"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
"Sal y pimienta"...con un poquillo de Humor!
Muy bueno, SergioAsturies. Lo que me he reído con tu explicación de "turismo rural". Jajajajajaja, y comparto plenamente todo lo que dices. A la mayoría de la gente le hablas de eso y sueñan con paisajes campestres llenos de "encanto" ????, pero lo cierto es que a los que somos urbanitas de toda la vida, dos días en ese plan nos parece un tostonazo de tres pares. Bueno, yo hablo desde mi punto de vista y experiencia personal, que no se puede generalizar, está claro.
Por cierto, me alegro mucho que hayas decidido volver al foro. Un saludo!!!!!
Por cierto, me alegro mucho que hayas decidido volver al foro. Un saludo!!!!!
1- Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas.
Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
2- ¿En qué se parecen Superman y un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
3- ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Buena idea, SergioAsturies.
Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
2- ¿En qué se parecen Superman y un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
3- ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"
Buena idea, SergioAsturies.
Un soldado estaba haciendo el servicio militar,a los 2 meses le ascendieron a cabo.....
Sargento:¡Cabo,vaya a mi casa que me he olvidado el bloc de notas,pregúntele a mi mujer y ella se lo dará!
Cabo:¡A la orden,mi sargento!
Cuando llega el cabo a la casa del sargento,llama varias veces a la puerta,que estaba entreabierta,al no obtener respuesta entra y se da cuenta de que en el dormitorio está la mujer con un tío, gritando de placer....
Vuelve al cuartel y le dice al sargento:¡Mi sargento,su mujer está en la cama con otro tío!
Sargento:¡Que dices!
Cabo: .....y se lo estaban pasando bien,diría que muy bien mi sargento!
Sargento:¡Voy para allá,a cargármelos a los dos,acompáñame!
El sargento se armó hasta los dientes.....una espada,una pistola,una granada de mano....
Llegan a la casa.....y allí seguían con el mete-saca....en ésto que saca la espada...y se parte la hoja..y le dice el cabo:
¡Mi sargento,la pistola!
Saca la pistola....y se encasquilla,a lo que le dice el cabo:
¡Mi sargento,la granada de mano!
El sargento tira de la anilla,lanza la granada,pero no explota...
Sargento:¡Cabo,¿que hago ahora?
Cabo:¡¡¡¡Con los cuernos,mi sargento,con los cuernoooos!!!!
Sargento:¡Cabo,vaya a mi casa que me he olvidado el bloc de notas,pregúntele a mi mujer y ella se lo dará!
Cabo:¡A la orden,mi sargento!
Cuando llega el cabo a la casa del sargento,llama varias veces a la puerta,que estaba entreabierta,al no obtener respuesta entra y se da cuenta de que en el dormitorio está la mujer con un tío, gritando de placer....
Vuelve al cuartel y le dice al sargento:¡Mi sargento,su mujer está en la cama con otro tío!
Sargento:¡Que dices!
Cabo: .....y se lo estaban pasando bien,diría que muy bien mi sargento!
Sargento:¡Voy para allá,a cargármelos a los dos,acompáñame!
El sargento se armó hasta los dientes.....una espada,una pistola,una granada de mano....
Llegan a la casa.....y allí seguían con el mete-saca....en ésto que saca la espada...y se parte la hoja..y le dice el cabo:
¡Mi sargento,la pistola!
Saca la pistola....y se encasquilla,a lo que le dice el cabo:
¡Mi sargento,la granada de mano!
El sargento tira de la anilla,lanza la granada,pero no explota...
Sargento:¡Cabo,¿que hago ahora?
Cabo:¡¡¡¡Con los cuernos,mi sargento,con los cuernoooos!!!!
1- El nene le dice al padre: -Papá, ¿te casaste por civil?
-Si..., tu me obligaste.
2- ¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
Cuando masturbándose..., se prendió fuego.
3- Un pequeño niño descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice:
- Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?
