"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.
_________________________________
¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.
_________________________________
Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
Saludos!!!
Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.
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¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
Viuda.
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Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
Saludos!!!
MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón!
QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón!
Cristóbal Colón sólo pudo descubrir América porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ... ¡no vas!
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ... ¡no vas!
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues…
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú?
(Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú?
(Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
Cuando la hierba parece más verde al otro lado de la valla...
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
...... y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
....... No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!
....... a veces ocurre que metes la cabeza demasiado para comprobarlo...
...... y cuando te das cuenta de que te has metido en una situación de la que es difícil salir, hay una cosa que siempre debes recordar....
....... No todo el mundo que aparece es para ayudarte!!!!!
Esto son respuestas reales, dadas en exámenes. Desde luego, imaginación al personal no le falta, algunas son de "master", XD!!! 
Pregunta: Demografía
El 92,5% de los niños que nacen en México son niñas con lo que los niños casi no existen.
Pregunta: ¿Qué son las crisis económicas?
Se han sucedido desde el siglo XVI hasta 1973 en que ya estallaron del todo.
Pregunta: Los Egipcios
Los egipcios como los indios adoraban a los animales no como nosotros que los tratamos a patadas.
Pregunta: ¿Qué es Paleolítico?
Paleolítico significa "Edad de Piedra", pues los primeros restos humanos eran de piedra.
Pregunta: ¿Qué es el Estado?
La palabra Estado muchas veces se ha designado por ejemplo para decir que un muchacho está en Estado grave, pero actualmente el Estado se considera una actividad económica.
Pregunta: ¿Qué es el empirismo y qué es el racionalismo?
Respuesta: El "empinismo" (sic) es que en aquella época, los hombres bebían
mucho vino, y para ello empinaban mucho el codo; de ahí el "empinismo". Y
como bebían tanto vino, hubo necesidad de racionarlo, y de ahí el
racionalismo.
Pregunta: ¿Qué es la UNICEF?
Trata de alimentar a las familias que no tienen hijos.
•Beethoven: "Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música".
•Esqueleto de la pantorrilla. "Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula".
•Características generales de la música barroca. "Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista".
•La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos. "La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante".
•Latín: Cogito, ergo sum. Traducción correcta: Pienso, luego existo. Traducción del alumno: Le cogí lo suyo.
•El cerebro. "Las ideas, después de hablar, se van al cerebro".
•El Cid. "Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos".
•Los cuatro evangelistas. "Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo".
•La catedral de León. "Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano".
•Etapas más importantes en la evolución del hombre. "Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales".
•Círculo. "Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel".
•Antibióticos. "El alcohol, algodón y agua oxigenada".
•El anarquismo. "Es una ideología racional y astringente".
•Marco Polo. "Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió".
Saludos!!!
Pregunta: Demografía
El 92,5% de los niños que nacen en México son niñas con lo que los niños casi no existen.
Pregunta: ¿Qué son las crisis económicas?
Se han sucedido desde el siglo XVI hasta 1973 en que ya estallaron del todo.
Pregunta: Los Egipcios
Los egipcios como los indios adoraban a los animales no como nosotros que los tratamos a patadas.
Pregunta: ¿Qué es Paleolítico?
Paleolítico significa "Edad de Piedra", pues los primeros restos humanos eran de piedra.
Pregunta: ¿Qué es el Estado?
La palabra Estado muchas veces se ha designado por ejemplo para decir que un muchacho está en Estado grave, pero actualmente el Estado se considera una actividad económica.
Pregunta: ¿Qué es el empirismo y qué es el racionalismo?
Respuesta: El "empinismo" (sic) es que en aquella época, los hombres bebían
mucho vino, y para ello empinaban mucho el codo; de ahí el "empinismo". Y
como bebían tanto vino, hubo necesidad de racionarlo, y de ahí el
racionalismo.
Pregunta: ¿Qué es la UNICEF?
Trata de alimentar a las familias que no tienen hijos.
•Beethoven: "Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música".
•Esqueleto de la pantorrilla. "Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula".
•Características generales de la música barroca. "Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista".
•La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos. "La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante".
•Latín: Cogito, ergo sum. Traducción correcta: Pienso, luego existo. Traducción del alumno: Le cogí lo suyo.
•El cerebro. "Las ideas, después de hablar, se van al cerebro".
•El Cid. "Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos".
•Los cuatro evangelistas. "Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo".
•La catedral de León. "Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano".
