"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!
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En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
CHAO
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En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
CHAO
Aquí van algunas leyes sobre vehículos:
-La curva más peligrosa es siempre la siguiente.
-Un todoterreno sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más innaccesibles.
-Siempre que se acaba de lavar el automóvil llueve.
-Sí echas a andar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino de las dos paradas.
-El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
-Sí dos coches han de encontrarse en una carretera desierta, lo harán en el puente o, en su defecto, en el lugar más estrecho.
-La curva más peligrosa es siempre la siguiente.
-Un todoterreno sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más innaccesibles.
-Siempre que se acaba de lavar el automóvil llueve.
-Sí echas a andar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino de las dos paradas.
-El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
-Sí dos coches han de encontrarse en una carretera desierta, lo harán en el puente o, en su defecto, en el lugar más estrecho.
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te conté la vez pasada la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…
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La diferencia haciendo el amor, con la novia, con la amante, y con la esposa.
La novia te dice: ¡Ayyy me duele!
La amante te dice: ¡Ayyy que rico!
Y la esposa te dice: ¡Hay que pintar el techo!
- ¿Qué tal tu hija?
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te conté la vez pasada la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…
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La diferencia haciendo el amor, con la novia, con la amante, y con la esposa.
La novia te dice: ¡Ayyy me duele!
La amante te dice: ¡Ayyy que rico!
Y la esposa te dice: ¡Hay que pintar el techo!
En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!
Saludos!!!
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!
Saludos!!!
El esposo le dice a su mujer:
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa.
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
Saludos!!!
Vieja, tu mamá se cayó de la azotea hace media hora.
Y la esposa le dice:
¿Por qué no me habías dicho antes?
Es que no me aguantaba la risa.
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
Saludos!!!
¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
________________________
Un par de borrachos caminaban por la acera, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
________________________
En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
________________________
Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
Saludos!!!
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.
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Un par de borrachos caminaban por la acera, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
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En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
Saludos!!!
Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
_______________________
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
Saludos!!!
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!
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Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
Oye, me dejaste esperando ayer.
Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
Y ésa, ¿quién es?
Esa es mi amante, le aclaró el hombre.
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá.
La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no?
Saludos!!!
¡Muy buenos Suzuka!
Trío de chistes de borrachos.
- Señorita, gusta otra copa de whisky?
- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le duermen?
- No, se me abren!
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra, no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice a su mujer: - Berta-hip-... ¡¡¡ Hoy voy -hip- amarte !!!...
- Vete a Júpiter si quieres, pero a mí déjame dormir tranquila!!!.
Trío de chistes de borrachos.
- Señorita, gusta otra copa de whisky?
- No, gracias, me hace daño a las piernas.
- ¿Se le duermen?
- No, se me abren!
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra, no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Llega un tipo a su casa de madrugada, cayéndose de borracho.
Le dice a su mujer: - Berta-hip-... ¡¡¡ Hoy voy -hip- amarte !!!...
- Vete a Júpiter si quieres, pero a mí déjame dormir tranquila!!!.
EL LEPERO Y EL ESPEJO
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y
repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el
espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante
mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el
pantalón.
Terminada la cena el lepero deja
el pantalón sobre la silla y se va a
dormir.Josefa intrigada se acerca a
la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!
Moraleja...cuidado con lo que se encuentra uno por la calle...
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:
'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del
pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y
repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el
espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante
mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el
pantalón.
Terminada la cena el lepero deja
el pantalón sobre la silla y se va a
dormir.Josefa intrigada se acerca a
la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!
Moraleja...cuidado con lo que se encuentra uno por la calle...
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
______________________________
Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
Saludos!!!
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
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Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
Saludos!!!
Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Cacho se queda pensando... ¿Me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, ¡Si eres el padre de uno de mis chicos!...
Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De pronto, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados bajo la atenta mirada de todos mis amigos, mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!!
A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no, no...! Soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
- ¿Perdón, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, ¡Si eres el padre de uno de mis chicos!...
Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De pronto, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados bajo la atenta mirada de todos mis amigos, mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!!
A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no, no...! Soy la Profesora de Inglés de tu hijo.
Jesús y las drogas
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
Trio de chistes tontos.