Y basta por hoy...
-Si..., tu me obligaste.
2- ¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera?
Cuando masturbándose..., se prendió fuego.
3- Un pequeño niño descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice:
- Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo?
Y basta por hoy...
Muy buena idea Sergio!!!
El 'TURISMO RURAL' está excelente!!!
Aquí les va uno que me enviaron por e-mail:
LA MONJITA FRIOLENTA
Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino.
Y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron.
Después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
Ja??Ahhh, hermana, diga que pasa
Ahhh .. Es que estoy con frío.....
Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, claro que si !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..
Una hora después,
la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía está despierto???
Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?
-Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez más,
la hermana llamó al padre:
Padre..... Sigue despierto?
Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
Es que no he podido dormir...
Sigo con mucho frío.!!!!
El Padre entonces le dice: Hermana,
estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí
sólo nosotros dos lo sabemos
y nadie mas, cierto?
- Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer ??
La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!!
Hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!
El Padre cambia el tono de voz y dice:
ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!
*************************************
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRENUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!
El 'TURISMO RURAL' está excelente!!!
Aquí les va uno que me enviaron por e-mail:
LA MONJITA FRIOLENTA
Cierta vez, un Cura y una Monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino.
Y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron.
Después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
Ja??Ahhh, hermana, diga que pasa
Ahhh .. Es que estoy con frío.....
Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, claro que si !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..
Una hora después,
la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía está despierto???
Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?
-Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasó otra hora, y una vez más,
la hermana llamó al padre:
Padre..... Sigue despierto?
Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
Es que no he podido dormir...
Sigo con mucho frío.!!!!
El Padre entonces le dice: Hermana,
estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí
sólo nosotros dos lo sabemos
y nadie mas, cierto?
- Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.
Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer ??
La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!!
Hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!
El Padre cambia el tono de voz y dice:
ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!
*************************************
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRENUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!
Por cierto, 'TURISMO RURAL' me gustó tanto que me tomé el atrevimiento de enviarlo a algunos amigos… para que se rian tanto como yo….
Aquí les va otra:
Hola mamá ¿Te puedo dejar los chicos esta noche?
- ¿Vas a salir??
- Sí
- ¿Con quién??
- Con un amigo
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé mamá... él se separó.
- Vos dejaste que se separara y ¿Ahora andas por ahí con cualquiera?
- No ando con cualquiera mamá, es un excelente amigo ¿Te puedo dejar los chicos??
- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
- Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago mamá.
- ¿Qué me querés decir??
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos.
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se enterara!!?
- ¡¡¡Mi EX marido Mamá!!! y realmente no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo.
- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
- ¡¡¡No es un vago Mamá!!!?
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor.
- No quiero discutir mamá ¿te llevo los chicos o no??
- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo??
- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡Por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta de eso Mamá!
- ¡Encima me gritas! Seguramente a ese vago con el que sales también le gritas.
- ¡Ahora te preocupa el vago!???
- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta enseguida.
- ¡¡¡Chau Mamá, con vos es imposible hablar!!!?
- Espera, no cortes ¿a qué hora me traés los chicos??
- No los voy a llevar, no voy a salir.
- No vas a salir ??... Claro, si no sales nunca ¿cómo piensas rehacer tu vida??
Aquí les va otra:
Hola mamá ¿Te puedo dejar los chicos esta noche?
- ¿Vas a salir??
- Sí
- ¿Con quién??
- Con un amigo
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé mamá... él se separó.
- Vos dejaste que se separara y ¿Ahora andas por ahí con cualquiera?
- No ando con cualquiera mamá, es un excelente amigo ¿Te puedo dejar los chicos??
- Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!
- Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago mamá.
- ¿Qué me querés decir??
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos.
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se enterara!!?
- ¡¡¡Mi EX marido Mamá!!! y realmente no creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo.
- Entonces te vas a quedar a dormir con ese vago.
- ¡¡¡No es un vago Mamá!!!?
