción del alcalde de arreglar la carcel y pasar de la escuela.
El secretario le pregunta a su alcalde
-¿No entiendo? ¿porque hemos gastado tal dineral arreglando una carcel y no lo hacemos con la escuela?
El alcalde le contesta-Verás ¿tu crees que algún dia volveremos a la escuela?
¡¡¡Después de Misa!!!
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
- ¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo. ¿Dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
- “No” - contesta el esposo -
“El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La mujer va al médico con los ojos morados
-¿Qué le sucedió...? –preguntó el médico
-Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
-Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lentamente.
Un mes después la mujer regresa y le dice al médico:
-Doctor, su recomendación fue muy buena, cada vez que mi esposo llegó borracho me comí los caramelos y nunca más me golpeó...
-¡Que bueno señora!, ¿ya vio la conveniencia de mantener la boca cerrada?...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuando el Gobierno estadunidense estudiaba lanzar un proyecto para ayudar a la economía Americana, Marc Faber escribió en su boletín mensual un comentario con mucho sentido del humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros los ciudadanos de E.U. una suma de 600 dólares.
Pero la cuestión es que si gastamos esa cantidad en Walt-Mart, ese dinero se va para China.
Si lo gastamos en gasolina, el dinero se va para los árabes.
Si compramos un computador, el dinero se va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón...... y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en Estados Unidos, es gastándolo con putas y en cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por E.U.
Yo, estoy haciendo mi parte ..."
- He aquí la reciente respuesta de un mexicano al análisis hecho por este pinchi gringo:
"Mi muy estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor.
Pero lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la empresa brasileña AmBev... por lo tanto, les quedan a ustedes solamente las putas.
Ahora que viéndola bien, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, ese dinero iría directamente a Argentina, que es donde existe la mayor concentración de hijos de puta de todo el mundo."
Atentamente:
UN MEXICANO SUPER ENCABRONADO....
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
- ¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo. ¿Dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
- “No” - contesta el esposo -
“El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo”
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La mujer va al médico con los ojos morados
-¿Qué le sucedió...? –preguntó el médico
-Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
-Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lentamente.
Un mes después la mujer regresa y le dice al médico:
-Doctor, su recomendación fue muy buena, cada vez que mi esposo llegó borracho me comí los caramelos y nunca más me golpeó...
-¡Que bueno señora!, ¿ya vio la conveniencia de mantener la boca cerrada?...
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Cuando el Gobierno estadunidense estudiaba lanzar un proyecto para ayudar a la economía Americana, Marc Faber escribió en su boletín mensual un comentario con mucho sentido del humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros los ciudadanos de E.U. una suma de 600 dólares.
Pero la cuestión es que si gastamos esa cantidad en Walt-Mart, ese dinero se va para China.
Si lo gastamos en gasolina, el dinero se va para los árabes.
Si compramos un computador, el dinero se va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón...... y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en Estados Unidos, es gastándolo con putas y en cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por E.U.
Yo, estoy haciendo mi parte ..."
- He aquí la reciente respuesta de un mexicano al análisis hecho por este pinchi gringo:
"Mi muy estimado Marc:
Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor.
Pero lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la empresa brasileña AmBev... por lo tanto, les quedan a ustedes solamente las putas.
Ahora que viéndola bien, si ellas decidieran mandar su dinero a sus hijos, ese dinero iría directamente a Argentina, que es donde existe la mayor concentración de hijos de puta de todo el mundo."
Atentamente:
UN MEXICANO SUPER ENCABRONADO....
un ingles una español y un francés en un competición.
-se trata de matar a un oso oculto en una cueva, y después violar a una abuela. el que lo haga en menos tiempo gana.
el ingles es el primero. tarda 1 hora y media,
el francés el segundo, tarda 2 horas y 15 minutos.
el español.... pasan 2 horas y no sale de la cueva,.... pasan 5 y no sale de la cueva,.... y a las 10 horas sale y dice : haber, donde esta esa abuela que hay que matar.
---------------
- Papá, ¿qué es la crisis?
- Hummm, ¿cómo te lo explicaría yo? ¿Sabes lo que es champán y mujeres?
- Sí.
- Bueno pues la crisis es gaseosa y tu madre.
----------------------
En el registro de asociaciones:
- Buenos días, venía a registrar un partido político.
- ¿Cómo se llama?
- COÑO JOTA.
- ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede!
- ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?
este es un poco malo....
--------------
Doctor vengo porque no puedo hacer la mili.
- ¿Y qué le pasa exactamente?
- Es que tengo un problema de visión.
- A ver, ¿cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili. este es malo de cojones
------------
En una pollería:
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero, si es un capricho, me pongo hielo.