Un borracho le comenta a alguien en una fiesta de boda:
- Oiga, -hip- ya se fijó que la novia es bastante fea -hip-, vió?.
- Ehh! ¿Qué le pasa?, ¡No se exprese así, que es mi hija!
- ¡Uy! Perdone, -hip-, no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá..., soy la mamá.
- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, soy inocente, Sr. Juez. Yo estaba en la cocina con la cuchilla del asado. En eso, entra corriendo mi mujer y se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ahá - dice el juez- ¿Así, siete veces más?
- Señora, ¿Se acostaría usted conmigo por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¿Y por cinco euros?
- ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios.
Un borracho le comenta a alguien en una fiesta de boda:
- Oiga, -hip- ya se fijó que la novia es bastante fea -hip-, vió?.
- Ehh! ¿Qué le pasa?, ¡No se exprese así, que es mi hija!
- ¡Uy! Perdone, -hip-, no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá..., soy la mamá.
- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, soy inocente, Sr. Juez. Yo estaba en la cocina con la cuchilla del asado. En eso, entra corriendo mi mujer y se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ahá - dice el juez- ¿Así, siete veces más?
- Señora, ¿Se acostaría usted conmigo por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¿Y por cinco euros?
- ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios.
Una anciana acude al doctor, y le dice:
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice,"no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos...
aunque siguen siendo silenciosos...
¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨
"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice,"no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos...
aunque siguen siendo silenciosos...
¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨
Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.
Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Mamá,... ¡no me gusta la abuelita!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
-¿Ya comieron?
-Nooo!!! Le responden a coro con caras muy tristes.
-Pues entonces no hay regalos.
Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Mamá,... ¡no me gusta la abuelita!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
-¿Ya comieron?
-Nooo!!! Le responden a coro con caras muy tristes.
-Pues entonces no hay regalos.
NUEVAS TECNICAS DE SELECCION.
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una
empresa:
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado
que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto,
déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la
situación:
1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en
Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los
ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos:
Póngalos en Producción
6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en
Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto:
Póngalos en Logística
8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son
los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en
realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en
Compras
12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
Póngalos en Almacenes
13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la
culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se
pelean con todas las áreas: Póngalos en Asesoría Jurídica
Pero la más importante ...
15.- Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil:
.....Hágalos jefes directamente......
Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una
empresa:
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado
que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto,
déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la
situación:
1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en
Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los
ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos:
Póngalos en Producción
6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en
Seguridad
7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto:
Póngalos en Logística
8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son
los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en
realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos:
Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en
Compras
12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos:
Póngalos en Almacenes
13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la
culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se
pelean con todas las áreas: Póngalos en Asesoría Jurídica
Pero la más importante ...
15.- Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil:
.....Hágalos jefes directamente......
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo.
Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
¡¡Un salido!!!!
El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo.
Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
¡¡Un salido!!!!
Resulta que un sujeto, en completo estado de ebriedad, ingresó a una cafetería, se acercó a la barra y con voz destemplada gritó!!
Mozo!! sírvame tres tazas de caféee...
El mozo algo sorprendido, le dice ¿ tres?,
Sí, confirma el borracho, tres! una para mi, una para ti y otra para la Puta que te parió....
El mozo sorprendido por el exabrupto del borracho y conteniendo la furia, le sirvió sin mediar palabra, sus tres tazas de cafe...
Pero al día siguiente por la tarde, de nuevo apareció el borracho que apenas se sostenía y gritando como loco, le volvió a solicitar las tres tazas de café.... una para él, una para el mozo y otro para la puta que lo parió...
Esta vez el mozo no se contuvo, salto la barra y le propinó una pateadura de aquellas al borracho, para luego sacarlo a empellones del local totalmente ensangrentado....
Para sorpresa del mozo, ya más calmado y satisfecho con su venganza, apareció de nuevo al dia siguiente el borracho, con un ojo amoratado y parches en los pómulos, y entonces el mozo no pudiendo contener sus ganas de regodearse con el pobre borracho, tomo la iniciativa y le dijo: ¿ tres cafés?
NOOO le dijo el borracho, sólo dos; uno para mi y otro para la PUTA QUE TE PARIÓ!!!!, porque lo que es a ti el café, TE ALTEEEERA!!!!!.
