"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
No soy muy bueno contando chistes, pero he encontrado éste en algún sitio...
Éste es un médico que estaba en un juicio:
- Abogado (A): Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿comprobó el pulso del paciente?
- Doctor (D): No.
- A: ¿Comprobó la tensión arterial?
- D: No.
- A: ¿Comprobó que respiraba?
- D: No.
- A: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando realizó la autopsia?
- D: No.
- A: ¿Cómo puede estar tan seguro, doctor?
- D: Porque su cerebro estaba en una jarra sobre mi mesa.
- A: Pero podría ser que el paciente aún estuviera vivo, ¿no?
- D: Sí, es posible que estuviera vivo ejerciendo de abogado en alguna parte...
Éste es un médico que estaba en un juicio:
- Abogado (A): Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿comprobó el pulso del paciente?
- Doctor (D): No.
- A: ¿Comprobó la tensión arterial?
- D: No.
- A: ¿Comprobó que respiraba?
- D: No.
- A: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando realizó la autopsia?
- D: No.
- A: ¿Cómo puede estar tan seguro, doctor?
- D: Porque su cerebro estaba en una jarra sobre mi mesa.
- A: Pero podría ser que el paciente aún estuviera vivo, ¿no?
- D: Sí, es posible que estuviera vivo ejerciendo de abogado en alguna parte...
Cómo saber si estás loco.
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
(Dedicado a todos los que, como yo, pensaron en el balde).
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera.
De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted ¿Qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
(Dedicado a todos los que, como yo, pensaron en el balde).
Joer cómo me he reido!!! Gracias por poner los de SergioAsturies, KimiMatias. Hoy estoy de buen humor y me apetecía leer chistes y cuando he empezado a ver los huecos de Sergio y que a todos os había encantado lo del "Turismo rural" me he quedado con las ganas pero he seguido leyendo y... jajajjajjajjajaja!!!! Muy buenos todos!!!! Gracias por este rato
¡CUIDADO!!
Fue descubierto un virus amenazador llamado “trabajo”. Si usted recibe “trabajo” de sus colegas o de su jefe, no tenga contacto alguno con ellos en ninguna circunstancia!!!
Este virus borra completamente su vida personal.
En caso de contraer el virus, haga contacto inmediatamente con dos amigos y vaya directamente para el bar más cercano.
Pida tres cervezas. Repita el proceso 14 veces, quédese tranquilo “TRABAJO” tendrá que irse definitivamente de su cabeza.
Envíe este aviso inmediatamente por lo menos a 9 amigos. NO ROMPA LA CADENA!!!
Si usted percibe que no tiene 9 amigos, “CUIDADO” ¡(MUCHO CUIDADO, QUE EL TRABAJO ESTÁ CONTROLANDO SU VIDA)!!!
Fue descubierto un virus amenazador llamado “trabajo”. Si usted recibe “trabajo” de sus colegas o de su jefe, no tenga contacto alguno con ellos en ninguna circunstancia!!!
Este virus borra completamente su vida personal.
En caso de contraer el virus, haga contacto inmediatamente con dos amigos y vaya directamente para el bar más cercano.
Pida tres cervezas. Repita el proceso 14 veces, quédese tranquilo “TRABAJO” tendrá que irse definitivamente de su cabeza.
Envíe este aviso inmediatamente por lo menos a 9 amigos. NO ROMPA LA CADENA!!!
Si usted percibe que no tiene 9 amigos, “CUIDADO” ¡(MUCHO CUIDADO, QUE EL TRABAJO ESTÁ CONTROLANDO SU VIDA)!!!
Los milagros de Lourdes.
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!
El parapléjico entonces dice:
- ¡Por favor, amigos, métanme a mi entero en el agua, a ver si milagrosamente, yo también me curo!
Sus amigos lo meten con silla de ruedas y todo, dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Como estás? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde porque se da cuenta que es inútil ya que no es posible:
- No puedo, esto no ha servido de nada... - dice resignado.
Y entonces lo interrumpen sus amigos diciendo:
- ¿Cómo que no ha servido de nada?
-¡Mirá tu silla: llantas de aluminio, luces de giro, espejo retrovisor eléctrico y motorcito!
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!
El parapléjico entonces dice:
- ¡Por favor, amigos, métanme a mi entero en el agua, a ver si milagrosamente, yo también me curo!
Sus amigos lo meten con silla de ruedas y todo, dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Como estás? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte!
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde porque se da cuenta que es inútil ya que no es posible:
- No puedo, esto no ha servido de nada... - dice resignado.
