"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
En clase
maestro: ¿ quien sabe quién dividió el año en doce meses??
Jaimito: Alguien que compraba a plazos
esto es Jaimito diciendole a su padre
¡¡papá ¡¡¡¡ que bien deben estar los alumnos en el Polo Norte, en verano!!!!!
¿ por que, hijo?
He leido que hai bancos de hielo.
¿ como se llama el animal que cambia de color ?
Jaimito: semáforo
Maestro: ¿cual es el principio de Arquímedes?
Jaimito: A, señor maestro.
mañana os cuento más
Saludos!!!
P.D: Tifossi se nota que es de Chikito y mucho
maestro: ¿ quien sabe quién dividió el año en doce meses??
Jaimito: Alguien que compraba a plazos
esto es Jaimito diciendole a su padre
¡¡papá ¡¡¡¡ que bien deben estar los alumnos en el Polo Norte, en verano!!!!!
¿ por que, hijo?
He leido que hai bancos de hielo.
¿ como se llama el animal que cambia de color ?
Jaimito: semáforo
Maestro: ¿cual es el principio de Arquímedes?
Jaimito: A, señor maestro.
mañana os cuento más
Saludos!!!
P.D: Tifossi se nota que es de Chikito y mucho
Termina el ascenso del avión llegando a su altura de vuelo asignada y el comandante anuncia:
"Señores pasajeros les habla el comandante de la nave. Hemos llegado a los 30.000 pies, nuestra altura de vuelo asignada. Ya pueden desabrocharse los cinturones y en unos instantes les servirán... ¡Aaah nooo! ¡Mierda!! La put..." y se interrumpe la comunicación.
Y un silencio absoluto se apodera de toda la cabina. Pasajeros pálidos, con los pelos de punta...
Unos minutos después nuevamente habla el comandante:
"Señores pasajeros les habla nuevamente el comandante. Les pido disculpas por el exabrupto de unos instantes, es que solicité un café que se me derramó manchándome la parte delantera de los pantalones... bla, bla, bla...".
Un pasajero sentado al fondo exclama:
"Hijo de p...! Yo me los manché en la parte de atrás!"
"Señores pasajeros les habla el comandante de la nave. Hemos llegado a los 30.000 pies, nuestra altura de vuelo asignada. Ya pueden desabrocharse los cinturones y en unos instantes les servirán... ¡Aaah nooo! ¡Mierda!! La put..." y se interrumpe la comunicación.
Y un silencio absoluto se apodera de toda la cabina. Pasajeros pálidos, con los pelos de punta...
Unos minutos después nuevamente habla el comandante:
"Señores pasajeros les habla nuevamente el comandante. Les pido disculpas por el exabrupto de unos instantes, es que solicité un café que se me derramó manchándome la parte delantera de los pantalones... bla, bla, bla...".
Un pasajero sentado al fondo exclama:
"Hijo de p...! Yo me los manché en la parte de atrás!"
Un joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente, fue a una tienda especializada y se compró una.
El vendedor le advierte de que si la deja fuera cuando llueva, puede oxidarse, y le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untar a la moto...
Meses después el chico se enamora de una muchacha que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte:
- En mi familia hay una tradición y es que después de la cena, el primero que hable le toca fregar los platos....
Después de una deliciosa cena, el chico se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar y mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, ya que nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven para acelerar las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos.
Nadie dice nada. Entonces decide tomar medidas extremas, pilla a su novia, la pone encima de la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice ni palabra.
El hombre está desesperado, así que coge a su suegra y tiene con ella sexo aún más salvaje que con la novia. Pero nadie dice nada!!!
El chico está a punto de reventar, cuando de repente se oyen unos truenos en la distancia.
Su primer pensamiento es proteger a la Harley, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces... el suegro grita:
- ESTÁ BIEN, HIJO DE PUTA!!!!! YA LOS LAVO YO.........
Saludos!!!
El vendedor le advierte de que si la deja fuera cuando llueva, puede oxidarse, y le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untar a la moto...
Meses después el chico se enamora de una muchacha que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar, ella le advierte:
- En mi familia hay una tradición y es que después de la cena, el primero que hable le toca fregar los platos....
Después de una deliciosa cena, el chico se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar y mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, ya que nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven para acelerar las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos.
Nadie dice nada. Entonces decide tomar medidas extremas, pilla a su novia, la pone encima de la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice ni palabra.
