"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
Un hindú, un árabe, y un argentino llegan a una posada. El dueño les dice que sólo hay una habitación con dos camas, pero que si desean, uno puede dormir en el establo. Los tres amigos aceptan y el hindú muy amblemente, se ofrece a quedarse en el establo.
A los cinco minutos golpean la puerta del cuarto:
-”¿Quién es?”.
-”Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme ella”.
Entonces el árabe se ofrece dormir en el establo.
A los cinco minutos tocan la puerta.
-“¿Quién es?”.
-“Soy el árabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos gusta. Por eso no puedo dormir allá”.
Ante esta circunstancia, el argentino se ofrece a dormir en el establo.
A los cinco minutos tocan la puerta.
-“¿Quién es?”
-“Amigos, somos la vaca y el cerdo”.
No abandones KimiMatías!!!
SergioAsturies???
A los cinco minutos golpean la puerta del cuarto:
-”¿Quién es?”.
-”Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme ella”.
Entonces el árabe se ofrece dormir en el establo.
A los cinco minutos tocan la puerta.
-“¿Quién es?”.
-“Soy el árabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos gusta. Por eso no puedo dormir allá”.
Ante esta circunstancia, el argentino se ofrece a dormir en el establo.
A los cinco minutos tocan la puerta.
-“¿Quién es?”
-“Amigos, somos la vaca y el cerdo”.
No abandones KimiMatías!!!
SergioAsturies???
Otro que oí hace mucho y que a lo mejor vosotros conocéis. Si no os gusta votad negativo y si queda por debajo de cero lo quito (a más tardar la semana que viene, que esta voy a estar muy liado):
Un día Jaimito le da por subir a un árbol y no quiere bajar.
Su padre le insiste que baje y no le hace caso.
Su madre le insiste que baje y tampoco baja.
Su tío le insiste que baje y tampoco le hace caso.
Los familiares preocupados porque el niño no quiere bajar, llaman a un cura para que intente convencerle.
Entonces el cura le santigua y acto seguido Jaimito baja del árbol.
Entonces intrigados el porqué Jaimito ha bajado, su familia se lo pregunta.
Y Jaimito responde:
- Lógico, el cura me ha dicho: "O bajas o corto el árbol".
Un día Jaimito le da por subir a un árbol y no quiere bajar.
Su padre le insiste que baje y no le hace caso.
Su madre le insiste que baje y tampoco baja.
Su tío le insiste que baje y tampoco le hace caso.
Los familiares preocupados porque el niño no quiere bajar, llaman a un cura para que intente convencerle.
Entonces el cura le santigua y acto seguido Jaimito baja del árbol.
Entonces intrigados el porqué Jaimito ha bajado, su familia se lo pregunta.
Y Jaimito responde:
- Lógico, el cura me ha dicho: "O bajas o corto el árbol".
KimiMatias vuelve hombre. No te hagas caso de los votos negativos, ya sabes que hay gente que no utiliza bien el sistema de votación.
Hombre, reconozco que en esto del foro se pierde bastante tiempo, engancha y encima no hablas con la gente cara a cara (que es más auténtico y mejor que hacerlo virtualmente) y si realmente quieres dejarlo adelante.
Pero si disfrutas con ello, quieres hacerlo y seguir adelante, no te dejes influenciar por la gente que te vota negativo, hombre.
A mí no me molestaría que me votaran negativo. Eso daría idea de si el chiste les ha gustado o no. Y si no les ha gustado, pues mira, lo quito, dejo un punto como SergioAsturies y luego si encuentro otro más chulo vuelvo a rellenar el comentario.
Por cierto, el último chiste que has puesto me ha recordado a uno de los documentos del Resident Evil 1, cuando el guarda de la mansión que cuida los animales le da por escribir sus impresiones en su diario, y acaba poniendo al final: "Pica sabroso pica".
Claro, que si no eres fan del Resident Evil a lo mejor no le encuentras el punto.
Hombre, reconozco que en esto del foro se pierde bastante tiempo, engancha y encima no hablas con la gente cara a cara (que es más auténtico y mejor que hacerlo virtualmente) y si realmente quieres dejarlo adelante.
Pero si disfrutas con ello, quieres hacerlo y seguir adelante, no te dejes influenciar por la gente que te vota negativo, hombre.
A mí no me molestaría que me votaran negativo. Eso daría idea de si el chiste les ha gustado o no. Y si no les ha gustado, pues mira, lo quito, dejo un punto como SergioAsturies y luego si encuentro otro más chulo vuelvo a rellenar el comentario.
Por cierto, el último chiste que has puesto me ha recordado a uno de los documentos del Resident Evil 1, cuando el guarda de la mansión que cuida los animales le da por escribir sus impresiones en su diario, y acaba poniendo al final: "Pica sabroso pica".
Claro, que si no eres fan del Resident Evil a lo mejor no le encuentras el punto.
he sido yo.....¡¡¡Pero es que el chiste era malo!!!..... No te enfades .... compañero ....
En una clase hay cuatro chavales que se portan mal.
