"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
FORD, DIOS Y LAS MUJERES
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar”.
Ford piensa por un momento y solicita
“Quisiera estar un rato junto a Dios”.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”
“¿Que quieres decir con eso?” Pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
El exterior se estropea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste
Y estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices,
Pero en este preciso momento, hay más hombres montados
En mi invento que en el tuyo”.
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar”.
Ford piensa por un momento y solicita
“Quisiera estar un rato junto a Dios”.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”
“¿Que quieres decir con eso?” Pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:
No existe ningún modelo económico. Hace mucho ruido cuando se calienta. El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de pintura. Tiene que parar 5 días de cada 28. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras. El exterior se estropea a los pocos kilómetros. El consumo de combustible es asombroso. Es muy lento comparado con el otro modelo que hicisteY estos son sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices,
Pero en este preciso momento, hay más hombres montados
En mi invento que en el tuyo”.
KimiMatías
¡Qué bueno el de Henry Ford!!! Está genial, me he reído un montonazo.
Todos los que habéis puesto son buenísimos, de verdad. Es un gustazo pasarse por esta página y echarse unas risas.
Yo es que con esto de los chistes no soy muy buena, la verdad; pero me encanta leer los de los compañeros. Todos geniales.
_________________________
Un hombre llega a su casa después del trabajo y se encuentra a su mujer con otro tipo en la cama. Estupefacto exclama:
- ¡Pero, Rosa.... ¿qué hace ese hombre en nuestra cama?!!!!!!!!!
La mujer no menos sorprendida, responde:
- ¡Maravillas, hijo, maravillas!!!!!!!!!
¡Qué bueno el de Henry Ford!!! Está genial, me he reído un montonazo.
Todos los que habéis puesto son buenísimos, de verdad. Es un gustazo pasarse por esta página y echarse unas risas.
Yo es que con esto de los chistes no soy muy buena, la verdad; pero me encanta leer los de los compañeros. Todos geniales.
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Un hombre llega a su casa después del trabajo y se encuentra a su mujer con otro tipo en la cama. Estupefacto exclama:
- ¡Pero, Rosa.... ¿qué hace ese hombre en nuestra cama?!!!!!!!!!
La mujer no menos sorprendida, responde:
- ¡Maravillas, hijo, maravillas!!!!!!!!!
El KERS
Esto ocurrió guante los tests privados de BMW. (Si los hubiera)
Va conduciendo Robert Kubica por la pista (sin KERS), cuando de repente, Nick Heidfeld, lo adelanta a 300 Km./h, (con KERS).
En ese momento Nick lo mira y le grita en tono burlón:
¡80 caballos extras! ¡Jejejeje!
Robert se lo toma a mal y empieza a acelerar pero no consigue rebasarlo.
Mas adelante, cuando llega a una curva, ve que Nick se salió de pista yendo a parar a un lago ubicado al lado del circuito.
Robert, pasando a su lado le pregunta:
-¿Qué haces?, ¿Estás dando de beber a los caballos?
Esto ocurrió guante los tests privados de BMW. (Si los hubiera)
Va conduciendo Robert Kubica por la pista (sin KERS), cuando de repente, Nick Heidfeld, lo adelanta a 300 Km./h, (con KERS).
En ese momento Nick lo mira y le grita en tono burlón:
¡80 caballos extras!
¡Jejejeje!Robert se lo toma a mal y empieza a acelerar pero no consigue rebasarlo.
Mas adelante, cuando llega a una curva, ve que Nick se salió de pista yendo a parar a un lago ubicado al lado del circuito.
Robert, pasando a su lado le pregunta:
-¿Qué haces?, ¿Estás dando de beber a los caballos?
Un matrimonio, están desayunando y en esto que ella pregunta:
- Cielo, ¿si un día llegas a casa y me encuentras con otro hombre en la cama, qué harias??
Él contesta:
- Pues lo primero, buscar el bastón y las gafas...