El hombre está desesperado, así que coge a su suegra y tiene con ella sexo aún más salvaje que con la novia. Pero nadie dice nada!!!
El chico está a punto de reventar, cuando de repente se oyen unos truenos en la distancia.
Su primer pensamiento es proteger a la Harley, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces... el suegro grita:
- ESTÁ BIEN, HIJO DE PUTA!!!!! YA LOS LAVO YO.........
Saludos!!!
Una chica se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un turco.
No estaban a su alcance los 3.500 dólares que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo por atrás sin que se le escapara ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditosss, no pudiste lograrrrlo, pero buen intentosss!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó el por qué de su tristeza, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita con sus 84 años, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela - dijo la chica junto a la mamá admiradas de la proeza - ¿Cómo lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo???
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡Perdí la apuesta, traigo la alfombra solo para lavarla, es que la cagué toda!!!!
No estaban a su alcance los 3.500 dólares que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo por atrás sin que se le escapara ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditosss, no pudiste lograrrrlo, pero buen intentosss!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó el por qué de su tristeza, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita con sus 84 años, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela - dijo la chica junto a la mamá admiradas de la proeza - ¿Cómo lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo???
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡Perdí la apuesta, traigo la alfombra solo para lavarla, es que la cagué toda!!!!
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
El que ríe el último piensa más lento.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El amor eterno dura tres meses.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que ríe el último no entendió el chiste.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
________________________
Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
_____________________________
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..
Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
_______________________
Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.
Las tres se casaron al mismo tiempo. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos.
La primera envió una postal desde Tahiti 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!
La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.
La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía: "Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa: "South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA.
decía:
"Diez veces al día,
siete días por semana,
en los 2 sentidos."
y mamá se desmayó!!!
Saludos!!!
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea, sólo belleza rara.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.
El que ríe el último piensa más lento.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
El amor eterno dura tres meses.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que ríe el último no entendió el chiste.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
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Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
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La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor.
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..
Excelentísimo Monseñor.
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano
Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.
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Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes.
Las tres se casaron al mismo tiempo. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos.
La primera envió una postal desde Tahiti 2 días después de casarse. Había escrito solamente:
"Nescafé"!
La madre se quedó perpleja pero fue a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última gota”.
La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.
La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía: "Rothmans"
La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size"
Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.
La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa: "South African Airways"
La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA.
decía:
"Diez veces al día,
siete días por semana,
en los 2 sentidos."
y mamá se desmayó!!!
Saludos!!!
Cerca del final de sus carreras automovilísticas, un viejo Ford y un viejo Chevrolet hicieron un pacto.
El primero en llegar al cielo, le haría saber al otro, si había carreras de coches.
El destino quiso que el Chevrolet fuera víctima de un terrible accidente.
Unos días más tarde, se presentó ante el Ford en una visión.
-"Tengo buenas noticias y malas noticias para ti. La buena noticia es que en el cielo se vuelven locos por las carreras de autos. Tienen de todo aquí, DTM, NASCAR, Indy, Fórmula 1, lo que sea."
-¿Cuál es la mala noticia, entonces?" Preguntó el Ford al Chevrolet fallecido.
"La mala noticia es que tienes la pole position para la carrera del próximo fin de semana."
El primero en llegar al cielo, le haría saber al otro, si había carreras de coches.
El destino quiso que el Chevrolet fuera víctima de un terrible accidente.
Unos días más tarde, se presentó ante el Ford en una visión.
-"Tengo buenas noticias y malas noticias para ti. La buena noticia es que en el cielo se vuelven locos por las carreras de autos. Tienen de todo aquí, DTM, NASCAR, Indy, Fórmula 1, lo que sea."
-¿Cuál es la mala noticia, entonces?" Preguntó el Ford al Chevrolet fallecido.
"La mala noticia es que tienes la pole position para la carrera del próximo fin de semana."
Un
hombre tenía tres
novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más
apta para ser
su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y
les dijo que lo
gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping',
compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió y le
dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
para estar más
bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te
quiero.
La segunda también fué de
'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de
pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de
golf...
Volvió y le
dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
tí así te
hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo
invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le
devolvió los 5.000 euros que el
hombre le había dado y le
dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo
hacer lo que
quiera con mi propio dinero... Lo hice porque
te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta
muuuuuuuuuucho
pensar......
