Concurso de chistes =)
Concurso de chistes =)
Hola amig@s¡¡¡¡¡ os apetece hacer un concurso de chistes ?
los pondríamos aquí y votarimos . EL GANADOR SE LLEVA UN VIAJE PARA VER EL GP DE BRASIL....por su cuenta , es decir que paga el/ella
que malo soy 
ok ?¿ aquí va el mio :
va un vasco a una tienda , y compra 2 sacos de patatas . ya después de haber pagado entrar el atracador y dice : ARRIBA LAS MANOS¡¡ entonces todos , incluido el vasco que las sube con los sacos de patatas , suben las manos . el atracador dice : VENGA , AHORA LAS PELAS¡¡ y dice el vasco : que las pele tu madre
PARA QUIEN NO LO HA ENTENDIDO : pelas en este caso es dinero , peroel vasco entiende que pele las patatas , encima de aber levantado los sacos . y para quien no sea de españay no sepa que es un vasco : un vasco es una persona de el pais vasco / españa . los vascos tienen o mejor dicho , tenemos la fama de ser muy brutos , por eso levanta los sacos de patatas en las manos . ahora lo entendiste ?
SALUDOS
los pondríamos aquí y votarimos . EL GANADOR SE LLEVA UN VIAJE PARA VER EL GP DE BRASIL....por su cuenta , es decir que paga el/ella
que malo soy ok ?¿ aquí va el mio :
va un vasco a una tienda , y compra 2 sacos de patatas . ya después de haber pagado entrar el atracador y dice : ARRIBA LAS MANOS¡¡ entonces todos , incluido el vasco que las sube con los sacos de patatas , suben las manos . el atracador dice : VENGA , AHORA LAS PELAS¡¡ y dice el vasco : que las pele tu madre
PARA QUIEN NO LO HA ENTENDIDO : pelas en este caso es dinero , peroel vasco entiende que pele las patatas , encima de aber levantado los sacos . y para quien no sea de españay no sepa que es un vasco : un vasco es una persona de el pais vasco / españa . los vascos tienen o mejor dicho , tenemos
la fama de ser muy brutos , por eso levanta los sacos de patatas en las manos . ahora lo entendiste ?SALUDOS
esto es un aficionado del atletico (que tambien podria ser lobato ) que va por la ribera del manzanares y se encuentra una lampara, la frota y sale un genio:
-genio: gracias por liberarme, te concedo un deseo
-aficionado: pero los genios no concediais 3¿?
-genio: ya, pero entiende, estamos en crisis... solo te puedo conceder uno, lo siento
-aficionado:quiero 2000000000 €
-genio: pero vamos a ver, que te he dicho que estamos en crisis!!!! que deseo es ese...
-aficionado: esta bien, quiero que se acabe la guerra del libano con israel y tal
-genio: pero eso es imposible que yo lo pueda hacer, no tienes un deseo narmal¿?
-aficionado: vale, quiero que el atleti gane al Real madrid este año
-genio: ...bueno... a ver chaval, saca un mapa del libano a ver que podemos hacer
un saludo!!
) que va por la ribera del manzanares y se encuentra una lampara, la frota y sale un genio:-genio: gracias por liberarme, te concedo un deseo
-aficionado: pero los genios no concediais 3¿?
-genio: ya, pero entiende, estamos en crisis... solo te puedo conceder uno, lo siento
-aficionado:quiero 2000000000 €
-genio: pero vamos a ver, que te he dicho que estamos en crisis!!!! que deseo es ese...
-aficionado: esta bien, quiero que se acabe la guerra del libano con israel y tal
-genio: pero eso es imposible que yo lo pueda hacer, no tienes un deseo narmal¿?
-aficionado: vale, quiero que el atleti gane al Real madrid este año
-genio: ...bueno... a ver chaval, saca un mapa del libano a ver que podemos hacer
un saludo!!
El padre y el hijo por la feria:
Papa comprame un sombrero
- no hijo, no te compro el sombrero
Papa, comprame un sombrero que todos los niños llevan uno
-que no te compro el sombrero
Papa que me compres el sombrero
- Como me lo vuelvas a decir te doy una que te arranco la cabeza!!
¡¡¡ CLARO PA NO COMPRARME EL SOMBRERO!!!