Y entonces lo interrumpen sus amigos diciendo:
- ¿Cómo que no ha servido de nada?
-¡Mirá tu silla: llantas de aluminio, luces de giro, espejo retrovisor eléctrico y motorcito!
Una joven ambiciosa
Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas y así convertirse en una chica rica, en esa misma noche.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Llega la hora de comenzar la luna de miel y la ansiada primer noche, donde se llevará a cabo el perverso plan de la joven esposa.
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.
El marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
-Mi amor, hay dos cosas en la vida, que jamás pude soportar:
A una mujer gritando y el olor a goma quemada
Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas y así convertirse en una chica rica, en esa misma noche.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Llega la hora de comenzar la luna de miel y la ansiada primer noche, donde se llevará a cabo el perverso plan de la joven esposa.
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.
El marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
-Mi amor, hay dos cosas en la vida, que jamás pude soportar:
A una mujer gritando y el olor a goma quemada
Muy bueno deloeste, Y.... ¿quien era el viejito? ¿Bernie? ¿Max? Jajaja!
Ahora pongo uno que me enviaron por e-mail. Un poco feminista... pero bue.....
Con Cariño....
Como ves? será cierto?
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en día el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Plátanos. Entre más viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maíz Te satisfacen, pero únicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lámparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.
¡¡¡Ahora, cuenta este chiste a todas aquellas mujeres brillantes que conozcas, así como a algún hombre comprensivo, noble y con buen sentido del humor que tengas la suerte de conocer !!!
Ahora pongo uno que me enviaron por e-mail. Un poco feminista... pero bue.....
Con Cariño....
Como ves? será cierto?
Para todos aquellos hombres que dicen, ¿para que comprar la vaca cuando puedo tener leche gratis? Tenemos que decirles que: Ahora en día el 80% de las mujeres esta en contra del matrimonio. ¿POR QUE? Bueno, porque las mujeres se han dado cuenta que no vale la pena comprar el marrano entero por una salchichita.
1. Los hombres son como... Plátanos. Entre más viejos, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima No puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas departamentales Siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas Siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maíz Te satisfacen, pero únicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve Nunca sabes cuando se vienen, cuantas pulgadas te van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lámparas de aceite Muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos Los mejores ya están tomados, y el resto son para incapacitados.
¡¡¡Ahora, cuenta este chiste a todas aquellas mujeres brillantes que conozcas, así como a algún hombre comprensivo, noble y con buen sentido del humor que tengas la suerte de conocer !!!
Llega un soldado todo nervioso y ofuscado, y le dice al general:
-Mi general, mi general!!!! qué hemos perdido la guerra...
El general se gira y muy flemático él, le contesta:
-Pues vaya a buscarla, hombre de dios, vaya a buscarla!!!!
Ya sé que no es muy bueno, pero me lo contó ayer mi hija (8 años) y le hacía ilusión que lo colgara en el foro....
Deloeste y KimiMatías; que buenos los dos. A mi el viejete, también me recordó a Bernie, jajajajaja!!!!!
KimiMatías, el de los hombres me ha parecido tan bueno, que me he permitido la licencia de colgarlo en otro foro. Espero que no te moleste!!!
Un abrazo!!!!
-Mi general, mi general!!!! qué hemos perdido la guerra...
El general se gira y muy flemático él, le contesta:
-Pues vaya a buscarla, hombre de dios, vaya a buscarla!!!!
Ya sé que no es muy bueno, pero me lo contó ayer mi hija (8 años) y le hacía ilusión que lo colgara en el foro....
Deloeste y KimiMatías; que buenos los dos. A mi el viejete, también me recordó a Bernie, jajajajaja!!!!!
KimiMatías, el de los hombres me ha parecido tan bueno, que me he permitido la licencia de colgarlo en otro foro. Espero que no te moleste!!!
Un abrazo!!!!
Esposo celoso
Un joven matrimonio va caminado por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- "¡Hola Ernesto! ¿Cómo estás?
- "Muy mal, Pedro! Tengo un terrible e incurable SIDA, y el médico me ha dado tres meses de vida."
Luego de charlar un rato, el amigo se despide amablemente y se retira visiblemente acongojado.
La mujer muy fastidiada, le dice al marido:
- "¡Pero Ernesto! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie más se acuesta..."
Un joven matrimonio va caminado por la calle, cuando se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- "¡Hola Ernesto! ¿Cómo estás?
- "Muy mal, Pedro! Tengo un terrible e incurable SIDA, y el médico me ha dado tres meses de vida."