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor.
- No quiero discutir mamá ¿te llevo los chicos o no??
- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo??
- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡Por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta de eso Mamá!
- ¡Encima me gritas! Seguramente a ese vago con el que sales también le gritas.
- ¡Ahora te preocupa el vago!???
- ¿Viste que es un vago? Yo me di cuenta enseguida.
- ¡¡¡Chau Mamá, con vos es imposible hablar!!!?
- Espera, no cortes ¿a qué hora me traés los chicos??
- No los voy a llevar, no voy a salir.
- No vas a salir ??... Claro, si no sales nunca ¿cómo piensas rehacer tu vida??
El túnel.
Viajaban en un vagón de un tren, un mexicano, un argentino, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada. Cuando salieron del túnel, el argentino tenía un cachete rojo.
La rubia espectacular pensó: ...este argentino hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pego una cachetada.
La gorda espantosa pensó: ....el argentino hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada.
El argentino pensó: ....este mexicano cabrón... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mi.
Y el mexicano pensó: ...ojala que venga otro tunel para pegarle otro chingadazo a este argentino hijo de puta.
Viajaban en un vagón de un tren, un mexicano, un argentino, una rubia espectacular y una gorda espantosa.
Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada. Cuando salieron del túnel, el argentino tenía un cachete rojo.
La rubia espectacular pensó: ...este argentino hijo de puta me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pego una cachetada.
La gorda espantosa pensó: ....el argentino hijo de puta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada.
El argentino pensó: ....este mexicano cabrón... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mi.
Y el mexicano pensó: ...ojala que venga otro tunel para pegarle otro chingadazo a este argentino hijo de puta.
Último de hoy:
Un gallego recién llegado a Buenos Aires, está mirando muy atentamente al obelisco, cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de burlarse...
- Esto qué es? (pregunta el gallego)
- Es la tumba de mi padre... y éste es su pene. (responde el argentino)
- Aaaaah... interesante!
El gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en circulo. Asombrado se acerca y le pregunta:
- Perdón, pero qué está haciendo?
- Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!
Un gallego recién llegado a Buenos Aires, está mirando muy atentamente al obelisco, cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de burlarse...
- Esto qué es? (pregunta el gallego)
- Es la tumba de mi padre... y éste es su pene. (responde el argentino)
- Aaaaah... interesante!
El gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en circulo. Asombrado se acerca y le pregunta:
- Perdón, pero qué está haciendo?
- Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!
Una pareja coincide en un bar. Después de un par de tragos, ella que era muy vanidosa y tenía ganas de fiesta, pregunta:
-Usted ¿cuántos años me echa??
Y él le contesta:
- Por la mirada, 25 años. Por la piel 20, y por el cuerpo 18.
- ¡Vaya, usted si que sabe seducir a una mujer! ¿Y que va a hacer ahora??
- ¡La suma de todo!!!!!!!
-Usted ¿cuántos años me echa??
Y él le contesta:
- Por la mirada, 25 años. Por la piel 20, y por el cuerpo 18.
- ¡Vaya, usted si que sabe seducir a una mujer! ¿Y que va a hacer ahora??
- ¡La suma de todo!!!!!!!
PARA LAS CREÍDAS......
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos…
Podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL…
Para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta...
Pero........
Ni por una mujer tan bella como usted
Me la cortaría cinco centímetros"
P.D.: Devuélvame la botella!!.
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.
Está completamente sola.
El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice, señalando al hombre:
"Esto es de parte del caballero de aquella mesa"
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre, piensa un segundo y decide contestar.
Le da la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer.
La nota decía:
Para acceder a sus deseos…
Podría vender mi Ferrari Modena 360 y también mi BMW 850 SL…
Para quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.
Podría también donar doce de los trece millones de dólares que tengo en mi cuenta...
Pero........
Ni por una mujer tan bella como usted
Me la cortaría cinco centímetros"
P.D.: Devuélvame la botella!!.