Mozo!! sírvame tres tazas de caféee...
El mozo algo sorprendido, le dice ¿ tres?,
Sí, confirma el borracho, tres! una para mi, una para ti y otra para la Puta que te parió....
El mozo sorprendido por el exabrupto del borracho y conteniendo la furia, le sirvió sin mediar palabra, sus tres tazas de cafe...
Pero al día siguiente por la tarde, de nuevo apareció el borracho que apenas se sostenía y gritando como loco, le volvió a solicitar las tres tazas de café.... una para él, una para el mozo y otro para la puta que lo parió...
Esta vez el mozo no se contuvo, salto la barra y le propinó una pateadura de aquellas al borracho, para luego sacarlo a empellones del local totalmente ensangrentado....
Para sorpresa del mozo, ya más calmado y satisfecho con su venganza, apareció de nuevo al dia siguiente el borracho, con un ojo amoratado y parches en los pómulos, y entonces el mozo no pudiendo contener sus ganas de regodearse con el pobre borracho, tomo la iniciativa y le dijo: ¿ tres cafés?
NOOO le dijo el borracho, sólo dos; uno para mi y otro para la PUTA QUE TE PARIÓ!!!!, porque lo que es a ti el café, TE ALTEEEERA!!!!!.
Se reunen despues de varios años sin verse,seis amigos, antiguos compañeros del colegio.
Uno es médico, y los otros son: un economista, un ingeniero, un arquitecto, un político y un profesor de matemáticas.
Tras los saludos de rigor y los comentarios de como les va la vida, acaban opinando sobre el AMOR.
Por la deformación profesional de cada uno, opinan lo siguiente:
EL MÉDICO: El amor es una enfermedad más o menos larga, que siempre termina en la cama.
EL ECONOMISTA: Entiendo que es un negocio redondo, pues tiene la gran ventaja de que se mete más que se saca.
EL INGENIERO: El amor es una máquina absurda que trabaja en estado de reposo.
EL ARQUITECTO: No estoy de acuerdo en como está construido el edificio del amor, ya que "la sala de fiestas" está alejada de los servicios.
EL POLÍTICO: El amor es una perfecta democracia, ya que disfruta y goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Y es lo más parecido al antiguo régimen español: alzamiento, mucho movimiento y al final leches.
EL MATEMÁTICO: El amor es una ecuación perfecta, ya que la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión.
____________________
Esto son dos "camellos" que mueren en un tiroteo y van al purgatorio. Allí les hacen una propuesta:
- Mirad, haremos una cosa, os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la droga gente suficiente, os habréis salvado, si no de cabeza al infierno.
Pasados unos días, vuelven a comparecer ante San Pedro:
- Veamos, ¿cuáles han sido los resultados?
- Pues yo he conseguido que dejaran la droga doce personas.
- Bien, ¿y cómo lo has hecho?.
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos. Uno grande y otro pequeño y les decía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir drogas y el pequeño es tal como queda después de tomarlas".
- Muy bien, es un buen ejemplo.
Y llega el turno del siguiente.
- ¿Qué? ¿Cómo ha ido?
- Fantástico, he conseguido desenganchar a 300 personas.
- ¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho?
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos, uno pequeño y otro grande, y les decía: "Mirad, este círculo pequeño representa vuestro culo antes de entrar en la cárcel y, el círculo grande, como queda después de que entres en la trena".
Saludos!!!
Uno es médico, y los otros son: un economista, un ingeniero, un arquitecto, un político y un profesor de matemáticas.
Tras los saludos de rigor y los comentarios de como les va la vida, acaban opinando sobre el AMOR.
Por la deformación profesional de cada uno, opinan lo siguiente:
EL MÉDICO: El amor es una enfermedad más o menos larga, que siempre termina en la cama.
EL ECONOMISTA: Entiendo que es un negocio redondo, pues tiene la gran ventaja de que se mete más que se saca.
EL INGENIERO: El amor es una máquina absurda que trabaja en estado de reposo.
EL ARQUITECTO: No estoy de acuerdo en como está construido el edificio del amor, ya que "la sala de fiestas" está alejada de los servicios.