Y siguió
pensando.
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
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Pensó...pensó...pensó...
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Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...p ensó...pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Y ELIGIO
A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
con
dos cojones!!!
hombre tenía tres
novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más
apta para ser
su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y
les dijo que lo
gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping',
compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió y le
dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así
para estar más
bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te
quiero.
La segunda también fué de
'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de
pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de
golf...
Volvió y le
dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para
tí así te
hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo
invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le
devolvió los 5.000 euros que el
hombre le había dado y le
dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo
hacer lo que
quiera con mi propio dinero... Lo hice porque
te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
A los hombres les cuesta
muuuuuuuuuucho
pensar......
Y siguió
pensando.
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
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Y ELIGIO
A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
con
dos cojones!!!
Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?
CON DOS COJONES EL ABUELO!!!! jajajajajajajajajajja
chao
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo?
CON DOS COJONES EL ABUELO!!!! jajajajajajajajajajja
chao
SALUD MENTAL
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
JAJAJAJAJA ¡¡¡¡PA DARLE EL ALTA !!!!!!
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'
- 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
-'No se colgó él....
lo colgué yo para que se secara'.
JAJAJAJAJA ¡¡¡¡PA DARLE EL ALTA !!!!!!
Esto es serio muy serio jejejeje,no se colgar la foto del hombre,pero bueno de unos 60 años.
Historia real. Transcrita del "The London Times"
Cerca del Bristol Zoo en Inglaterra existe un parquing para 150 coches y 8 autocares.
Durante 25 años los pagos por el parquing se le hacían a un simpático señor.
Los precios eran 1,40 e. para los turismos y 7,00 e. para los autocares.
Un día, después de 25 años de buenos y leales servicios sin absentismos, el pequeño señor no apareció a trabajar.
La administración del zoológico llamó pues al Ayuntamiento y solicitó que les enviaran otro empleado.
El Ayuntamiento hizo una rápida investigación y declaró que el parquing estaba a cargo del parque zoológico.
A lo cual el Zoo respondió que dicho empleado era de la municipalidad.
El Ayuntamiento afirmó que se trataba de un error puesto que ese empleado nunca fue parte del personal y que nunca se le había pagado ningún salario.
Durante este tiempo en algún soleado lugar, en su bella villa, hay un hombre que, al parecer, inventó su propio dispositivo de pago del parquing y lo puso en marcha durante 25 años, cada día, para cobrar la tarifa de estacionamiento a los visitantes del Zoo.
Trabajando durante 25 años, 7 días a la semana, había reunido la nada despreciable suma de 560 e. al día, casi 17.000 e. al mes lo que representó al cabo de los 25 años la suma de 7 MILLONES DE EUROS para su jubilación particular.
Y NADIE NI SIQUIERA SABÍA SU NOMBRE !!!
Historia real. Transcrita del "The London Times"
Cerca del Bristol Zoo en Inglaterra existe un parquing para 150 coches y 8 autocares.
Durante 25 años los pagos por el parquing se le hacían a un simpático señor.
Los precios eran 1,40 e. para los turismos y 7,00 e. para los autocares.
Un día, después de 25 años de buenos y leales servicios sin absentismos, el pequeño señor no apareció a trabajar.
La administración del zoológico llamó pues al Ayuntamiento y solicitó que les enviaran otro empleado.
El Ayuntamiento hizo una rápida investigación y declaró que el parquing estaba a cargo del parque zoológico.
A lo cual el Zoo respondió que dicho empleado era de la municipalidad.
El Ayuntamiento afirmó que se trataba de un error puesto que ese empleado nunca fue parte del personal y que nunca se le había pagado ningún salario.
Durante este tiempo en algún soleado lugar, en su bella villa, hay un hombre que, al parecer, inventó su propio dispositivo de pago del parquing y lo puso en marcha durante 25 años, cada día, para cobrar la tarifa de estacionamiento a los visitantes del Zoo.
Trabajando durante 25 años, 7 días a la semana, había reunido la nada despreciable suma de 560 e. al día, casi 17.000 e. al mes lo que representó al cabo de los 25 años la suma de 7 MILLONES DE EUROS para su jubilación particular.
Y NADIE NI SIQUIERA SABÍA SU NOMBRE !!!
Paso.
