Concurso de chistes =)
Concurso de chistes =)
Señoras maduras...
Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 57 años.
De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando
que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo había Mercedes Benz y
BMW... Subimos en un ascensor directo a su
departamento, luego entramos (se me aceleró el
ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría),
se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”☺
Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 57 años.
De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando
que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.
Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.
- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó.
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).
Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.
En el estacionamiento solo había Mercedes Benz y
BMW... Subimos en un ascensor directo a su
departamento, luego entramos (se me aceleró el
ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija que tendría),
se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.
Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...
Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:
- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”☺
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.
Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien.
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- De veras que este no es tu día, cositaaa.
Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien.
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- De veras que este no es tu día, cositaaa.
vamos con un clasico: un ingles, un frances y un español 
que estan en un bar
va el camarero donde el ingles y le pregunta que quiere tomar
ingles(con acento ingles jeje): yo quiero algo con gin... pongame un gin tonic
camarero:muy bien, gran eleccion. y se lo pone
va donde el frances
frances(acento frances): yo tambien quiero algo con gin... pongame un gin kas
camarero: perfecto otra gran eleccion.
y ya va donde el español
español: pues yo tambien tomare algo con gin, pongame un boteLLIN!!
------
un americano, un indu y un español que van a ir al infierno pero estaba satanas en la puerta y les dice: ha quedado libre una plaza en el cielo asi que uno de vosotros podra ir, ira quien soporte tres de mis latigazos y os dejare poneros cualquier cosa en la espalda.
va donde el americano y le pide ponerse la montaña mas grande del mundo.
primer latigazo y ronpe la montaña entera, segundo y deja al americano llorando revolcandose "ayy no puedo mas llevame al infierno que no soporto mas"
va donde el indu y le dice que no quiere nada, " en serio? puedes ponerte cualquier cosa" y el indu contesta"no, con el podeer de mi mente puedo soportar cualquier dolor"
primer latigazo ni se inmuta, segundo y nada otra vez, tercero y aguanta
satanas: esta bien indu puedes ir tu al cielo
indu: si, pero espera que de estos chistes el español suele salir bien, quiero ver lo que hace
satanas: esta bien... a ver español que te quieres poner en la espalda?
español: yo tampoco quiero nada
satanas: en serio? puede ser cualquier cosa
español: cualquiera, cualquiera?
satanas: si
español: al indu!!!
que estan en un barva el camarero donde el ingles y le pregunta que quiere tomar
ingles(con acento ingles jeje): yo quiero algo con gin... pongame un gin tonic
camarero:muy bien, gran eleccion. y se lo pone
va donde el frances
frances(acento frances): yo tambien quiero algo con gin... pongame un gin kas
camarero: perfecto otra gran eleccion.
y ya va donde el español
español: pues yo tambien tomare algo con gin, pongame un boteLLIN!!
------
un americano, un indu y un español que van a ir al infierno pero estaba satanas en la puerta y les dice: ha quedado libre una plaza en el cielo asi que uno de vosotros podra ir, ira quien soporte tres de mis latigazos y os dejare poneros cualquier cosa en la espalda.
va donde el americano y le pide ponerse la montaña mas grande del mundo.
primer latigazo y ronpe la montaña entera, segundo y deja al americano llorando revolcandose "ayy no puedo mas llevame al infierno que no soporto mas"
va donde el indu y le dice que no quiere nada, " en serio? puedes ponerte cualquier cosa" y el indu contesta"no, con el podeer de mi mente puedo soportar cualquier dolor"
primer latigazo ni se inmuta, segundo y nada otra vez, tercero y aguanta
satanas: esta bien indu puedes ir tu al cielo
indu: si, pero espera que de estos chistes el español suele salir bien, quiero ver lo que hace
satanas: esta bien... a ver español que te quieres poner en la espalda?
español: yo tampoco quiero nada
satanas: en serio? puede ser cualquier cosa
español: cualquiera, cualquiera?
satanas: si
español: al indu!!!
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y….
¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y ……………el niño….
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y….
¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y ……………el niño….
)
SITUACIONES COTIDIANAS
> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
> - Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -Mi cuarto se desordena solo…
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!
> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.
> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
> - Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -Mi cuarto se desordena solo…
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!
> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.
> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
Estabamos todos en clase a la espera de que llegara el profesor de Química, veintiocho diablillos deseando meterse con el. Entra y lo primero que dice es:
-Me llamo Andrés, y por el número de canas de mi cabeza, el volumen de mi voz y el color de mi piel deben ustedes decirme cuantos años tengo.
Se levanta el primer alumno y le dice convencido
-52
El profesor no da crédito
-Correcto, ¿Cómo lo has sabido?
-Porque mi hermano tiene 26 y es medio jilipollas.
El profesor no volvió más....
-Me llamo Andrés, y por el número de canas de mi cabeza, el volumen de mi voz y el color de mi piel deben ustedes decirme cuantos años tengo.
Se levanta el primer alumno y le dice convencido
-52
El profesor no da crédito
-Correcto, ¿Cómo lo has sabido?
-Porque mi hermano tiene 26 y es medio jilipollas.
El profesor no volvió más....
Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.
El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:
- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante español, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:
- Tranquilos, estoy recibiendo un fax......
Saludos
El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:
- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.
Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.
Cuando acaba se dirige al resto y les dice:
- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.
El tercer hombre, un comerciante español, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.
Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:
- Tranquilos, estoy recibiendo un fax......
Saludos
El matrimonio y ella da a luz y están desesperados por ver al pequeñín, a lo que sale el doctor y dice:
Miren, antes de ver al niño, tengo que decirles algo....
Diga diga!!
Pues miren, a el niño le falta un brazo
No importa, no importa, nosotros lo hemos hecho con mucho amor y lo vamos a cuidar y a querer igual!!!!
Sí señora, pero es que hay otro problema y es que también le falta el otro brazo.......
No importa, no importa, nosotros lo hemos hecho con mucho amor y lo vamos a cuidar y a querer igual!!!! (Ya desesperados por verlo)
Sí señora, pero......... es que también le falta una pierna....
(Ellos ya un poco trabados) pero....¡¡¡¡No importa, no importa, nosotros lo hemos hecho con mucho amor y lo vamos a cuidar y a querer igual!!!!
Si señores pero es que también le falta la otra pierna.....
(Ellos ya muy mosqueados pero siguen) ¡¡¡¡No importa, no importa, nosotros lo hemos hecho con mucho amor y lo vamos a cuidar y a querer igual!!!!
Total que deciden entrar a la habitación a verlo y cuando entran se encuentran una oreja en la cuna.
La madre la coje en sus brazos y grita con mucha alegría ¡¡¡¡¡¡¡Hijo mío!!!!!
Señora, no le grite que es sordo
Miren, antes de ver al niño, tengo que decirles algo....
Diga diga!!
Pues miren, a el niño le falta un brazo
No importa, no importa, nosotros lo hemos hecho con mucho amor y lo vamos a cuidar y a querer igual!!!!
Sí señora, pero es que hay otro problema y es que también le falta el otro brazo.......
No importa, no importa, nosotros lo hemos hecho con mucho amor y lo vamos a cuidar y a querer igual!!!! (Ya desesperados por verlo)
Sí señora, pero......... es que también le falta una pierna....
(Ellos ya un poco trabados) pero....¡¡¡¡No importa, no importa, nosotros lo hemos hecho con mucho amor y lo vamos a cuidar y a querer igual!!!!
Si señores pero es que también le falta la otra pierna.....
(Ellos ya muy mosqueados pero siguen) ¡¡¡¡No importa, no importa, nosotros lo hemos hecho con mucho amor y lo vamos a cuidar y a querer igual!!!!
Total que deciden entrar a la habitación a verlo y cuando entran se encuentran una oreja en la cuna.
La madre la coje en sus brazos y grita con mucha alegría ¡¡¡¡¡¡¡Hijo mío!!!!!
Señora, no le grite que es sordo
le dice hamilton a alonso mientras este ultimo esta desayunando:
H-vosotros comeis todo el pan?
A-si
H- nosotros del pan nos comemos las migas y lo otro lo dejamos en un contenedor lo trasformamos en tostadas y lo exportamos a españa.
(alonso pone cara rara mientras unta una tostada con mermelada)
H- y tamien comeis la toda la fruta?