Saludos
-se trata de matar a un oso oculto en una cueva, y después violar a una abuela. el que lo haga en menos tiempo gana.
el ingles es el primero. tarda 1 hora y media,
el francés el segundo, tarda 2 horas y 15 minutos.
el español.... pasan 2 horas y no sale de la cueva,.... pasan 5 y no sale de la cueva,.... y a las 10 horas sale y dice : haber, donde esta esa abuela que hay que matar.
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- Papá, ¿qué es la crisis?
- Hummm, ¿cómo te lo explicaría yo? ¿Sabes lo que es champán y mujeres?
- Sí.
- Bueno pues la crisis es gaseosa y tu madre.
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En el registro de asociaciones:
- Buenos días, venía a registrar un partido político.
- ¿Cómo se llama?
- COÑO JOTA.
- ¡Pero oiga, con ese nombre no se puede!
- ¡Caramba!, ¿no hay uno que se llama PENE UVE?
este es un poco malo....--------------
Doctor vengo porque no puedo hacer la mili.
- ¿Y qué le pasa exactamente?
- Es que tengo un problema de visión.
- A ver, ¿cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili. este es malo de cojones
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En una pollería:
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero, si es un capricho, me pongo hielo.
Saludos
Una chica se sube a un autobús. No hay asientos libres, así que se dirige a un señor que está sentado, y le dice:
- Caballero, por favor, ¿sería tan amable de cederme el asiento? Es que estoy embarazada y...
El hombre se levanta inmediatamente.
- Faltaría más, siéntese, siéntese.
Después de cederle el asiento, el hombre se fija y no ve curvita ninguna en el vientre de la chica. Todo indignado, pregunta con suavidad:
- Perdone, señorita, ¿de cuántos meses está usted embarazada?
- Ay, de meses no: de hace 10 minutos, pero es que aún me tiemblan las piernas!!
- Caballero, por favor, ¿sería tan amable de cederme el asiento? Es que estoy embarazada y...
El hombre se levanta inmediatamente.
- Faltaría más, siéntese, siéntese.
Después de cederle el asiento, el hombre se fija y no ve curvita ninguna en el vientre de la chica. Todo indignado, pregunta con suavidad:
- Perdone, señorita, ¿de cuántos meses está usted embarazada?
- Ay, de meses no: de hace 10 minutos, pero es que aún me tiemblan las piernas!!
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver....... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto.......
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Saludos
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver....... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto.......
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Saludos
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un CAPULLO COMPLETO.
++++++++++++++++++++++++
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un CAPULLO COMPLETO.
++++++++++++++++++++++++
El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TOS LAOS)
Hola soy nuevo¡¡
bueno aquí van unos cuantos chistes cortos:
-¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
-Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
- Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.
un abrazo¡¡
bueno aquí van unos cuantos chistes cortos:
-¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
-Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
- Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.
un abrazo¡¡
CITA DESPUES DE LOS 40!!!!
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de entre 45 y 50 y pico....
-Hola !! ...... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........ !No sé qué pasó!
-¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........
Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí..... se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay.... qué romántico!!!
-¿Romántico?... por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fueeéééé????...!! ¡¡¡¡Para mí que era maricón...!!!!!
CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de entre 45 y 50 y pico....
-Hola !! ...... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........ !No sé qué pasó!
-¿Por qué?........... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........
Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí..... se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas.
Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay.... qué romántico!!!
-¿Romántico?... por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fueeéééé????...!! ¡¡¡¡Para mí que era maricón...!!!!!
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad..
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba la TV de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad..
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba la TV de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
HIJO: Papá, como se sabe cuando un hombre va borracho??
PADRE: Mira hijo, ves esas dos mujeres que vienen por ahí?¿? Bueno... Pues un borracho vería cuatro.
HIJO: Pero papá... Si solo viene una.
Otro:
Un tio que se sienta encima de un cuchillo...
Te ha hecho gracia??
Pues el tío se partió el culo
PADRE: Mira hijo, ves esas dos mujeres que vienen por ahí?¿? Bueno... Pues un borracho vería cuatro.
HIJO: Pero papá... Si solo viene una.
Otro:
Un tio que se sienta encima de un cuchillo...
Te ha hecho gracia??
Pues el tío se partió el culo
¿Sabes la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Te envío un pequeño ejemplo que te ilustrará muy bien la importancia del tuteo y aprender bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empezó a ausentarse al mediodía, un buen rato, y luego volvía.
El hombre decidió utilizar los servicios del detective privado del banco y lo mandó llamar.
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumplió su cometido y volvió a la semana para informar al director del banco:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego se coge a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Con gesto de alivio, el director respondió...
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
El detective, algo perplejo, le preguntó:
- ¿Puedo tutearlo, señor?
El director, sorprendido, le contestó...