•Etapas más importantes en la evolución del hombre. "Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales".
•Círculo. "Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel".
•Antibióticos. "El alcohol, algodón y agua oxigenada".
•El anarquismo. "Es una ideología racional y astringente".
•Marco Polo. "Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió".
Saludos!!!
HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
La ley en España... :
A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 9.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule ese".
A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.
1. SUPUESTO
a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).
2. SUPUESTO
a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).
3. SUPUESTO
a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.
4. SUPUESTO
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. SUPUESTO
a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. SUPUESTO
a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. SUPUESTO
a) NACHO, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal
8. SUPUESTO
a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 9.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule ese".
Muere un Cubano que ha sido bueno y va al cielo, cuando llega le dice Dios, como has sido muy bueno te concedo una noche de fiesta en el infierno.
Cuando el Cubano llega al infierno se encuentra una super fiesta con mucho ron y muy bellas mujeres. Despues de una noche tremenda de diversion el hombre llega al cielo y le pide a Dios que le dege toda la eternidad en el infierno, Dios se lo concede.
Cuando llega al infierno se encuentra todo ardiendo y a todos encadenados y sufriendo. Etonces le pregunta al Diablo ¿donde estan las mujeres y el ron?. El Diablo le contesta:
Parece mentira que tu siendo Cubano no sepas la diferencia entre estar de turismo o ser residente.
Saludos.
Cuando el Cubano llega al infierno se encuentra una super fiesta con mucho ron y muy bellas mujeres. Despues de una noche tremenda de diversion el hombre llega al cielo y le pide a Dios que le dege toda la eternidad en el infierno, Dios se lo concede.
Cuando llega al infierno se encuentra todo ardiendo y a todos encadenados y sufriendo. Etonces le pregunta al Diablo ¿donde estan las mujeres y el ron?. El Diablo le contesta:
Parece mentira que tu siendo Cubano no sepas la diferencia entre estar de turismo o ser residente.
Saludos.
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdoneme padre porque he pecado.Dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.Le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
_________________________________
¿Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
Y ¿un marido DVD+R?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
Y ¿un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme
Moraleja de la historia:NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
Varias Horas de Sexo!
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Saludos!!!
- Perdoneme padre porque he pecado.Dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.Le responde el cura.
- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, se dice frágil. Interpone el padre.
- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…
- Frágil, hija, frágil. Dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
_________________________________
¿Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme
Y ¿un marido DVD+R?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
Y ¿un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme
Moraleja de la historia:NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
Varias Horas de Sexo!
____________________
Saludos!!!
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
- Me llamo Nieve.
Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se ríe de mi nombre. Eres igual que todas.
- No, no me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.
- Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
- Me llamo Nieve.
Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se ríe de mi nombre. Eres igual que todas.
- No, no me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.
Querido hijo,
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.
P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
________________________________________
Núnca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Núnca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y núnca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
- Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces.
Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:
- ¡¿¿QUEEEEEEEE??!
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.
- ¡NO JODAAAAAASSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (que en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra… Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
- Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
- Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
- Tan solo quiero que me abraces.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.
Saludos!!!
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.
P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
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Núnca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Núnca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y núnca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
- Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces.
Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:
- ¡¿¿QUEEEEEEEE??!
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.
- ¡NO JODAAAAAASSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (que en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra… Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
- Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
- Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
- Tan solo quiero que me abraces.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.
Saludos!!!
La "Camaneja que se quería divorciar" ( en un chiste anterior explico quienes son los camanejos)
Resulta que una camaneja, se presenta ante su abogado y le dice: Doctor, he venido a solicitar sus servicios para presentar una demanda de divorcio...
- tiene Ud alguna causal? pregunta el abogado...
- Así es Dr. he pensado demandar a mi esposo por adulteeerio!!!
- Sra. Ud sabe bien que en nuestra legislación, es una causal de complicada probanza... ¿ Tiene Ud. pruebas contundentes al respecto?
- Por supuesto que sí Dr. y es que de mis dos únicos hijos, NINGUNO SE PARECE A ÉLLL!!!!.
Resulta que una camaneja, se presenta ante su abogado y le dice: Doctor, he venido a solicitar sus servicios para presentar una demanda de divorcio...
- tiene Ud alguna causal? pregunta el abogado...
- Así es Dr. he pensado demandar a mi esposo por adulteeerio!!!
- Sra. Ud sabe bien que en nuestra legislación, es una causal de complicada probanza... ¿ Tiene Ud. pruebas contundentes al respecto?
