"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
Para KimiMatías y SergioAsturies, que me tienen abandonado.
Luego de 6 meses, un marinero entra a un prostíbulo cerca del puerto, después de estar mucho tiempo sin tener relaciones sexuales.
Se acerca a las mujeres que estaban sentadas y les dice con ansiedad:
- ¿Cuál de ustedes quiere venir conmigo?
Las mujeres lo miran con indiferencia y no le responden.
El hombre saca a relucir a su amiguito, y les dice:
- Miren lo que tengo para ofrecerles.
Las mujeres se quedan mirando que tenia un tatuaje que decia "Retina", una de ellas con algo de desgano se levanta y se va con él...
Luego de una hora sale la mujer caminando con las piernas abiertas y con gestos de dolor, entonces una de sus compañeras le pregunta:
- ¿Pero que te pasó? ¿No te gustó el flaco del tatuaje "Retina"?
- ¡Que "Retina" ni "Retina", lo que decía el tatuaje era "Recuerdo de la Patagonia Argentina"!
Luego de 6 meses, un marinero entra a un prostíbulo cerca del puerto, después de estar mucho tiempo sin tener relaciones sexuales.
Se acerca a las mujeres que estaban sentadas y les dice con ansiedad:
- ¿Cuál de ustedes quiere venir conmigo?
Las mujeres lo miran con indiferencia y no le responden.
El hombre saca a relucir a su amiguito, y les dice:
- Miren lo que tengo para ofrecerles.
Las mujeres se quedan mirando que tenia un tatuaje que decia "Retina", una de ellas con algo de desgano se levanta y se va con él...
Luego de una hora sale la mujer caminando con las piernas abiertas y con gestos de dolor, entonces una de sus compañeras le pregunta:
- ¿Pero que te pasó? ¿No te gustó el flaco del tatuaje "Retina"?
- ¡Que "Retina" ni "Retina", lo que decía el tatuaje era "Recuerdo de la Patagonia Argentina"!
KimiMatías y SergioAsturies, se que están ahí...
Un abogado llega a su nuevo trabajo en una importante empresa.
Mientras se instala en su oficina, una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces toma el teléfono y empieza a hablar energicamente:
- ...NOOO... y haga el favor de comentarle al señor Ecclestone, que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones de euros, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro?
Cuelga el teléfono y sonriente estrecha la mano del visitante:
- ¡Disculpe señor, buenos dias, tome asiento! ¿En que puedo ayudarle?
- Jem... buenas..., vengo de la telefónica a conectarle el telefono.
Un abogado llega a su nuevo trabajo en una importante empresa.
Mientras se instala en su oficina, una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces toma el teléfono y empieza a hablar energicamente:
- ...NOOO... y haga el favor de comentarle al señor Ecclestone, que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones de euros, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro?
Cuelga el teléfono y sonriente estrecha la mano del visitante:
- ¡Disculpe señor, buenos dias, tome asiento! ¿En que puedo ayudarle?
- Jem... buenas..., vengo de la telefónica a conectarle el telefono.
Aquí va una anécdota que he encontrado en un libro:
Un hombre rico conducía por el centro de una ciudad cuando un camión chocó contra él. El accidente era grave: El lado del conductor estaba completamente destrozado y el brazo del conductor había quedado amputado. Unos minutos más tarde, un policía llegó al accidente y encontró al conductor del coche que estaba gritando:
- ¡Mi coche, mi coche!
El policía miró y le dijo:
- Señor, creo que debería estar más preocupado por su brazo que por el coche.
El conductor miró hacia donde debería estar su brazo y gritó:
- ¡Mi Rolex, mi Rolex!
Un hombre rico conducía por el centro de una ciudad cuando un camión chocó contra él. El accidente era grave: El lado del conductor estaba completamente destrozado y el brazo del conductor había quedado amputado. Unos minutos más tarde, un policía llegó al accidente y encontró al conductor del coche que estaba gritando:
- ¡Mi coche, mi coche!
El policía miró y le dijo:
- Señor, creo que debería estar más preocupado por su brazo que por el coche.
El conductor miró hacia donde debería estar su brazo y gritó:
- ¡Mi Rolex, mi Rolex!
Un alemán, un francés y un español, naufragan... Llevan ya una semana en una isla desierta, medio muertos de hambre....
El alemán, viendo como está la cosa, dice:
- Mi no poder permitir morir todos de hambre...
Coge un cuchillo, se da un tajazo en un muslo y les pasa un trozo a sus compañeros...
A los tres días, vuelven a estar igual, entonces es cuando el francés dice:
- No puedo permitirlo...
Se da un tajazo en un muslo, y comparte con sus compañeros.
Pasan otros tres días, y el español, viendo que es su turno; se pone de pie y se baja los pantalones...