Ella alucinada le contesta:
- Pero.. ¿por qué harias eso, mi amor??
- ¡¡Por qué para acostarse contigo, tendría que estar ciego!!!!!!!
- Cielo, ¿si un día llegas a casa y me encuentras con otro hombre en la cama, qué harias??
Él contesta:
- Pues lo primero, buscar el bastón y las gafas...
Ella alucinada le contesta:
- Pero.. ¿por qué harias eso, mi amor??
- ¡¡Por qué para acostarse contigo, tendría que estar ciego!!!!!!!
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones y, en determinado momento pide que la música pare y dice, mirando para la piscina donde cría cocodrilos australianos.
Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado, ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina...
La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
Gracias,
Pero no quiero sus autos ni sus aviones.
¿Y las mansiones?
Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas.
Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?
Y el hombre responde irritado:
¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que no
hubiéramos creído poder realizarlas…
Basta un empujoncito.
Un hijo de puta,
En ciertos casos,
Es útil en nuestra vida!!!
Quien se tire a la piscina, consiga atravesarla y salga vivo del otro lado, ganará mis autos, mis aviones y mis mansiones.
En ese momento, alguien salta a la piscina...
La escena es impresionante. Lucha intensa, el intrépido se defiende como puede, sostiene la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles.
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de Cocodrilo Dundee!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañones, hematomas y casi desnudo.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
¿Dónde quiere que le entregue los autos y los aviones?
Gracias,
Pero no quiero sus autos ni sus aviones.
¿Y las mansiones?
Tengo una hermosa casa, no preciso de las suyas.
Puede quedarse con ellas. No quiero nada que sea suyo.
Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo que ofrecí, entonces ¿qué quiere?
Y el hombre responde irritado:
¡Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que no
hubiéramos creído poder realizarlas…
Basta un empujoncito.
Un hijo de puta,
En ciertos casos,
Es útil en nuestra vida!!!
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envió un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
'¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina'.
'¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡de Pitufina!'
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
'¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'
'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina'.
'¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡de Pitufina!'
Muere un joven hombre negro, y llega al cielo.
Observa que los que hacian fila delante de él eran blancos.
En la puerta, San Pedro recibía a todos, dándoles la cordial bienvenida.
San Pedro le pregunta:
-¿Señor, como se llama usted?
El joven pensativo, imaginó que no lo iban a aceptar por ser de otro color, y responde con voz clara y firme:
-Me llamo Di Caprio..., Leonardo Di Caprio.
San Pedro duda un momento...; y llama al movil de Dios y le pregunta:
-Perdón Señor..., ¿El Titanic, se hundió o se quemó?
Observa que los que hacian fila delante de él eran blancos.
En la puerta, San Pedro recibía a todos, dándoles la cordial bienvenida.
San Pedro le pregunta:
-¿Señor, como se llama usted?
El joven pensativo, imaginó que no lo iban a aceptar por ser de otro color, y responde con voz clara y firme:
-Me llamo Di Caprio..., Leonardo Di Caprio.
San Pedro duda un momento...; y llama al movil de Dios y le pregunta:
-Perdón Señor..., ¿El Titanic, se hundió o se quemó?
En un desierto de Africa, avanzan caminando 100 negros en fila, muertos de calor.
El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y al frotarlo, aparece un genio y les dice:
-Les voy a conceder solamente, un deseo a cada uno.
El primero pide ser blanco, el segundo tambien pide lo mismo, y así el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedían ser blancos.
A lo lejos se escucha una carcajada, JAJAJAJAJAJAJA..., era el último negro que se desarmaba de risa.
El genio sigue cumpliendo los deseos a los negros, y todos querían ser blancos.
El último negro se seguía matando de risa, JAJAJAJAJAJAJA..., ante cada deseo cumplido por el genio.
Eran ya 99 blancos, y le toca el turno al último que tanto se reía:
-A ver tú, que tanto te ríes, mas vale que tu deseo supere al de los demas. ¿Cuál es tu deseo?