Llega la profesora y le dice al primer chaval: ¿y tu que has hecho? Y le contesta: he tirado la mesa al suelo. Y le dice la profesora: eso está muy mal, y estás castigado.
Ahora va la profesora y le pregunta al segundo chaval: ¿y tu que has hecho? Y le contesta: he roto la persiana. Y le dice la profesora: eso está muy mal, y estás castigado.
Va la profesora y le pregunta al tercer chaval: ¿y tu que has hecho? Y le contesta: he quemado mi silla. Y le dice la profesora: eso está muy mal, y estás castigado.
Por último, va donde el cuarto chaval y le pregunta: ¿y tu que has hecho? Y le contesta: he tirado serpentina por la ventana. Y le dice la profesora: ¿sólo eso? eso no es tan grave, no te castigaré.
Justamente después de que le conteste el cuarto chaval, llaman a la puerta y entra una chavala, y la profesora dice: ¿y tu quien eres? A lo que le responde: SERPENTINA
.
Llega la profesora y le dice al primer chaval: ¿y tu que has hecho? Y le contesta: he tirado la mesa al suelo. Y le dice la profesora: eso está muy mal, y estás castigado.
Ahora va la profesora y le pregunta al segundo chaval: ¿y tu que has hecho? Y le contesta: he roto la persiana. Y le dice la profesora: eso está muy mal, y estás castigado.
Va la profesora y le pregunta al tercer chaval: ¿y tu que has hecho? Y le contesta: he quemado mi silla. Y le dice la profesora: eso está muy mal, y estás castigado.
Por último, va donde el cuarto chaval y le pregunta: ¿y tu que has hecho? Y le contesta: he tirado serpentina por la ventana. Y le dice la profesora: ¿sólo eso? eso no es tan grave, no te castigaré.
Justamente después de que le conteste el cuarto chaval, llaman a la puerta y entra una chavala, y la profesora dice: ¿y tu quien eres? A lo que le responde: SERPENTINA
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de Políticos.
En Argentina tenemos los mejores legisladores..., que el dinero pueda comprar.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen..., sino porque el país se hunde.
Algunos nacen con suerte..., otros en Argentina.
Prohibido robar..., este gobierno no admite competencia.
de Terroristas.
¿Cuál es la diferencia entre una suegra y un terrorista?
En que con el terrorista se puede negociar.
(Uno viejo) Bush recibe un llamado telefónico de Bin Laden, que le dice:
-Tengo dos noticias para darle, una buena y otra mala.
Bush responde:
-Digame la buena...
-Voy a entregarme.
-¿Y la mala?
-Voy en avión.
En Argentina tenemos los mejores legisladores..., que el dinero pueda comprar.
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen..., sino porque el país se hunde.
Algunos nacen con suerte..., otros en Argentina.
Prohibido robar..., este gobierno no admite competencia.
de Terroristas.
¿Cuál es la diferencia entre una suegra y un terrorista?
En que con el terrorista se puede negociar.
(Uno viejo) Bush recibe un llamado telefónico de Bin Laden, que le dice:
-Tengo dos noticias para darle, una buena y otra mala.
Bush responde:
-Digame la buena...
-Voy a entregarme.
-¿Y la mala?
-Voy en avión.
Una chica un poco pardilla, llega a la ciudad desde su pueblo; con la ilusión de conocer al hombre de su vida, casarse, tener hijos... en fin lo de siempre...
A los dos días, en una discoteca, conoce a un tipo, y claro, acaban en el catre.
Cuando ya habían terminado la faena, ella le pregunta:
- Cariño... ¿cómo vamos a llamar a nuestro hijo???
Él se la queda mirando, se gira, coge el condón del suelo, y le contesta:
-Si sale de esta.... McGyver.
Es muy viejo, pero tiene su gracia. Jajajajaja!!!!!
Saludos!!!!!!!!!!!
A los dos días, en una discoteca, conoce a un tipo, y claro, acaban en el catre.
Cuando ya habían terminado la faena, ella le pregunta:
- Cariño... ¿cómo vamos a llamar a nuestro hijo???
Él se la queda mirando, se gira, coge el condón del suelo, y le contesta:
-Si sale de esta.... McGyver.
Es muy viejo, pero tiene su gracia. Jajajajaja!!!!!
Saludos!!!!!!!!!!!
¡Mamá, mamá! Me voy de caza.
Pero no llevas la escopeta?
No, ez que me voy de caza pada ziempde.
¡Mamá, mamá! Por qué estamos empujando el auto al barranco?
¡Callate, que vas a despertar a tu padre!
¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir a Europa!
Callate y sigue nadando...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato...
Pero no llevas la escopeta?
No, ez que me voy de caza pada ziempde.
¡Mamá, mamá! Por qué estamos empujando el auto al barranco?
¡Callate, que vas a despertar a tu padre!
¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir a Europa!
Callate y sigue nadando...
¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad?
Una pregunta más y te mato...
En una charla de café, un amigo le cuenta al otro:
-Ayer tuve una experiencia unica e inolvidable, hice el 114 con una chica.