El alemán dice:
- Mmmmm, fantástico.. Hoy tocar frankfurt...
Y el español, le contesta:
- De eso nada... un biberón y para cama!!!!
El alemán, viendo como está la cosa, dice:
- Mi no poder permitir morir todos de hambre...
Coge un cuchillo, se da un tajazo en un muslo y les pasa un trozo a sus compañeros...
A los tres días, vuelven a estar igual, entonces es cuando el francés dice:
- No puedo permitirlo...
Se da un tajazo en un muslo, y comparte con sus compañeros.
Pasan otros tres días, y el español, viendo que es su turno; se pone de pie y se baja los pantalones...
El alemán dice:
- Mmmmm, fantástico.. Hoy tocar frankfurt...
Y el español, le contesta:
- De eso nada... un biberón y para cama!!!!
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:....
- "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien..."
HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!
HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:....
- "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien..."
Trío de chistes tontos.
En una exclusiva fiesta de puntos (.) entra un asterisco (*).
Todos los puntos lo miran asombrados, entonces el asterisco muy enojado les dice:
- ¿Nunca vieron un punto despeinado?
- ¿Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!
- ¿Mama, papá está con diarrea?
- Que yo sepa no... porque?
- Porque anoche te escuche decirle: "¡A ver cuando se te para esa mierda!"
En una exclusiva fiesta de puntos (.) entra un asterisco (*).
Todos los puntos lo miran asombrados, entonces el asterisco muy enojado les dice:
- ¿Nunca vieron un punto despeinado?
- ¿Mama, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
- Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!
- ¿Mama, papá está con diarrea?
- Que yo sepa no... porque?
- Porque anoche te escuche decirle: "¡A ver cuando se te para esa mierda!"
Otro trío de chistes tontos...
Un domingo en Buenos Aires, se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- Jaja. ¿Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- Eeepa y... ¿para que?
- Para disfrazarme de la reputa madre que te parió!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vecinas curiosas.
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metiche, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
En una inspirada noche, un matrimonio de ancianos está haciendo el amor:
- "Diecisiete setenta".
- ¿Qué?
- "Diecisiete setenta".
- Hay papucho... ponte la dentadura, que no te entiendo nada...
Se pone la dentadura y repite:
- ¡Que si sientes que te entra!
Un domingo en Buenos Aires, se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- Jaja. ¿Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- Eeepa y... ¿para que?
- Para disfrazarme de la reputa madre que te parió!
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Vecinas curiosas.
- Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja metiche, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí?
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En una inspirada noche, un matrimonio de ancianos está haciendo el amor:
- "Diecisiete setenta".
- ¿Qué?
- "Diecisiete setenta".
- Hay papucho... ponte la dentadura, que no te entiendo nada...
Se pone la dentadura y repite:
- ¡Que si sientes que te entra!
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y una máscara negra
para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La novia, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,
y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro....
Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar???
Y después algunos se preguntan según que cosas.....
Saludos!!!
deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y una máscara negra
para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La novia, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,
y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro....
Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar???
Y después algunos se preguntan según que cosas..... Saludos!!!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una p..... de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Saludos!!!
Test de inteligencia de la UBA:
VEAMOS COMO ANDAS CON ESA RAPIDEZ MENTAL......
Lo realizan en la Universidad de Buenos Aires para el que va a ingresar al curso de lectura veloz.
Trata de leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEE SOLO LA 'TERCERA' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO!!
ESPERO QUE LO HAYAS DISFRUTADO.
VEAMOS COMO ANDAS CON ESA RAPIDEZ MENTAL......
Lo realizan en la Universidad de Buenos Aires para el que va a ingresar al curso de lectura veloz.
Trata de leerlo sin equivocarte.
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEE SOLO LA 'TERCERA' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y... NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO!!
ESPERO QUE LO HAYAS DISFRUTADO.
El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre…
- Oye aita, cuando me case que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…
Saludos!!!
- Oye aita, cuando me case que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda …te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes…
Saludos!!!
La Creación del Mundo en versión Andaluza
Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
-¡Joé que muermo: ví a creá argo má grasioso!
E hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar la siesta porque aún saburría.
-Yastá, -pensó-, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular... e hiso lo bishos.
Le salieron de tó los tamaño y colore: pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone, y de tó asín en generá. Aluego lo que pasó es que Dió nuestro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere. Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo se seguía aburriendo... y por eso hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso, y le salían ronshas ener nabo genitá. Fue asín que le pidió a Dió que le hisiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento, (y si no sus lo creei probá de arrancarse una costilla y veréi), y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la llamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de follá, pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana der paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá, pero como no estaban casaos no se pudieron desepará, y siguieron a lo suyo, y ar cabo der tiempo er Dió topoderoso se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.
Y asín estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda y hermosa que venía a ofreserles una mansana golden cojonua pa que la probaran.
El Adán y la Eva, que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y entonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que los espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo... y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede, y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
Texto Anónimo.
Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo:
-¡Joé que muermo: ví a creá argo má grasioso!
E hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar la siesta porque aún saburría.
-Yastá, -pensó-, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular... e hiso lo bishos.
Le salieron de tó los tamaño y colore: pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone, y de tó asín en generá. Aluego lo que pasó es que Dió nuestro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tos ar mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere. Pero aún asín, Dió el supremo creadó der universo se seguía aburriendo... y por eso hiso ar hombre.
Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso, y le salían ronshas ener nabo genitá. Fue asín que le pidió a Dió que le hisiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento, (y si no sus lo creei probá de arrancarse una costilla y veréi), y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la llamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.
Adán y Eva se jartaban de follá, pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana der paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá, pero como no estaban casaos no se pudieron desepará, y siguieron a lo suyo, y ar cabo der tiempo er Dió topoderoso se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso se tenía que inventá argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había ener paraíso se podía comé menos la serpiente.
Y asín estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío por entre las rama una serpiente gorda y hermosa que venía a ofreserles una mansana golden cojonua pa que la probaran.
El Adán y la Eva, que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y entonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que los espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo... y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede, y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.
Texto Anónimo.
El oficio más antiguo del mundo
Tradicionalmente desde siempre se ha considerado a la prostitución como "el oficio más antiguo del mundo". ¡Es falso!: "el oficio más antiguo del mundo" es la alfarería, tal cual demostrara con magistral elegancia el poeta:
Oficio noble y bizarro,
entre todos el primero,
porque en la industria del barro,
¡Dios fue el primer alfarero,
y el hombre el primer cacharro!
Poema anónimo.
Tradicionalmente desde siempre se ha considerado a la prostitución como "el oficio más antiguo del mundo". ¡Es falso!: "el oficio más antiguo del mundo" es la alfarería, tal cual demostrara con magistral elegancia el poeta:
Oficio noble y bizarro,
entre todos el primero,
porque en la industria del barro,
¡Dios fue el primer alfarero,
y el hombre el primer cacharro!
Poema anónimo.
Un buen curriculum jajaja
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me escogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: “aquí”
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me escogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí.
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.
Salario: Menos del que merezco.
Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí: “aquí”
Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta:
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
_______________________________________
Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que tienes!!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectillo!!
_______________________________________
UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO:
- OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
- BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
- BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
- PUES,... LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
- MMMM... MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
- PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.
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Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”
Saludos!!!
- ¿Qué le pongo al Señor?
- y el borracho contesta:
- Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
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Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que tienes!!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectillo!!
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UNA VEZ FINALIZADO EL EJERCICIO FISCAL, LA AGENCIA TRIBUTARIA ENVIÓ UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA AUDITAR LOS LIBROS DE UNA SINAGOGA. MIENTRAS LOS IBA COMPROBANDO, SE GIRÓ AL RABINO Y LE DIJO:
- OBSERVO QUE EL AÑO PASADO COMPRARON UN MONTÓN DE CIRIOS ¿QUÉ ES LO QUE HACEN CON LOS RESTOS DE CERA QUE GOTEAN?
- BUENA PREGUNTA -DIJO EL RABINO-. COMO NO NOS GUSTA DESPERDICIAR NADA, LOS VAMOS GUARDANDO Y LOS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE Y, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE CIRIOS.
- BIEN -RESPONDIÓ EL INSPECTOR-: ESO ES AUTOCONSUMO Y ESTÁ GRAVADO, ¿EH?. Y ¿QUÉ HACEN CON LAS MIGAJAS DE LAS GALLETAS QUE COMPRAN?
- PUES,... LAS RECOGEMOS, LAS VAMOS GUARDANDO Y LAS DEVOLVEMOS AL FABRICANTE QUE, DE VEZ EN CUANDO, NOS ENVÍA GRATIS UNA CAJA DE GALLETAS.
- MMMM... MUY BIEN -DIJO EL INSPECTOR-. OTRO AUTOCONSUMO GRAVADO. DÍGAME UNA COSA PARA FINALIZAR EL ACTA, RABINO. ¿QUÉ HACEN CON LOS PREPUCIOS QUE VAN QUEDANDO DESPUÉS DE LAS CIRCUNCISIONES?
EL RABINO YA NO SE PUDO CONTENER Y LE ESPETÓ:
- PUES ESTÁ CLARO. LOS VAMOS GUARDANDO Y LUEGO SE LOS ENVIAMOS A LA AGENCIA TRIBUTARIA QUE, DE VEZ EN CUANDO, MÁS O MENOS UNA VEZ AL AÑO, NOS MANDA UN CAPULLO COMPLETO.
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Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos?” a lo que responde “¡nooo son alfileres!”
Saludos!!!