"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
Como me parece muy triste este foro con los espacios de los chistes de SergioAsturies en blanco, por que considero una verguenza que hasta esto se le haya borrado y como estaban muy buenos (eran de los mejores), yo los vuelvo a poner.
SergioAsturies
"SAL Y PIMIENTA"...con un poquillo de Humor!
#0
Añadido el: 12/04/2009 - 05:12
Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...
SergioAsturies
"SAL Y PIMIENTA"...con un poquillo de Humor!
#0
Añadido el: 12/04/2009 - 05:12
Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...
Aquí va el segundo, que es el que a mi me gustó más.
SergioAsturies
#1
Añadido el: 12/04/2009 - 05:17
Explicación de: 'TURISMO RURAL'
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
SergioAsturies
#1
Añadido el: 12/04/2009 - 05:17
Explicación de: 'TURISMO RURAL'
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
He recibido unos buenos chistes de nuestro compañero SergioAsturies, y de a poco los iré poniendo:
Comienza la música y un señor que estaba muy bebido, ve una señora elegantemente vestida de negro.
Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No!!!
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque Madame será su madre... Yo soy el cura!!!
Comienza la música y un señor que estaba muy bebido, ve una señora elegantemente vestida de negro.
Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No!!!
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque Madame será su madre... Yo soy el cura!!!
Gracias suzuka06 y gesero por sus comentarios. La verdad me acuso de cobarde, por que esta idea la tuve desde el primer momento en que vi los espacios en blanco. Pero en esos días tan difíciles tuve miedo de caer yo también “en desgracia” por apoyar a nuestro amigo Sergio.
Por eso gesero, realmente me quito el sombrero cuando veo la valentía que tuviste al exigir una explicación en el caso de Sergio y la firme postura que tuviste en el foro “Siento vergüenza así que”
Extiendo tambien esta admiración hacia oscar442, deloeste, suzuka06, Dioko, Alonsina y todos quienes tomaron una posición crítica en aquella ocasión.
Aprecio mucho el escribir aquí, y como vos mismo dijiste “la amistad creada por distintos foreros es más fuerte”, por lo que no quise exponerme a que me borren también la cuenta…
Pero el día de ayer, al ver que la paz volvió al foro, me armé de valor y volví a poner dos de los mejores chistes de Sergio (por suerte tuve la precaución de copiarlos) y aquí les van los tres que faltaban:
PD: deloeste, a mi también me llegan los chistes de Sergio y realmente son buenísimos!!!
SergioAsturies
#5
Añadido el: 13/04/2009 - 19:39
COMUNICADO
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
6 0 = +6 Ya has votado
Por eso gesero, realmente me quito el sombrero cuando veo la valentía que tuviste al exigir una explicación en el caso de Sergio y la firme postura que tuviste en el foro “Siento vergüenza así que”
Extiendo tambien esta admiración hacia oscar442, deloeste, suzuka06, Dioko, Alonsina y todos quienes tomaron una posición crítica en aquella ocasión.
Aprecio mucho el escribir aquí, y como vos mismo dijiste “la amistad creada por distintos foreros es más fuerte”, por lo que no quise exponerme a que me borren también la cuenta…
Pero el día de ayer, al ver que la paz volvió al foro, me armé de valor y volví a poner dos de los mejores chistes de Sergio (por suerte tuve la precaución de copiarlos) y aquí les van los tres que faltaban:
PD: deloeste, a mi también me llegan los chistes de Sergio y realmente son buenísimos!!!
SergioAsturies
#5
Añadido el: 13/04/2009 - 19:39
COMUNICADO
De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.
De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA
El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre cojonudo aunque llueva.
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SergioAsturies
Re: "SAL Y PIMIENTA"...con un poquillo de Humor!
#13
Añadido el: 14/04/2009 - 05:26
La Puerta del Cuartel:
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
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Re: "SAL Y PIMIENTA"...con un poquillo de Humor!
#13
Añadido el: 14/04/2009 - 05:26
La Puerta del Cuartel:
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
4 0 = +4 Ya has votado
SergioAsturies
Re: "SAL Y PIMIENTA"...con un poquillo de Humor!