-Mira yo conozco casi todas las posiciones en el sexo y a esa nunca la habia oido.
-No se lo deseo a nadie, estaba haciendo el 69 con esa perra, de pronto llegó el marido y me puso una 45 en el culo !!!.
-Ayer tuve una experiencia unica e inolvidable, hice el 114 con una chica.
-Mira yo conozco casi todas las posiciones en el sexo y a esa nunca la habia oido.
-No se lo deseo a nadie, estaba haciendo el 69 con esa perra, de pronto llegó el marido y me puso una 45 en el culo !!!.
Al ver que una niña estaba mojando a su gatito a la entrada de una casa, una señora se acerca y le dice:
- No lo mojes, hija. Si se enferma se puede morir.
- Lo estoy bañando por que está sucio –explica la pequeña.
Quince minutos después, la mujer vuelve a pasar y como encuentra a la chiquita llorando, le pregunta:
- ¿Qué pasó?
- Se murió mi gatito.
- ¿Lo ves? Te dije que si lo mojabas, se iba a morir.
- No se murió cuando lo mojé sino cuando lo metí en la secadora.
- No lo mojes, hija. Si se enferma se puede morir.
- Lo estoy bañando por que está sucio –explica la pequeña.
Quince minutos después, la mujer vuelve a pasar y como encuentra a la chiquita llorando, le pregunta:
- ¿Qué pasó?
- Se murió mi gatito.
- ¿Lo ves? Te dije que si lo mojabas, se iba a morir.
- No se murió cuando lo mojé sino cuando lo metí en la secadora.
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al frotarla, apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Un deseo...mmnnn, entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa y que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pidame otra cosa, si?.
- Bueno..., yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe..., me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Mmnnn..., dejame mirar otra vez ese mapa de mierda...!!!
Al frotarla, apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Un deseo...mmnnn, entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa y que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pidame otra cosa, si?.
- Bueno..., yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe..., me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Mmnnn..., dejame mirar otra vez ese mapa de mierda...!!!
En medio de una noche muy oscura, el capitán ve una luz más adelante que parece avanzar directamente hacia su barco. Envia una señal:
- Corrija su rumbo diez grados al este.
De la luz le llega este mensaje:
- Corrija el suyo diez grados al oeste.
Enojado, el capitán replica:
- ¡Soy capitán de la armada! ¡Corrija su rumbo, señor!
- Soy marinero -es la respuesta-. ¡Corrija usted su rumbo, señor!
El capitán ya está furioso.
- ¡Estoy al frente de un buque de guerra! ¡No voy a corregir el rumbo!
Llega la última respuesta:
- Y yo estoy al frente de un faro, asi que usted dirá......
- Corrija su rumbo diez grados al este.
De la luz le llega este mensaje:
- Corrija el suyo diez grados al oeste.
Enojado, el capitán replica:
- ¡Soy capitán de la armada! ¡Corrija su rumbo, señor!
- Soy marinero -es la respuesta-. ¡Corrija usted su rumbo, señor!
El capitán ya está furioso.
- ¡Estoy al frente de un buque de guerra! ¡No voy a corregir el rumbo!
Llega la última respuesta:
- Y yo estoy al frente de un faro, asi que usted dirá......
Al Capone, escribiéndole una carta al niño Jesús, cuando tenía 7 años.
"Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien...".
Se queda dudando y piensa: La verdad no me he portado muy muy bien, y rompe el papel.
"Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien..."
Se queda pensando y dice: Es que no me he portado muy bien, y no puedo mentirle, y rompe el papel.
"Querido niño Jesús, este año me he portado bien...".
En un ataque de furia vuelve a romper la carta, y de pronto toma una imagen de la virgen María que tenía a su lado y comienza a escribir:
"Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, jamás volverás a verla con vida...".
"Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien...".
Se queda dudando y piensa: La verdad no me he portado muy muy bien, y rompe el papel.
"Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien..."
Se queda pensando y dice: Es que no me he portado muy bien, y no puedo mentirle, y rompe el papel.
"Querido niño Jesús, este año me he portado bien...".
En un ataque de furia vuelve a romper la carta, y de pronto toma una imagen de la virgen María que tenía a su lado y comienza a escribir:
"Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, jamás volverás a verla con vida...".
Otro clásico:
Está Jaimito en clase y le da por mirar a la ventana, cuando ve a una chica guapísima. En ese momento la profesora le pregunta:
- A ver Jaimito, ¿cuáles fueron los tres barcos capitaneados por Colón que descubrieron América?
Y en eso Jaimito al ver a la moza de la ventana responde:
- ¡Santa María, qué pinta tiene la niña!
Está Jaimito en clase y le da por mirar a la ventana, cuando ve a una chica guapísima. En ese momento la profesora le pregunta:
- A ver Jaimito, ¿cuáles fueron los tres barcos capitaneados por Colón que descubrieron América?
Y en eso Jaimito al ver a la moza de la ventana responde:
- ¡Santa María, qué pinta tiene la niña!