Luego de charlar un rato, el amigo se despide amablemente y se retira visiblemente acongojado.
La mujer muy fastidiada, le dice al marido:
- "¡Pero Ernesto! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es otra enfermedad?"
Y el marido contesta:
- "Yo me voy a morir, pero contigo nadie más se acuesta..."
Pongo estos por que me parecieron muy graciosos. Que nadie se ofenda, por favor.
HUMOR JUDÍO (KOSHER)
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces píntame el living y corta el césped.'
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
PD: No me molesta para nada, suzuka06! Al contrario, si les gustan los chistes, pueden copiarlos y enviarlos a quienes quieran! (De hecho yo también hago lo mismo)
Además tengo muchos chistes como estos, pero en formato PPS (Las famosas presentaciones de Power Point) por las que no puedo ponerlas aquí. Pero si las quisieras ver podría enviártelas por e-mail, en el “Club de fans de Kimi” dejé mi dirección, o bien podés pedirle a Sergio mi dirección de Hotmail. Te aseguro que te llevarás una gran sorpresa!
Un abrazo!!!!
HUMOR JUDÍO (KOSHER)
Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces píntame el living y corta el césped.'
Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aarón asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?
Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
PD: No me molesta para nada, suzuka06! Al contrario, si les gustan los chistes, pueden copiarlos y enviarlos a quienes quieran! (De hecho yo también hago lo mismo)
Además tengo muchos chistes como estos, pero en formato PPS (Las famosas presentaciones de Power Point) por las que no puedo ponerlas aquí. Pero si las quisieras ver podría enviártelas por e-mail, en el “Club de fans de Kimi” dejé mi dirección, o bien podés pedirle a Sergio mi dirección de Hotmail. Te aseguro que te llevarás una gran sorpresa!
Un abrazo!!!!
Dedicado a todas las chicas del foro.
MARIDOS: DVD, DVD-R, CD y VHS--CUAL ES EL TUYO?
CLASIFICACION DE MARIDOS, SEGÚN LA TECNOLOGÍA....ACTUALICEMONOS
Saben lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
Y un marido DVD-R ?
Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
Y un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
Varias Horas de Sexo!!!!
PD: de mi parte digo: GRACIAS A DIOS SOY CÉLIBE!!!!!!!!!!!!
MARIDOS: DVD, DVD-R, CD y VHS--CUAL ES EL TUYO?
CLASIFICACION DE MARIDOS, SEGÚN LA TECNOLOGÍA....ACTUALICEMONOS
Saben lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, Voltea y Duerme
Y un marido DVD-R ?
Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
Y un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
Varias Horas de Sexo!!!!
PD: de mi parte digo: GRACIAS A DIOS SOY CÉLIBE!!!!!!!!!!!!
Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se queda dormido, entonces llegaron los caníbales habitantes de la isla y lo toman prisionero.
Ante la duda de que fuera un dios blanco, deciden darle la oportunidad en tres pruebas tradicionales de la tribu.
Estas eran las condiciones para no convertirse en la cena de los indigenas:
1ra. choza, debe beber 20 litros de vino.
2da. choza, debe matar a un león, con sus propias manos.
3ra. choza, debe hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu, de unos 102 años.
El hombre sale de la cabaña de la primer prueba totalmente borracho.
Sigue a la siguiente y después de una hora sale tambaleante, acomodandose el cierre del pantalón y preguntando:
- ¿Y donde está esa vieja de miiiierda, que la voyyy a mataaaar a puñetazos? HIP!
Vamos KimiMatias, no le des importancia a los votos negativos!!!!!
Ante la duda de que fuera un dios blanco, deciden darle la oportunidad en tres pruebas tradicionales de la tribu.
Estas eran las condiciones para no convertirse en la cena de los indigenas:
1ra. choza, debe beber 20 litros de vino.
2da. choza, debe matar a un león, con sus propias manos.
3ra. choza, debe hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu, de unos 102 años.
El hombre sale de la cabaña de la primer prueba totalmente borracho.
Sigue a la siguiente y después de una hora sale tambaleante, acomodandose el cierre del pantalón y preguntando:
- ¿Y donde está esa vieja de miiiierda, que la voyyy a mataaaar a puñetazos? HIP!
Vamos KimiMatias, no le des importancia a los votos negativos!!!!!
Robo al banco
2 ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogurt.
El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogures en todas!
El primero dice: Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policía! Entonces, nos comeremos todos los yogures y mañana verás el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!
Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:
Robo Increíble al banco de esperma!!!
2 ladrones deciden de hacer un robo nocturno en un banco.
Al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la bóveda.
Después de mucho esfuerzo, el primer ladrón logra abrir una de las cajas de seguridad pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogurt.
El segundo ladrón también abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
Finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogures en todas!
El primero dice: Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policía! Entonces, nos comeremos todos los yogures y mañana verás el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!
Al día siguiente se podía leer en la primera página de los diarios locales:
Robo Increíble al banco de esperma!!!
Estaba yo sentado en el baño, haciendo lo que ya saben, cuando oigo:
"Hola, ¿Cómo estás?"
No es que me guste conversaciones en ese momento... mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado... contesté:
"Estoy bien”.
Y el otro pregunta:
"¿Qué estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
"Caramba, creo que lo mismo que tú..."
Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:
"¿Puedo ir hasta donde estás?"
Ok, eso si fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí. …
"¡No....en este momento estoy muy, muy ocupado!"
Entonces oigo que dice el tipo:
"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta...."
"Hola, ¿Cómo estás?"
No es que me guste conversaciones en ese momento... mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado... contesté:
"Estoy bien”.
Y el otro pregunta:
"¿Qué estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
"Caramba, creo que lo mismo que tú..."
Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:
"¿Puedo ir hasta donde estás?"
Ok, eso si fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí. …
"¡No....en este momento estoy muy, muy ocupado!"
Entonces oigo que dice el tipo:
"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta...."
Un artista le pregunta al dueño de la galería si había vendido algún cuadro en su exposición.
- Tengo buenas noticias y malas noticias, respondió el dueño. Las buenas noticias son que un caballero preguntó sobre tu trabajo y si sería más valioso después de tu muerte. Cuando le dije que sí, él compró 15 de tus cuadros.
- ¡Eso es maravilloso! - exclamó el artista. ¿Cuáles son las malas noticias?
- El tipo era tu médico.
- Tengo buenas noticias y malas noticias, respondió el dueño. Las buenas noticias son que un caballero preguntó sobre tu trabajo y si sería más valioso después de tu muerte. Cuando le dije que sí, él compró 15 de tus cuadros.
- ¡Eso es maravilloso! - exclamó el artista. ¿Cuáles son las malas noticias?
- El tipo era tu médico.
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2007:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡Al fin rígido!''.
He leído tu horóscopo de 2007:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
Una pareja de ancianos discute.
Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡Al fin rígido!''.
Sin intención de ofender, como dice KimiMatias, aquí van unos chistes algo feministas y machistas.
Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, te tengo dos noticias, una buena y una mala.
Adán responde:
- Padre, dime la buena primero.
Dios responde: - Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Genial, fantástico!... pero... ¿y cuál es la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
Dios se enfada con Eva porque hace pecar a Adán con la manzana y le grita...:
-¡EVA! ¡Esto que hiciste, lo pagarás con sangre!
Entonces, al escuchar esto Eva rompe en llanto, pero Dios le dice dulcemente:
-Tranquila que lo pagarás en cómodas cuotas mensuales.
Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, te tengo dos noticias, una buena y una mala.
Adán responde:
- Padre, dime la buena primero.
Dios responde: - Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Genial, fantástico!... pero... ¿y cuál es la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
Dios se enfada con Eva porque hace pecar a Adán con la manzana y le grita...:
-¡EVA! ¡Esto que hiciste, lo pagarás con sangre!
Entonces, al escuchar esto Eva rompe en llanto, pero Dios le dice dulcemente:
-Tranquila que lo pagarás en cómodas cuotas mensuales.
El engreído anda de viaje por el exterior y con aires de superioridad le dice a un joven del lugar:
- En mi país somos todos bien machos
- Pues vea, nosotros no, le contesta el joven. Aquí somos la mitad machos y la mitad hembras y la verdad es que la pasamos muy bien…
El medico al paciente:
- Dígame, ¿Que le pasa?
- Cuando me toco la pierna me duele y cuando me toco el brazo o la cabeza, no aguanto el dolor.
- Ya veo. Creo que tiene el dedo fracturado.
- En mi país somos todos bien machos
- Pues vea, nosotros no, le contesta el joven. Aquí somos la mitad machos y la mitad hembras y la verdad es que la pasamos muy bien…
El medico al paciente:
- Dígame, ¿Que le pasa?
- Cuando me toco la pierna me duele y cuando me toco el brazo o la cabeza, no aguanto el dolor.
- Ya veo. Creo que tiene el dedo fracturado.