- Por supuesto que sí Dr. y es que de mis dos únicos hijos, NINGUNO SE PARECE A ÉLLL!!!!.
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
_________________________________
Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.
-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.
- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.
-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.
-¿Y eso por qué señor?
- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.
Saludos!!!
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debes sentir!!
Y él dijo:
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios!
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Esto es un señor que se presenta a las oposiciones de funcionario de su ayuntamiento. Aprueba y lo citan en el consistorio para explicarle de que va a ir el trabajo y cuando llega se sienta en frente del encargado de personal que le pregunta.
-Bueno don Luis pues como ya sabe usted empezará mañana mismo a trabajar, si no tiene usted ningun problema, vendrá usted a las 08:00h, y terminará a las 15:00h de lunes a viernes.
- No señor ninguno, bueno uno sí pero no impide nada para el trabajo, y es que no por culpa de un accidente no tengo testículos.
-Ah, en ese caso vengase usted a las 12:30h y se ira usted a las 13:30h.
-¿Y eso por qué señor?
- Pues porque aquí, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.
Saludos!!!
El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.
_________________________________
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía Masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- ¿700 ml, doctor…?
A lo que el doctor responde:
- No quiero asustarla, señorita, pero creo que a usted la mearon…
Saludos!!!
El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.
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Estaba el doctor dando la clase de Anatomía Masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- ¿700 ml, doctor…?
A lo que el doctor responde:
- No quiero asustarla, señorita, pero creo que a usted la mearon…
Saludos!!!
Dos prostitutas charlan mientras esperan clientes.
-Oye, tu que le vas a pedir a Papá Noel?
-Psh! Lo mismo que a todo el mundo, 50 la mamada y 200 el polvo.
-------------------------------------------------
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla.
El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡ Que maaacho que tienes!
- Sí, pero lo que lamento es que no creo nos dejen volver a entrar a ese restaurante...
-------------------------------------------------
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ? Ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: - ¿Por qué se adelanta usted?
-Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo en la pila bendita.
-Oye, tu que le vas a pedir a Papá Noel?
-Psh! Lo mismo que a todo el mundo, 50 la mamada y 200 el polvo.
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Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla.
El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡ Que maaacho que tienes!
- Sí, pero lo que lamento es que no creo nos dejen volver a entrar a ese restaurante...
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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ? Ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: - ¿Por qué se adelanta usted?
-Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo en la pila bendita.
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo
a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?
Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.
- Bob.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo
a los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes?
Y quinta: ¿Dónde está Bob?
Eutanasia en los jóvenes..
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salon hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Saludos!!!
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en el salon hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Saludos!!!
SENTIDO COMÚN, ORGANIZACIÓN Y MÉTODO
Un campesino va a un taller para que le arreglen la radio. Como no iban a poder arreglársela enseguida, decide volver caminando a su choza, que no quedaba lejos.
Al salir del pueblo se detiene en la ferretería y compra una lata de 5 litros de pintura y un balde y va a la carnicería y compra 2 pollos y un trozo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema, ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita que le pregunta: ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la choza de los Rodríguez?
El hombre le contesta: bueno, mi choza está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá, pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.
La viejita le dice: ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
¿Sabe que tiene razón? –contesta el hombre– y empiezan a caminar. A los cinco minutos el hombre le dice a la viejita: agarremos un atajo que pasa por ese monte; así nos ahorramos un montón de camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice: yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que cuando entremos al monte usted no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre responde: ¡Dios santo, señora! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero, ¿me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejita responde: ¡Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos!
Saludos!!!
Un campesino va a un taller para que le arreglen la radio. Como no iban a poder arreglársela enseguida, decide volver caminando a su choza, que no quedaba lejos.
Al salir del pueblo se detiene en la ferretería y compra una lata de 5 litros de pintura y un balde y va a la carnicería y compra 2 pollos y un trozo de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema, ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita que le pregunta: ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la choza de los Rodríguez?
El hombre le contesta: bueno, mi choza está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá, pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.
La viejita le dice: ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
¿Sabe que tiene razón? –contesta el hombre– y empiezan a caminar. A los cinco minutos el hombre le dice a la viejita: agarremos un atajo que pasa por ese monte; así nos ahorramos un montón de camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice: yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que cuando entremos al monte usted no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre responde: ¡Dios santo, señora! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero, ¿me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejita responde: ¡Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos!
Saludos!!!