-¡JAJAJAJAJA...Deseo que los 99 blancos...JAJAJAJAJA..., vuelvan a ser negros,... JAJAJAAJAJA!
El que va adelante se encuentra un objeto brilloso y al frotarlo, aparece un genio y les dice:
-Les voy a conceder solamente, un deseo a cada uno.
El primero pide ser blanco, el segundo tambien pide lo mismo, y así el tercero, el cuarto,el quinto, todos pedían ser blancos.
A lo lejos se escucha una carcajada, JAJAJAJAJAJAJA..., era el último negro que se desarmaba de risa.
El genio sigue cumpliendo los deseos a los negros, y todos querían ser blancos.
El último negro se seguía matando de risa, JAJAJAJAJAJAJA..., ante cada deseo cumplido por el genio.
Eran ya 99 blancos, y le toca el turno al último que tanto se reía:
-A ver tú, que tanto te ríes, mas vale que tu deseo supere al de los demas. ¿Cuál es tu deseo?
-¡JAJAJAJAJA...Deseo que los 99 blancos...JAJAJAJAJA..., vuelvan a ser negros,... JAJAJAAJAJA!
Muy buen chiste deloeste, aunque creo que no gustará a algunos...
Voto positivo para vos! aunque ese negativo es mio... iba a marcar en el verde, pero se me resbaló el "mouse"!
Perdón!! Fue sin querer!
Saludos!
Otro chiste... a ver....
El número 1000
Era una mañana de día domingo y en una ciudad muy habitada se daba por inaugurado una nueva carretera que permitiría a los automovilistas viajar más rápido. La policía estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial que regalara 1,000 dólares al automóvil numero 1,000 que pasara por la nueva carretera. Se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y se expresa así:
-¡Muy buenos días, señor!, tengo el agrado de comunicarle que usted ha ganado 1,000 dólares por haber sido el automóvil número mil de esta mañana.
El oficial muy ansioso, le pregunta entonces:
-¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
-Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia.
La esposa del conductor, que estaba sentado al lado, le dice:
-No le haga caso, señor policía, si éste cuando se empeda no sabe lo que habla.
El oficial de policía se enfureció y le dijo:
-En ese caso, mi amigo, detenga el vehículo y bájese.
Al oír esto, la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
-¡Ven, se los dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehículo robado!
Voto positivo para vos! aunque ese negativo es mio... iba a marcar en el verde, pero se me resbaló el "mouse"!
Perdón!! Fue sin querer!
Saludos!
Otro chiste... a ver....
El número 1000
Era una mañana de día domingo y en una ciudad muy habitada se daba por inaugurado una nueva carretera que permitiría a los automovilistas viajar más rápido. La policía estaba muy contenta y el alcalde le propuso a un oficial que regalara 1,000 dólares al automóvil numero 1,000 que pasara por la nueva carretera. Se dio la oportunidad, y el oficial hace detener un carro y se expresa así:
-¡Muy buenos días, señor!, tengo el agrado de comunicarle que usted ha ganado 1,000 dólares por haber sido el automóvil número mil de esta mañana.
El oficial muy ansioso, le pregunta entonces:
-¿Qué piensa hacer con el dinero?
El conductor le dice:
-Bueno, ya es tiempo para tomar lecciones de conducir y pagar mi licencia.
La esposa del conductor, que estaba sentado al lado, le dice:
-No le haga caso, señor policía, si éste cuando se empeda no sabe lo que habla.
El oficial de policía se enfureció y le dijo:
-En ese caso, mi amigo, detenga el vehículo y bájese.
Al oír esto, la suegra que estaba en el asiento trasero le dice:
-¡Ven, se los dije que no llegaríamos a ningún lado con un vehículo robado!
Una mujer está friendo unos huevos para el desayuno del marido.
De pronto, el marido entra en la cocina y con histeria comienza a decirle:
- Cuidado... CUIDADO !!! Pon un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de la sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal !!! Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAAAAAALLLLL !!!....