EL POLÍTICO: El amor es una perfecta democracia, ya que disfruta y goza tanto el que está arriba como el que está abajo. Y es lo más parecido al antiguo régimen español: alzamiento, mucho movimiento y al final leches.
EL MATEMÁTICO: El amor es una ecuación perfecta, ya que la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión.
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Esto son dos "camellos" que mueren en un tiroteo y van al purgatorio. Allí les hacen una propuesta:
- Mirad, haremos una cosa, os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la droga gente suficiente, os habréis salvado, si no de cabeza al infierno.
Pasados unos días, vuelven a comparecer ante San Pedro:
- Veamos, ¿cuáles han sido los resultados?
- Pues yo he conseguido que dejaran la droga doce personas.
- Bien, ¿y cómo lo has hecho?.
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos. Uno grande y otro pequeño y les decía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir drogas y el pequeño es tal como queda después de tomarlas".
- Muy bien, es un buen ejemplo.
Y llega el turno del siguiente.
- ¿Qué? ¿Cómo ha ido?
- Fantástico, he conseguido desenganchar a 300 personas.
- ¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho?
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos, uno pequeño y otro grande, y les decía: "Mirad, este círculo pequeño representa vuestro culo antes de entrar en la cárcel y, el círculo grande, como queda después de que entres en la trena".
Saludos!!!
** Camanejo, natural de la provincia de Camaná en Arequipa _ Perú, conocidos por su torpeza, ocurrencias absurdas y lentitud para pensar...
EL PARACAIDISTA CAMANEJO.
Resulta que un camanejo, se animó a tomar clases de paracaidismo; y para ello, pasó por clases teóricas en un complejo aerodeportivo; hasta que llegó por fin el día del anhelado primer salto...
Una vez en el avión, el instructor le dió una vez más las pautas necesarias para un buen salto:
- Recuerda le dijo: saltas, cuentas hasta 10, y jalas la cuerda que abre tu paracaídas... en el poco probable escenario, que no funcionará; mantén la calma, cuenta hasta ocho de nuevo, y jalas tu paracaídas de emergencia, y para cuando llegues a tierra, te estará esperando una camioneta que llevará de regreso a la base; ¿ COMPRENDIDOO?
Síii, contestó el camanejo;
Entonces a saltaaar y de un empujón lo lanzaron al vacíó..
Y entonces aplicada y sosegadamente, inició su cuenta 1, 2... y cuando llegó a diez, jaló la cuerda y para su sorpresa!! el paracaídas no abrió...
Entonces sin perder un ápice de calma; contó de acuerdo a las instrucciones de nuevo hasta ocho y HORRORR!!! el paracaídas de emergencia tampoco abrió!!!
PUTA MADRE!!! exclamó el camanejo; AHORA SÓLO FALTA QUE NO ESTÉ LA CAMIONETA......
EL PARACAIDISTA CAMANEJO.
Resulta que un camanejo, se animó a tomar clases de paracaidismo; y para ello, pasó por clases teóricas en un complejo aerodeportivo; hasta que llegó por fin el día del anhelado primer salto...
Una vez en el avión, el instructor le dió una vez más las pautas necesarias para un buen salto:
- Recuerda le dijo: saltas, cuentas hasta 10, y jalas la cuerda que abre tu paracaídas... en el poco probable escenario, que no funcionará; mantén la calma, cuenta hasta ocho de nuevo, y jalas tu paracaídas de emergencia, y para cuando llegues a tierra, te estará esperando una camioneta que llevará de regreso a la base; ¿ COMPRENDIDOO?
Síii, contestó el camanejo;
Entonces a saltaaar y de un empujón lo lanzaron al vacíó..
Y entonces aplicada y sosegadamente, inició su cuenta 1, 2... y cuando llegó a diez, jaló la cuerda y para su sorpresa!! el paracaídas no abrió...
Entonces sin perder un ápice de calma; contó de acuerdo a las instrucciones de nuevo hasta ocho y HORRORR!!! el paracaídas de emergencia tampoco abrió!!!
PUTA MADRE!!! exclamó el camanejo; AHORA SÓLO FALTA QUE NO ESTÉ LA CAMIONETA......