Una mujer va a su abogado y le dice
-Mire, esque tengo un compañero de trabajo que me acosa
-¿Que tiene un compañero que le acosa?
-Si. Todas las mañanas cuando llego a la oficina me huele el pelo y me dice: "mmmm...que bien te huele hoy...que limpito lo tienes..."
-¿Y eso es acoso?
-Mi compañero es enano...
-Mire, esque tengo un compañero de trabajo que me acosa
-¿Que tiene un compañero que le acosa?
-Si. Todas las mañanas cuando llego a la oficina me huele el pelo y me dice: "mmmm...que bien te huele hoy...que limpito lo tienes..."
-¿Y eso es acoso?
-Mi compañero es enano...
eseeeeeeeeee peasooooo hinjenieroooooooo
de la hautomosionnnnnnnnnn
que se va del foro al dia con mas sicatrises quel cristo los portales
y va ese torpedo caminando por la calle con todos los votos clavados
no puedo no puedo
miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
por la gloria de mi madre que paresia un marikita con un pie del 44 en unos sapatitos de tacon del 35
caminando que paresia que se kagaba
nopuedonopuedo
y tonsessss se mete a un bal
cansao el ombre
y dise
mira nennnnnnnnnnnnnnnnnnn
diigame uste
mira ragazzo que quiero comer algo que vengo agotao de sufril
nooo me diga massssssssss
cobardeeeeeeeeeeee
tranquilo que una mala tarde la tiene cualquiera montruooo
hagalfabo y coja una silla
y sientese en el suelo
que enseguida le pongo un sanwichito y un cortado
y se queda el hombre ahi en una mesa sudando goterones como garbansos
son eyas estoi seguro que son eyas
y el de la guitarra
y viene el camareronnn
entre las mesassssss
ayyyy mi mareeee que la quiero tantoooooo el sanwichito blanco el sanwichito negrooollll
y le pone el sanwi y el cortao en la mesa
y en eso que andaba un perrillo por ayi
y vel sanwi
y zasssssssssssssssssssss
le mete un saque y se levanta una loncha pan con el jamon
miraaaaaaaa
ese torpedo de la pradera con los taconsitossssss
poniendose en pie
pero seras cabronnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
venaqui joputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
questa tua mamma e una putana
ma sanwi ma sanwi
y viene el camarero a toda prisa
ehhhh
ehhhh
venga aca hagaustel fabo
y deje de dar esas boses que parese que subido el huelva a primera
a ver que es lo que pasa aki que le voi a llamar trigo por no llamarlo rodrigo podridoo
ke ke ha pasado?
ke ke ha pasado?
hinaseptable
pues que ese jodio perro me lambio el sanwi
me lo lambioooo el muy cavron
oooiga oiiiiiiigaaaaaa un momento
pare use ahiiii torpedor
no se dise lambio
se dise lamió
mentiendes luka?
comorrrrrrrrrr???????????
amos hinaseptable
vale que me lo lambio
pero es que me lo mea y lo matooooooooooo
de la hautomosionnnnnnnnnn
que se va del foro al dia con mas sicatrises quel cristo los portales
y va ese torpedo caminando por la calle con todos los votos clavados
no puedo no puedo
miraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
por la gloria de mi madre que paresia un marikita con un pie del 44 en unos sapatitos de tacon del 35
caminando que paresia que se kagaba
nopuedonopuedo
y tonsessss se mete a un bal
cansao el ombre
y dise
mira nennnnnnnnnnnnnnnnnnn
diigame uste
mira ragazzo que quiero comer algo que vengo agotao de sufril
nooo me diga massssssssss
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tranquilo que una mala tarde la tiene cualquiera montruooo
hagalfabo y coja una silla
y sientese en el suelo
que enseguida le pongo un sanwichito y un cortado
y se queda el hombre ahi en una mesa sudando goterones como garbansos
son eyas estoi seguro que son eyas
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y viene el camareronnn
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y le pone el sanwi y el cortao en la mesa
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y vel sanwi
y zasssssssssssssssssssss
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pero seras cabronnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
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y viene el camarero a toda prisa
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a ver que es lo que pasa aki que le voi a llamar trigo por no llamarlo rodrigo podridoo
ke ke ha pasado?
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pues que ese jodio perro me lambio el sanwi
me lo lambioooo el muy cavron
oooiga oiiiiiiigaaaaaa un momento
pare use ahiiii torpedor
no se dise lambio
se dise lamió
mentiendes luka?
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vale que me lo lambio
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