#30
Añadido el: 17/04/2009 - 13:44
*Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.*
*Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:**
**-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando**
**El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.**
**-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando-, volvió a escuchar. **
**Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:**
**-Jesús te está mirando**
**El tipo se rió y le respondió: **
**-¿Y tú quién eres?**
**-Soy Moisés-, contestó el loro.**
**-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés? **
**-El mismo que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.*
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Re: "SAL Y PIMIENTA"...con un poquillo de Humor!
#30
Añadido el: 17/04/2009 - 13:44
*Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.*
*Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:**
**-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando**
**El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.**
**-Jesús te está mirando, no lo hagas, Jesús te está mirando-, volvió a escuchar. **
**Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:**
**-Jesús te está mirando**
**El tipo se rió y le respondió: **
**-¿Y tú quién eres?**
**-Soy Moisés-, contestó el loro.**
**-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés? **
**-El mismo que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.*
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Por el "des-baneo" de SergioAsturies.
En un bar de Bagdad.
Un americano, un británico y un iraquí están en un bar tomando unas cervezas.
El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:
- En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:
- En mi país tenemos tantas fábricas de vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe de un trago, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico a la cabeza, diciendo:
- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces con los mismos...
En un bar de Bagdad.
Un americano, un británico y un iraquí están en un bar tomando unas cervezas.
El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:
- En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:
- En mi país tenemos tantas fábricas de vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe de un trago, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico a la cabeza, diciendo:
- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces con los mismos...
Otro más. Como bien dice Deloeste, por el "desbaneo" de SergioAsturies
EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.
Este es muy buenooo!!!!!!!!! Jajajajaja
Saluditos a tod@s!!!!!!!!
EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.
HECHO REAL (Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.
Este es muy buenooo!!!!!!!!! Jajajajaja
Saluditos a tod@s!!!!!!!!
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Piromaníaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un Hospital Psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburridos,
el Zoófilo dice:
Y si nos enculamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso!!, vamos a encular a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a encular un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a encular un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo enculamos otra vez!!!
Y dice el Piromaníaco: Vamos a encular un gato, torturarlo, matarlo, volver a enculamos otra vez y prenderlo con fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
y tú no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!!
Jajajajajajajajajajajajaa ains que lloro de la risa.
el Zoófilo dice:
Y si nos enculamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso!!, vamos a encular a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a encular un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a encular un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo enculamos otra vez!!!
Y dice el Piromaníaco: Vamos a encular un gato, torturarlo, matarlo, volver a enculamos otra vez y prenderlo con fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
y tú no dices nada???
Y el masoquista dice: Miauuu!!
Jajajajajajajajajajajajaa ains que lloro de la risa.
VERDADES ABSOLUTAS
Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Solo nacen sobrinos!
Todas las setas son comestibles. Algunas, sólo una vez.
Sea amable con sus hijos. Son ellos quienes van a escoger su asilo, su residencia de anciano
Nací calvo, desnudo y sin dientes.
Todo lo que venga de allí en adelante, es lucro!
Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan...
Si el amor es ciego, es necesario palpar...
Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos...
Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza?
Porque no se saca a tiempo...
Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas,
….prefieren usar las de los amigos...
Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo...
Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto:
Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!
Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos al cargo donde pueden causar menos daños: la jefatura...
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo...
Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir vehículos que no pueden conducir...
Es mejor abrir un e-mail con virus, que una carta con ántrax !!!
Las jerarquías militares son como los estantes, mientras más altas más inútiles !
Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo...
vete a dormir!
El amor es como la gripe,
se agarra en la calle,
se cura en la cama...
Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto!
Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Solo nacen sobrinos! Todas las setas son comestibles. Algunas, sólo una vez. Sea amable con sus hijos. Son ellos quienes van a escoger su asilo, su residencia de anciano Nací calvo, desnudo y sin dientes.Todo lo que venga de allí en adelante, es lucro!
Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan... Si el amor es ciego, es necesario palpar... Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos... Saben por qué el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza?Porque no se saca a tiempo...
Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas,….prefieren usar las de los amigos...
Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo... Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: Hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!
Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos al cargo donde pueden causar menos daños: la jefatura... Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo... Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir vehículos que no pueden conducir... Es mejor abrir un e-mail con virus, que una carta con ántrax !!! Las jerarquías militares son como los estantes, mientras más altas más inútiles ! Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... vete a dormir!
El amor es como la gripe, se agarra en la calle,
se cura en la cama...
Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto!
Este es del gran Eugenio.......ahora sería un tanto politicamente incorrecto.
Saben aquel que diu...
- Mujer,hoy vendre tarde me marcho al bar a emborracharme.