Papa comprame un sombrero
- no hijo, no te compro el sombrero
Papa, comprame un sombrero que todos los niños llevan uno
-que no te compro el sombrero
Papa que me compres el sombrero
- Como me lo vuelvas a decir te doy una que te arranco la cabeza!!
¡¡¡ CLARO PA NO COMPRARME EL SOMBRERO!!!
BORRACHO PERO CULTO
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados,reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto quehoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic!
El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir,que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!,puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic!y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno,o a la puta que lo parió.
Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados,reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto quehoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la alcaldía de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic!
El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir,que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido…¡hic!.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!,puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic!y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno,o a la puta que lo parió.
LOS PERROS DE LOS PROFESIONALES
El ingeniero ordenó a su perro:
¡Teodolito...... muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow....... muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido....... muestra tus habilidades!
El Perro caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano,
usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte....... hazlo!
El perro atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía
virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado...... muestra tus habilidades!
Este perro se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró
todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro
perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.....¡
¡¡¡Insuperable!!!
El ingeniero ordenó a su perro:
¡Teodolito...... muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow....... muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido....... muestra tus habilidades!
El Perro caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano,
usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡Megabyte....... hazlo!
El perro atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía
virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político llamó a su perro y dijo:
¡Diputado...... muestra tus habilidades!
Este perro se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró
todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro
perros, se robó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.....¡
¡¡¡Insuperable!!!
tienes razon alien, tendre que subir el nivel
dos ciegos, en un bar, estan hasta las tantas bebiendo y van a marchar
-1er ciego: (lease con voz de borracho jeje) espera... espera eh... que voy a ir al baño
llega al baño y se pone a mear, pero habia un negro al lado, y estaba meando y en un desbaido cae a un lado, y se agarra a lo primero que pilla que es la tranca del negro y este al ver eso coje y le mete una ostia que le manda al otro lado del baño... sale el ciego del baño y dice el 2º ciego(voz de borracho igualmente): espera ahora tu... que voy ahora yo
-1er ciego: chtt, espera, cuidado el entrar al baño a mano derecha... que hay un cable que pega unos chispazos...
----
en una funcion de teatro en un manicomio, se escapan dos locos vestidos de piruletas y al encontrarlos le dice a uno el policia: es unted el demente. y le contesta: no, yo soy el de frese, el de mente esta ahi atras
que bien , voy a ganar un viaje al GP de Brasil, y ademas pagando!!!
dos ciegos, en un bar, estan hasta las tantas bebiendo y van a marchar
-1er ciego: (lease con voz de borracho jeje) espera... espera eh... que voy a ir al baño
llega al baño y se pone a mear, pero habia un negro al lado, y estaba meando y en un desbaido cae a un lado, y se agarra a lo primero que pilla que es la tranca del negro y este al ver eso coje y le mete una ostia que le manda al otro lado del baño... sale el ciego del baño y dice el 2º ciego(voz de borracho igualmente): espera ahora tu... que voy ahora yo
-1er ciego: chtt, espera, cuidado el entrar al baño a mano derecha... que hay un cable que pega unos chispazos...
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en una funcion de teatro en un manicomio, se escapan dos locos vestidos de piruletas y al encontrarlos le dice a uno el policia: es unted el demente. y le contesta: no, yo soy el de frese, el de mente esta ahi atras
que bien , voy a ganar un viaje al GP de Brasil, y ademas pagando!!!
Era tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda
--------------------
Era tan fea que envio su foto por email y la detecto el antivirus
-------------------
Era tan feo que el medico dijo al nacer : si no llora es un tumor
-------------------
era tan fea que cogio de profesion prostituta y murio virgen
------------------
Era tan feo que hacia llorar a las cebollas
------------------
El medico dijo al nacer: si vuela es un murcielago
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Era tan feo que fue a comprar una careta y le dieron solo la goma
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Era tan fea que envio su foto por email y la detecto el antivirus
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Era tan feo que el medico dijo al nacer : si no llora es un tumor
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era tan fea que cogio de profesion prostituta y murio virgen
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Era tan feo que hacia llorar a las cebollas
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El medico dijo al nacer: si vuela es un murcielago
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Era tan feo que fue a comprar una careta y le dieron solo la goma
Sego....le dieron solo la goma que cada uno entienda lo que quiere entender...
Venga aquí va otro chiste :
va un barco al muelle y rebota.... es bromo aqui esta :
LA NOVIA VIRJEN.
Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:
- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?
- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.
- ¿Cómo que como un dolor de muelas?
- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.
SALUDOS Y GRACIAS POR PONER VUESTROS CHISTES
que cada uno entienda lo que quiere entender...Venga aquí va otro chiste :
va un barco al muelle y rebota....
es bromo aqui esta : LA NOVIA VIRJEN.
Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:
- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?
- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.
- ¿Cómo que como un dolor de muelas?
- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.
SALUDOS Y GRACIAS POR PONER VUESTROS CHISTES
La loca y el loco
Una loca se diverte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitacion, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excede usted el limite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro todo madreado de 1978. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitacion del loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble linea continua. Le importaria mostrarme su tarjeta de circulacion? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicle motita de platano que se medio comio hacia como 8 años. El loco comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo pinche loco sale por tercera vez de su habitacion, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!. La loca lo ve y exclama: Ay, no chingues!...
Otra vez la prueba del alcoholimetro!!!
Una loca se diverte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitacion, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excede usted el limite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro todo madreado de 1978. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitacion del loco, este surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble linea continua. Le importaria mostrarme su tarjeta de circulacion? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicle motita de platano que se medio comio hacia como 8 años. El loco comprueba que los papeles estan en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos.... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo pinche loco sale por tercera vez de su habitacion, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!. La loca lo ve y exclama: Ay, no chingues!...
Otra vez la prueba del alcoholimetro!!!
Extracto de Primicia de Gomaespuma Radio.
Un matrimonio de Madrid decide pasar un fin de semana en el mismo hotel donde tuvieron la noche de bodas, 20 años atras. Por problemas, debido a fechas de trabajo, la mujer no puede acudir el dia previsto, asi que decidieron que el marido viajase el jueves y la mujer al dia siguiente. El hombre llega sin incidentes y al alojarse en el hotel, vio que en la habitacion habia un ordenador con conexion a internet. Asi que decidio enviarle un e-mail a su mujer para comunicarle que habia llegado bien. Sin embargo, equivoco en una letra al escribir la direccion.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que habia fallecido repentinamente. La viuda se conecto esperando ver los correos de gente dandole las condolencias cuando de repente se desmalla. Su hijo entra deprisa y corriendo y se encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podia leer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: mi querida esposa
Asunto: he llegado bien
Probablemente te sorprendera recibir noticias mias por esta via, ahora tienen ordenadores aqui tambien y puede enviar correos a tus seres queridos.
Acabo de llegar y acabo de comprobar que todo esta preparado para cuando tu lleges mañana.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como el mio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
PD: ¿familia de Bruno o de Kolles ?
Un matrimonio de Madrid decide pasar un fin de semana en el mismo hotel donde tuvieron la noche de bodas, 20 años atras. Por problemas, debido a fechas de trabajo, la mujer no puede acudir el dia previsto, asi que decidieron que el marido viajase el jueves y la mujer al dia siguiente. El hombre llega sin incidentes y al alojarse en el hotel, vio que en la habitacion habia un ordenador con conexion a internet. Asi que decidio enviarle un e-mail a su mujer para comunicarle que habia llegado bien. Sin embargo, equivoco en una letra al escribir la direccion.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que habia fallecido repentinamente. La viuda se conecto esperando ver los correos de gente dandole las condolencias cuando de repente se desmalla. Su hijo entra deprisa y corriendo y se encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podia leer:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: mi querida esposa
Asunto: he llegado bien
Probablemente te sorprendera recibir noticias mias por esta via, ahora tienen ordenadores aqui tambien y puede enviar correos a tus seres queridos.
Acabo de llegar y acabo de comprobar que todo esta preparado para cuando tu lleges mañana.
Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como el mio.
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PD: ¿familia de Bruno o de Kolles ?
NO¡¡¡¡¡?¿ en serio?...... no me digas......
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso alegórico. Como el político se demoraba demasiado en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
“Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe… También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó había trasmitido una enfermedad venérea.”
“Me quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio”.
Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra… Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
“Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de haber sido la primera persona que se confesó con él…”
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso alegórico. Como el político se demoraba demasiado en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
“Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe… También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó había trasmitido una enfermedad venérea.”
“Me quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio”.
Justamente en ese momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra… Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
“Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de haber sido la primera persona que se confesó con él…”