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Pero... Qué mierda te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando el auto contigo !!!
De pronto, el marido entra en la cocina y con histeria comienza a decirle:
- Cuidado... CUIDADO !!! Pon un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de la sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal !!! Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAAAAAALLLLL !!!....
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Pero... Qué mierda te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando el auto contigo !!!
Un soldado argentino estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:
"Querido Diego:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te fui infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié.
Con cariño, María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto a la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María:
Perdoname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, buscá tu foto dentro de este paquete y regresame el resto.
No te preocupes por mí, sabré cuidarme!
Saludos, Diego"
"Querido Diego:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te fui infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié.
Con cariño, María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto a la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María:
Perdoname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, buscá tu foto dentro de este paquete y regresame el resto.
No te preocupes por mí, sabré cuidarme!
Saludos, Diego"
Un campesino de mediana edad, va por primera vez a un cine. Llega a la boleteria y compra una entrada.
Luego, repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
-Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. ¿Que esta haciendo?
Y el campesino muy enojado, cuchillo en mano le responde:
-¡Ese hijo de puta de la puerta, cada vez que voy a entrar, me la rompe!
Luego, repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
-Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. ¿Que esta haciendo?
Y el campesino muy enojado, cuchillo en mano le responde:
-¡Ese hijo de puta de la puerta, cada vez que voy a entrar, me la rompe!
Estaban dos amigos tomando sol en el campo, cuando de pronto aparece una víbora venenosa y muerde a uno de ellos, justo en la punta de su pene. Desesperado le grita a su amigo:
-Me mordió justo ahí!!! Seguro que es venenosa!!! Tráeme un médico, por favor!!!
El amigo sale resueltamente hacia el pueblo y averigua que el único médico, era mujer.
Piensa... ¿Como le digo a esta mujer que la serpiente le mordió justo "ahí"?
Finalmente, le dice:
-Mire, estabamos con mi amigo tomando sol en el campo y una serpiente lo mordió.¿Como podemos ayudarlo?
A lo que la médica le respondió:
-Mire, la solución es mantener inmóvil al paciente y chuparle muy bien la herida, para quitarle el veneno y luego trasladarlo hasta aquí, para las curaciones finales.
Cuando regresa, el amigo herido visiblemente alterado le pregunta:
-¿Y... que te dijo?
-Y..., que te vas a morir, amigo..., te vas a morir!
-Me mordió justo ahí!!! Seguro que es venenosa!!! Tráeme un médico, por favor!!!
El amigo sale resueltamente hacia el pueblo y averigua que el único médico, era mujer.
Piensa... ¿Como le digo a esta mujer que la serpiente le mordió justo "ahí"?
Finalmente, le dice:
-Mire, estabamos con mi amigo tomando sol en el campo y una serpiente lo mordió.¿Como podemos ayudarlo?
A lo que la médica le respondió:
-Mire, la solución es mantener inmóvil al paciente y chuparle muy bien la herida, para quitarle el veneno y luego trasladarlo hasta aquí, para las curaciones finales.
Cuando regresa, el amigo herido visiblemente alterado le pregunta:
-¿Y... que te dijo?
-Y..., que te vas a morir, amigo..., te vas a morir!
Todos estos chistes de "se abre el telón", por lo general son bastante malillos; pero a mi hay uno que me hace gracia, es más viejo que Matusalén, pero bueno, ahí va...
Se abre el telón y se ve a una señora planchando, en esto que hay un cortocircuito y le da un calambrazo.
¿Cómo se titula la película?
"El amperio contra Paca" (El imperio contra ataca)
Ya sé que es malísimo, pero.... se siente!!!!!!!! Jejeje
Se abre el telón y se ve a una señora planchando, en esto que hay un cortocircuito y le da un calambrazo.
¿Cómo se titula la película?
"El amperio contra Paca" (El imperio contra ataca)
Ya sé que es malísimo, pero.... se siente!!!!!!!! Jejeje