-Pues pegame ahora que después me desvelo.
JIJIJIJIJI.......
Se abre el telón y salen dos trufas pegandose.¿Cómo se llama la pelicua?
-trufas tu furios.
Malo,malos jajajajaja
Saben aquel que diu...
- Mujer,hoy vendre tarde me marcho al bar a emborracharme.
-Pues pegame ahora que después me desvelo.
JIJIJIJIJI.......
Se abre el telón y salen dos trufas pegandose.¿Cómo se llama la pelicua?
-trufas tu furios.
Malo,malos jajajajaja
ESCENAS DE LA VIDA CONYUGAL.... (1)
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo'.
Así que le sugerí la cocina.
- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: 'hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'.
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: 'Bastante polvo'.
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: 'a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo'.
Así que le sugerí la cocina.
- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: 'hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse'.
Entonces le compré una silla eléctrica.
La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: '¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: 'Bastante polvo'.
ESCENAS DE LA VIDA CONYUGAL.... (2)
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. Millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos...
!!!Me decís que hoy te duele la cabeza...???
- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas. .. ¡Me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, tú sabes que lloro por cualquier tontería...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees
que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . Se quema
nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
Fíjate mujer... Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. .. Millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y vos...
!!!Me decís que hoy te duele la cabeza...???
- Cariño mío, voy a hacerme un seguro de vida por 50 millones, para que cuando muera no pases angustias económicas.
- Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionara tanto.
- No me impresionas. .. ¡Me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, tú sabes que lloro por cualquier tontería...
En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees
que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos.. . Se quema
nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... son $10.000.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., ¡no vales nada!
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406
Una mujer espera la luz verde del semáforo para cruzar la calle.
Un borracho que está tambaleante en la esquina, la observa con desprecio y le dice:
-¡Hola, HIP, mujer feeea, HIP, mujer horriiiible!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Alcohólico insoportable!"
-"Cierto, HIP, pero a mi mañana se me pasa, HIP"
Un borracho que está tambaleante en la esquina, la observa con desprecio y le dice:
-¡Hola, HIP, mujer feeea, HIP, mujer horriiiible!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Alcohólico insoportable!"
-"Cierto, HIP, pero a mi mañana se me pasa, HIP"
Ya que hay tantos chistes de "se abre el telón", pongo uno que leí hace poco y que me gustó mucho:
Primer Acto:
Se abre el telón y se ve a un enano diciendo groserias.
Segundo Acto:
Se abre el telón y se ve al mismo enano diciendo groserias.
Tercer Acto:
Se abre el telón y se ve al mismo enano diciendo groserias.
¿Cómo se titula la obra?
"Vulgarcito"
Primer Acto:
Se abre el telón y se ve a un enano diciendo groserias.
Segundo Acto:
Se abre el telón y se ve al mismo enano diciendo groserias.
Tercer Acto:
Se abre el telón y se ve al mismo enano diciendo groserias.
¿Cómo se titula la obra?
"Vulgarcito"
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡Tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿Quién te atropelló?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿Qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman? - ¿Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
__ Te voy a buscar.
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡Tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿Quién te atropelló?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿Qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman? - ¿Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
__ Te voy a buscar.
MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Déme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Déme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Uno de Bilbao va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Donosti al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aiba la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi , de cojones. ¡Gracias eh!
El donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. 'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi estenuado cuando se para otro de Bilbao.
- Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las
ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
Nota: a mi los vascos me caen bien, que conste que lo he puesto fiel a como me lo han mandado por mail...pa no dar lugar a malos entendidos...digo!
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
'¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.'
Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Donosti al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
- Aiba la ostia, responde el bilbaíno, ¿y como se arregla esto, pues?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- La ostia Patxi , de cojones. ¡Gracias eh!
El donostiarra se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Bilbao son unos soplagaitas', piensa.
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. 'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal'
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi estenuado cuando se para otro de Bilbao.
- Oye Patxi ¿que haces, pues? ...
- Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Donosti, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
- Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las
ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.
Nota: a mi los vascos me caen bien, que conste que lo he puesto fiel a como me lo han mandado por mail...pa no dar lugar a malos entendidos...digo!
Entra un asturiano, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Diego A. Maradona. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el asturiano entrega 50€ y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100€ y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento'
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'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'
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'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?'
'Voy al médico'
'Y ¿para que llevas el barril?'
'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'