A- si, claro.
H- nosotros comemos la fruta pero dejamos la piel, lo metemos en un contenedor,lo trasformamos en mermelada y lo exportamos a españa.
(alonso se enfada , mientras hamilton come un chicle)
A- y vosotros despues de hacer el amor tirais lo preservativos?
H- claro. (dice convencido hamilton)
A- nosotros no. nosotros los metemos en contenedores diferentes, segun el sabor del preserbativo, los trasformamos en chicles y los exportamos a inglaterra.
LordTroll
H-vosotros comeis todo el pan?
A-si
H- nosotros del pan nos comemos las migas y lo otro lo dejamos en un contenedor lo trasformamos en tostadas y lo exportamos a españa.
(alonso pone cara rara mientras unta una tostada con mermelada)
H- y tamien comeis la toda la fruta?
A- si, claro.
H- nosotros comemos la fruta pero dejamos la piel, lo metemos en un contenedor,lo trasformamos en mermelada y lo exportamos a españa.
(alonso se enfada , mientras hamilton come un chicle)
A- y vosotros despues de hacer el amor tirais lo preservativos?
H- claro. (dice convencido hamilton)
A- nosotros no. nosotros los metemos en contenedores diferentes, segun el sabor del preserbativo, los trasformamos en chicles y los exportamos a inglaterra.
LordTroll
Ahí va uno de restaurantes:
CAMARERO: Señor, ¿qué desea tomar de primero?
SEÑOR: Una sopita, si puede ser. Gracias.
CAMARERO: Perdone caballero, pero aquí no hay sopitas. Aquí servimos SOPAS.
SEÑOR: Bueno... Pues una sopa.
CAMARERO: Bien, sopa de primero... Y de segundo?
SEÑOR: Me apetece un filetito.
CAMARERO: Señor, aquí no hay filetitos. Aquí hay FILETES.
SEÑOR: Bueno... Pues un filete.
Una hora más tarde...
CAMARERO: Bueno, señor, desea algo de postre?
SEÑOR: No, muchas gracias... No tengo APETO.
jajajjajaja
CAMARERO: Señor, ¿qué desea tomar de primero?
SEÑOR: Una sopita, si puede ser. Gracias.
CAMARERO: Perdone caballero, pero aquí no hay sopitas. Aquí servimos SOPAS.
SEÑOR: Bueno... Pues una sopa.
CAMARERO: Bien, sopa de primero... Y de segundo?
SEÑOR: Me apetece un filetito.
CAMARERO: Señor, aquí no hay filetitos. Aquí hay FILETES.
SEÑOR: Bueno... Pues un filete.
Una hora más tarde...
CAMARERO: Bueno, señor, desea algo de postre?
SEÑOR: No, muchas gracias... No tengo APETO.
jajajjajaja
dos españoles que van a francia y van a comer a un restaurante, llega el camarero y pide uno: vamos a querer de primeré una sopé, de segundé un
fileté con patates y de beber viné. Le puso todo bien el camarero y dice el que pidio: ves que bien se hablar frances. Y pasaba el camarero por
detras y dice: porque soy de Lugo que si no ibais a comer ostias
------
llega el camarero: ¿como encontro la lubina el señor?
cliente:pues mire me alegra que me haga esa pregunta, la he encontrado DE MILAGRO, debajo de una alcaparra
que eso es otra cosa ahora te ponen unas raciones que te dan la risa... luego te traen la cuenta y se rien ellos, hay un momento para cada uno
fileté con patates y de beber viné. Le puso todo bien el camarero y dice el que pidio: ves que bien se hablar frances. Y pasaba el camarero por
detras y dice: porque soy de Lugo que si no ibais a comer ostias
------
llega el camarero: ¿como encontro la lubina el señor?
cliente:pues mire me alegra que me haga esa pregunta, la he encontrado DE MILAGRO, debajo de una alcaparra
que eso es otra cosa ahora te ponen unas raciones que te dan la risa... luego te traen la cuenta y se rien ellos, hay un momento para cada uno
Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.
Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-
-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-
Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-
-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-
Terapia de pareja.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista, larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista, larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...
y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...
Mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