- ¡Sí, cómo no!
- Bueno, te repito...
López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego se coge a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
¡VIVA LA GRAMÁTICA!
Te envío un pequeño ejemplo que te ilustrará muy bien la importancia del tuteo y aprender bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empezó a ausentarse al mediodía, un buen rato, y luego volvía.
El hombre decidió utilizar los servicios del detective privado del banco y lo mandó llamar.
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumplió su cometido y volvió a la semana para informar al director del banco:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego se coge a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Con gesto de alivio, el director respondió...
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
El detective, algo perplejo, le preguntó:
- ¿Puedo tutearlo, señor?
El director, sorprendido, le contestó...
- ¡Sí, cómo no!
- Bueno, te repito...
López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tú casa a almorzar, luego se coge a tú mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
¡VIVA LA GRAMÁTICA!
Estaban dos locos planeando escaparse del manicomio y uno le dice al otro:
Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
¿Qué pasó?
No vamos a poder escapar.
¿Por qué?
Porque no hay pared.
Ve a ver el tamaño de la pared, si es baja la saltamos y si es alta tendremos que buscar otra forma de salir.
Va el loco a ver la pared, vuelve. Y el otro loco le dice:
¿Qué pasó?
No vamos a poder escapar.
¿Por qué?
Porque no hay pared.
No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
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Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.
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Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
Jaimito se asoma a la ventana y un vecino le dice a otro:
-Capullo
Jaimito le dice a su padre:
-Papa, ¿que significa Capullo?
-Significa amigo.
Se inventa su padre.
Jaimito se asoma y el vecino vuelve a decir:
-Mierda y Ostias
Jaimito le dice a su papa:
-Papi, ¿que significa mierda?
-Significa abrigo.- Responde.
-¿Y Ostia?- Vuelve a preguntar Jaimito.
-Significa galletas.-
Responde su padre.
Al cabo de unos dias es el cumple de Jaimito, llegan sus amigos y dice Jaimito:
-Pasad Capullos y dejar vuestras mierdas que voy a repartir Ostias
-Capullo
Jaimito le dice a su padre:
-Papa, ¿que significa Capullo?
-Significa amigo.
Se inventa su padre.
Jaimito se asoma y el vecino vuelve a decir:
-Mierda y Ostias
Jaimito le dice a su papa:
-Papi, ¿que significa mierda?
-Significa abrigo.- Responde.
-¿Y Ostia?- Vuelve a preguntar Jaimito.
-Significa galletas.-
Responde su padre.
Al cabo de unos dias es el cumple de Jaimito, llegan sus amigos y dice Jaimito:
-Pasad Capullos y dejar vuestras mierdas que voy a repartir Ostias
Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?
--va un mongolo en una moto, hace un trompo y se cae hamilton.
--va un caracol ,derrapa y adelanta a hamilton.
--van 2 y se se cae hamilton
--En un barco viaja ALONSO Y HAMILTON. HAMILTON se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el ALONSO:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
--Por que un loco(podria ser HAMILTON) se tira de un precipicio?
Por que está loco.. jajajajajajaja
--va un caracol ,derrapa y adelanta a hamilton.
--van 2 y se se cae hamilton
--En un barco viaja ALONSO Y HAMILTON. HAMILTON se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el ALONSO:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
--Por que un loco(podria ser HAMILTON) se tira de un precipicio?
Por que está loco.. jajajajajajaja
CHISTES VERDES¡¡
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
“Ya llegó tu reemplazo”.
-----------------------------------------------------------------------------------------
El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, el adoptando una posicion ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:
- Mi amor, por que no me la chupas un ratito?
-Aqui.... estas loco?
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
- No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun vecino y reconocerme…
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada mas, tia…
- No! Que pueden bajar…
- Venga, no seas as?…
- ?He dicho que no, que no y que no!
- Venga, agachadita, que no te va a ver nadie…, tonta.
- NO!
En ese momento aparece la hermana de la chica en camison, toda despeinada y le dice:
- Dice papa que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo… que son las 3 de la mañana.¡¡¡¡¡
---------------------------------------------------------
Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
- Fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
“Ya llegó tu reemplazo”.
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El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, el adoptando una posicion ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:
- Mi amor, por que no me la chupas un ratito?
-Aqui.... estas loco?
- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…
- No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun vecino y reconocerme…
- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…
- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada mas, tia…
- No! Que pueden bajar…
- Venga, no seas as?…
- ?He dicho que no, que no y que no!
- Venga, agachadita, que no te va a ver nadie…, tonta.
- NO!
En ese momento aparece la hermana de la chica en camison, toda despeinada y le dice:
- Dice papa que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo… que son las 3 de la mañana.¡¡¡¡¡
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Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro??
- Fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas