"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
Trío de chistes tontos.
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones.
La policía detiene a un ciego.
Luego de interrogarlo lo liberan porque... parece que no tenía nada que ver.
- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
- ¿Qué sabes de nuestros vecinos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿De viaje de turismo?
- Nooo... es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones.
La policía detiene a un ciego.
Luego de interrogarlo lo liberan porque... parece que no tenía nada que ver.
- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
- ¿Qué sabes de nuestros vecinos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿De viaje de turismo?
- Nooo... es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Hola aficionad@s!,
me presento en el foro de F1 al dia, aqui os dejo unos chistes para tomarnos la vida con un poco de humor, que para malos rollos solo hay que leer el periodico o ver las noticias.
Vive y deja vivir. Saludos
LA NADADORA
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí PUTA en Venecia y atendía a domicilio...
me presento en el foro de F1 al dia, aqui os dejo unos chistes para tomarnos la vida con un poco de humor, que para malos rollos solo hay que leer el periodico o ver las noticias.
Vive y deja vivir. Saludos
LA NADADORA
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.
Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fuí PUTA en Venecia y atendía a domicilio...
¡Las abuelas no lo saben todo!
El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta:
Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'.
El pequeño Esteban dijo: 'Aahhh, vale!' y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
'Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ah ... y la mamá de Diego quiere hablar contigo'.
El atracador,
El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a
dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido
detalle ....
El pequeño Esteban estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y pregunta:
Abuela, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad a su nieto de 6 años: 'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'.
El pequeño Esteban dijo: 'Aahhh, vale!' y volvió a salir a charlar y a jugar con los otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
'Abuela, no se llaman relaciones sexuales, se llaman literas!, ah ... y la mamá de Diego quiere hablar contigo'.
El atracador,
El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al
cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a
dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido
detalle ....
¡Bienvenido jekic!
Un elefante, una jirafa y una gallina, tienen la fortuna de estar frente a Dios.
El elefante habla primero:
-Dios, he venido a pedirte que me achiques la trompa. En la sabana todos los animales se burlan de mí.
-Querido elefante, te he dado la trompa larga, para que no tengas que agacharte a tomar agua y para apartar los obstáculos de tu camino.
-Perdóname Dios, tienes mucha razón, me avergüenzo de mis palabras.
La jirafa da su intento:
-Dios, por favor te lo pido, acortame el cuello. ¡Soy la burla de toda la selva!
-Amada jirafa, te he dado el cuello tan largo para que puedas alcanzar los frutos más frescos de la copa de los árboles.
-Oh Dios perdóname, tienes mucha razón.
En eso le toca el turno a la gallina, que le habla en forma muy agresiva a Dios:
-¡A mí no me vengas con explicaciónes raras..., o me agrandas el culo o me achicas los huevos!
Un elefante, una jirafa y una gallina, tienen la fortuna de estar frente a Dios.
El elefante habla primero:
-Dios, he venido a pedirte que me achiques la trompa. En la sabana todos los animales se burlan de mí.
-Querido elefante, te he dado la trompa larga, para que no tengas que agacharte a tomar agua y para apartar los obstáculos de tu camino.
-Perdóname Dios, tienes mucha razón, me avergüenzo de mis palabras.
La jirafa da su intento:
-Dios, por favor te lo pido, acortame el cuello. ¡Soy la burla de toda la selva!
-Amada jirafa, te he dado el cuello tan largo para que puedas alcanzar los frutos más frescos de la copa de los árboles.
-Oh Dios perdóname, tienes mucha razón.
En eso le toca el turno a la gallina, que le habla en forma muy agresiva a Dios:
-¡A mí no me vengas con explicaciónes raras..., o me agrandas el culo o me achicas los huevos!
Hola deloeste y suzuka, gracias por vuestra bienvenida
Hola a todo@s los forer@s
se que hay mucha polémica en el foro y mucho puteo con las votaciones, incluso un poco de machismo, me da lo mismo lo que piensen algunos, pero he de decirlo.....
soy una chica, mi lema es vive y deja vivir
hasta luego!!
Hola a todo@s los forer@s
se que hay mucha polémica en el foro y mucho puteo con las votaciones, incluso un poco de machismo, me da lo mismo lo que piensen algunos, pero he de decirlo.....
soy una chica, mi lema es vive y deja vivir
hasta luego!!
Conflicto con el Campo.
Meditando a solas en un paseo por el campo, nuestra "Presidenta", se cae en un pozo profundo.
Comienza a gritar desesperadamente, hasta que un niño de 8 añitos, que pasaba a caballo rumbo su escuela rural, la escucha y se acerca.
-¡Por favor ayúdame, no puedo salir y estoy sin mi teléfono!
El niño logra rescatarla y la señora le dice:
-Soy la presidenta y en agradecimiento por salvar mi vida, pídeme lo que quieras!
El niño comienza a llorar sin consuelo, luego de un rato y entre sollozos le dice:
-¡Quiero un culo nuevo, snif, snif...si, un culo nuevo!
-¿Porqué lloras y para que quieres un culo nuevo?
-Porque cuando mi papá se entere que le salvé la vida, me va a romper el culo a patadas. Snif, snif !!!
Meditando a solas en un paseo por el campo, nuestra "Presidenta", se cae en un pozo profundo.
Comienza a gritar desesperadamente, hasta que un niño de 8 añitos, que pasaba a caballo rumbo su escuela rural, la escucha y se acerca.
-¡Por favor ayúdame, no puedo salir y estoy sin mi teléfono!
El niño logra rescatarla y la señora le dice:
-Soy la presidenta y en agradecimiento por salvar mi vida, pídeme lo que quieras!
El niño comienza a llorar sin consuelo, luego de un rato y entre sollozos le dice:
-¡Quiero un culo nuevo, snif, snif...si, un culo nuevo!
-¿Porqué lloras y para que quieres un culo nuevo?
-Porque cuando mi papá se entere que le salvé la vida, me va a romper el culo a patadas. Snif, snif !!!
Voy a contar unos chistes.
¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende.
Un madrileño que le ha tocado hace a mili en Cataluña, muy preocupado le comenta a un amigo:
-Tío, con lo raros que son estos catalanes... Y encima hablan catalán y no te enteras de nada.
-No te preocupes, hombre. Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar cómo se insulta, y así sabrás cuándo te faltan al respeto.
Llega el madrileño a Barcelona, y nadamás llegar a la estación de Sants se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta:
-¡Oiga! ¿Cómo llaman a los gilipollas aquí?
-No los llamamos, vienen solos de Madrid.
Un catalán va llorando a un amigo.
-Pero, ¿qué te pasa Jordi?
-Es que a mi peine se le ha roto una púa, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
-Pero, no será para tanto, puedes seguir peinandote aunque le falte una púa.
-No lo entiendes, ¡era la última púa!
En el zoo, había una gorila que estaba en celo. Cómo los encargados del zoológico, no disponían de un gorila macho para complacerla, decidieron proponerle al primer hombre que pasara, 10.000 euros si aceptaba pasar la noche con la gorila.
El primero en pasar fue Manolo. Los encargados le propusieron el trato y Manolo dijo:
-¿Les puedo contestar mañana?
Los encargados aceptaron. Al día siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
-Manolo, ¿qué has decidido?
-Pues sí, pero quisiera saber si los 10.000 euros los puedo pagar a plazos.
Jajajaja
¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se acerca a la estufa.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende.
Un madrileño que le ha tocado hace a mili en Cataluña, muy preocupado le comenta a un amigo:
-Tío, con lo raros que son estos catalanes... Y encima hablan catalán y no te enteras de nada.
-No te preocupes, hombre. Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar cómo se insulta, y así sabrás cuándo te faltan al respeto.
Llega el madrileño a Barcelona, y nadamás llegar a la estación de Sants se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta:
-¡Oiga! ¿Cómo llaman a los gilipollas aquí?
-No los llamamos, vienen solos de Madrid.
Un catalán va llorando a un amigo.
-Pero, ¿qué te pasa Jordi?
-Es que a mi peine se le ha roto una púa, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
-Pero, no será para tanto, puedes seguir peinandote aunque le falte una púa.
-No lo entiendes, ¡era la última púa!
En el zoo, había una gorila que estaba en celo. Cómo los encargados del zoológico, no disponían de un gorila macho para complacerla, decidieron proponerle al primer hombre que pasara, 10.000 euros si aceptaba pasar la noche con la gorila.
El primero en pasar fue Manolo. Los encargados le propusieron el trato y Manolo dijo:
-¿Les puedo contestar mañana?
Los encargados aceptaron. Al día siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
-Manolo, ¿qué has decidido?
-Pues sí, pero quisiera saber si los 10.000 euros los puedo pagar a plazos.
Jajajaja
Estaban dos afeminados en un bosque y a uno le dan ganas de hacer popó. Se esconde detrás de un árbol y hace su necesidad.
De pronto comienza a gritar enloquecido, llamando al amigo y le dice:
-¡Aborté, aborté!, mirale los ojitos, la boquita, la naricita...
El compañero lo interrumpe y le dice:
¡No boludo, te cagaste encima de un sapo!
De pronto comienza a gritar enloquecido, llamando al amigo y le dice:
-¡Aborté, aborté!, mirale los ojitos, la boquita, la naricita...
El compañero lo interrumpe y le dice:
¡No boludo, te cagaste encima de un sapo!
Un paraguayo estaba saliendo con una chica española,llevaban juntos tres meses y él le dice a ella:
-Oye,Marta...¿no crees que me deberías presentar a tus padres?
-Vale,les llamo y quedamos con ellos éste fin de semana...
Llega el fin de semana,y van a casa de sus futuros suegros....en ésto que abre la puerta el padre de ella,y el paraguayo aprovecha para presentarse...y algo más:
-¡Hola!,soy paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija...
...y le responde el padre de ella:
-¿Para qué?
-Paraguayo...
Dedicado a KimiMatias y a todos los paraguayos
-Oye,Marta...¿no crees que me deberías presentar a tus padres?
-Vale,les llamo y quedamos con ellos éste fin de semana...
Llega el fin de semana,y van a casa de sus futuros suegros....en ésto que abre la puerta el padre de ella,y el paraguayo aprovecha para presentarse...y algo más:
-¡Hola!,soy paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija...
...y le responde el padre de ella:
-¿Para qué?
-Paraguayo...
Dedicado a KimiMatias y a todos los paraguayos
Hábil declarante.
Un Policía detiene a un señor por exceso de velocidad y se produce el siguiente diálogo:
-¿Puedo ver su licencia de conducir?
-No tengo. Me la suspendieron hace un tiempo, después de atropellar a un peatón.
-¿Puedo ver los papeles del vehículo?
-No es mi auto. Lo robé.
-¿El auto es robado?
-Así es. Ahora que me acuerdo, los papeles están en la guantera, donde puse la pistola.
-¿Hay una pistola en la guantera?
-Sí. La puse allí después de disparar y matar a la mujer que conducía el auto. Puse su cuerpo en la maleta.
-¿Hay un cuerpo en la maleta?
-Sí, señor... también podrá encontrar, la sierra con la que trozé el cuerpo de la mujer, para que entre en la maleta.
El Policía, impresionado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su capitán.
Segundos después, el auto estaba rodeado por la policía. El capitán se acercó con cautela al conductor para manejar la tensa situación.
-Señor ¿ Puedo ver su licencia de conducir?
-Seguro. Aquí está.
-¿De quien es este auto?
-Es mío, Capitán. Aquí tiene los papeles del coche.
-¿Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma allí?
-Por supuesto, señor. (No había ningún arma en la guantera)
-¿Le importaría abrir el baúl del auto? Me dijeron que había un cuerpo allí, dentro de una maleta.
-No hay problema... (Abrieron la maleta. No había ningún cuerpo).
-No lo entiendo. El Policía que lo detuvo me dijo que Ud. le había dicho que no tenía licencia, que robo el auto, que tenía un arma en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cadáver en la maleta...
-Ah, claro. Y seguramente ese mismo policía mentiroso, le dijo que yo venía con exceso de velocidad. ¡Impresentable, señor!
Un Policía detiene a un señor por exceso de velocidad y se produce el siguiente diálogo:
-¿Puedo ver su licencia de conducir?
-No tengo. Me la suspendieron hace un tiempo, después de atropellar a un peatón.
-¿Puedo ver los papeles del vehículo?
-No es mi auto. Lo robé.
-¿El auto es robado?
-Así es. Ahora que me acuerdo, los papeles están en la guantera, donde puse la pistola.
-¿Hay una pistola en la guantera?
-Sí. La puse allí después de disparar y matar a la mujer que conducía el auto. Puse su cuerpo en la maleta.
-¿Hay un cuerpo en la maleta?
-Sí, señor... también podrá encontrar, la sierra con la que trozé el cuerpo de la mujer, para que entre en la maleta.
El Policía, impresionado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su capitán.
Segundos después, el auto estaba rodeado por la policía. El capitán se acercó con cautela al conductor para manejar la tensa situación.
-Señor ¿ Puedo ver su licencia de conducir?
-Seguro. Aquí está.
-¿De quien es este auto?
-Es mío, Capitán. Aquí tiene los papeles del coche.
-¿Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma allí?
-Por supuesto, señor. (No había ningún arma en la guantera)
-¿Le importaría abrir el baúl del auto? Me dijeron que había un cuerpo allí, dentro de una maleta.
-No hay problema... (Abrieron la maleta. No había ningún cuerpo).
-No lo entiendo. El Policía que lo detuvo me dijo que Ud. le había dicho que no tenía licencia, que robo el auto, que tenía un arma en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cadáver en la maleta...
-Ah, claro. Y seguramente ese mismo policía mentiroso, le dijo que yo venía con exceso de velocidad. ¡Impresentable, señor!