No es que no me fie de ti. Pero al ser un sitio accesible a todo el mundo, pues me da cierta desconfianza el dar datos personales, incluso el correo electrónico. Y eso que sé que hay gente que sí se ha pasado el correo por aquí...
Es sólo eso, desconfianza. No me malinterpretes. No es que no me caigas bien ni nada de eso.
No es que no me fie de ti. Pero al ser un sitio accesible a todo el mundo, pues me da cierta desconfianza el dar datos personales, incluso el correo electrónico. Y eso que sé que hay gente que sí se ha pasado el correo por aquí...
Es sólo eso, desconfianza. No me malinterpretes. No es que no me caigas bien ni nada de eso.
Un español tenía boletos para la final de la copa del mundo en el estadio Soccer City de Johannesburgo.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está desocupado el asiento junto a él.
- Si, señor, está desocupado.
Asombrado el otro exclama:
- Es increíble!!! ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y responde:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace un año y gasté una fortuna.
Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- ¡Oh! Qué pena oír eso... Es terrible!!! ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El español niega tristemente con la cabeza mientras contesta:
- No..... es que están todos en el funeral.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si está desocupado el asiento junto a él.
- Si, señor, está desocupado.
Asombrado el otro exclama:
- Es increíble!!! ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y responde:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace un año y gasté una fortuna.
Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Desconsolado el otro dice:
- ¡Oh! Qué pena oír eso... Es terrible!!! ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?
El español niega tristemente con la cabeza mientras contesta:
- No..... es que están todos en el funeral.
Hola compañero, gracias por registrarte en http://formula1foro.foroactivo.com, estamos empezando con muchas ganas, pero necesitamos un empujonciello a esto de empezar siempre es dificil.
Esperemos dentro de un tiempo ser un foro de referencia sobre f1.
Un saludo!! Por cierto bonito logo!! jaja
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Un mecánico estaba sacando el motor de un coche, al frente de su local.
En ese instante pasa caminando un vecino del taller, que era medico cirujano cardiovascular.
El mecánico le grita:
-¡Eh, Doc, mire este motor! Puedo abrirlo, arreglarlo y cerrarlo. Casi hacemos el mismo trabajo ¿Por qué usted gana fortunas y yo no?
-Ja! Es que usted no lo hace con el motor en marcha.
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Un hombre escapa de la cárcel después de haber estado encerrado durante 15 años.
Entra en una casa en busca de dinero y armas, pero se encuentra con una joven pareja en la cama.
Ata al joven a la cama y a la chica en una silla, se pone encima de ella y besa su cuello. De pronto se levanta y pasa al baño. En ese instante el marido le susurra a su esposa:
-Amor, este tipo es un convicto, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la cárcel y no ha visto a una mujer en años. Vi cómo te besó el cuello. Si quiere sexo, no te resistas, no te quejes. Este tipo seguramente es muy peligroso. Si se enoja, nos mata. Sé fuerte, cariño. Te amo.
La mujer le responde:
- Él no me besó el cuello. Me dijo al oído que era gay, y que creía que eras lindo. Me preguntó si teníamos vaselina y le dije que estaba en el baño. Se muy fuerte cariño!!! Yo también te amo!!!
En ese instante pasa caminando un vecino del taller, que era medico cirujano cardiovascular.
El mecánico le grita:
-¡Eh, Doc, mire este motor! Puedo abrirlo, arreglarlo y cerrarlo. Casi hacemos el mismo trabajo ¿Por qué usted gana fortunas y yo no?
-Ja! Es que usted no lo hace con el motor en marcha.
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Un hombre escapa de la cárcel después de haber estado encerrado durante 15 años.
Entra en una casa en busca de dinero y armas, pero se encuentra con una joven pareja en la cama.
Ata al joven a la cama y a la chica en una silla, se pone encima de ella y besa su cuello. De pronto se levanta y pasa al baño. En ese instante el marido le susurra a su esposa:
-Amor, este tipo es un convicto, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la cárcel y no ha visto a una mujer en años. Vi cómo te besó el cuello. Si quiere sexo, no te resistas, no te quejes. Este tipo seguramente es muy peligroso. Si se enoja, nos mata. Sé fuerte, cariño. Te amo.
La mujer le responde:
- Él no me besó el cuello. Me dijo al oído que era gay, y que creía que eras lindo. Me preguntó si teníamos vaselina y le dije que estaba en el baño. Se muy fuerte cariño!!! Yo también te amo!!!