El estanciero y el peón.
Don José regresa a su campo, luego de un viaje por el mundo.
-Bienvenido Don José... dice el peón.
-Oh, gracias por la bienvenida... ¿Como están las cosas por aquí?
-Don José, le tengo que dar una muy mala noticia...
-Qué noticia? No me asuste, por favor!!!
-No es tan grave, pero se murió su querido loro Pepe...
-Dios mio, mi loro Pepe, y como pasó???
-Parece que con el viento se cayó un candelero, y lo aplastó...
-Noo. Es algo lamentable. Pero si yo lo tenia bien protejido en mi cuarto, en su jaula...
-Si, pero fué antes del incendio...
-COMO QUE UN INCENDIO?? CUAL INCENDIO???
-El de la estancia patrón, parece que las velas estaban encendidas y al caerse y aplastar a su loro, tocó una cortina y por el viento que habia las llamas se avivaron y...
-Dios me libre!! (A don José, ya le empezó a latír muy fuerte el corazon)
-Bueno, pero no se preocupe, que el incendio no fue tan grave como el velatorio...
-QUE VELATORIO? QUIEN FALLECIO? (parecia estar a punto de llegar a un ataque)
-Su madre señor, del susto por el ruido de la lampara y las llamas, le agarro un ataque al corazon y ...
-NOOO, MI MADRE NOOO (el dueño de la estancia, a punto de estallar)
-Si señor, mi más sentido pésame...
Y Don José ya fuera de sí, exclamó:
-PERO USTED ME TENDRIA QUE HABER LLAMADO, USTED TIENE LA CULPA, LE PAGO PARA QUE CUIDE MI ESTANCIA, Y...!!!
-Uff, Don José, tanto problema me hace por un loro de mierda...!!!
Don José regresa a su campo, luego de un viaje por el mundo.
-Bienvenido Don José... dice el peón.
-Oh, gracias por la bienvenida... ¿Como están las cosas por aquí?
-Don José, le tengo que dar una muy mala noticia...
-Qué noticia? No me asuste, por favor!!!
-No es tan grave, pero se murió su querido loro Pepe...
-Dios mio, mi loro Pepe, y como pasó???
-Parece que con el viento se cayó un candelero, y lo aplastó...
-Noo. Es algo lamentable. Pero si yo lo tenia bien protejido en mi cuarto, en su jaula...
-Si, pero fué antes del incendio...
-COMO QUE UN INCENDIO?? CUAL INCENDIO???
-El de la estancia patrón, parece que las velas estaban encendidas y al caerse y aplastar a su loro, tocó una cortina y por el viento que habia las llamas se avivaron y...
-Dios me libre!! (A don José, ya le empezó a latír muy fuerte el corazon)
-Bueno, pero no se preocupe, que el incendio no fue tan grave como el velatorio...
-QUE VELATORIO? QUIEN FALLECIO? (parecia estar a punto de llegar a un ataque)
-Su madre señor, del susto por el ruido de la lampara y las llamas, le agarro un ataque al corazon y ...
-NOOO, MI MADRE NOOO (el dueño de la estancia, a punto de estallar)
-Si señor, mi más sentido pésame...
Y Don José ya fuera de sí, exclamó:
-PERO USTED ME TENDRIA QUE HABER LLAMADO, USTED TIENE LA CULPA, LE PAGO PARA QUE CUIDE MI ESTANCIA, Y...!!!
-Uff, Don José, tanto problema me hace por un loro de mierda...!!!
¿Conoces El Brawn GP?
Resulta que Nelsinho Piquet se sube a su Renault y sale a probarlo por la pista. Pone primera, segunda, tercera, Cuando estaba acelerando para poner cuarta, Jenson Button en su Brawn GP se le pone a la par. Jenson mueve su cabeza hacia Nelsinho, y con la mirada fija, le dice:
-¿Conoces El Brawn GP?
Acelera el auto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del Renault, muy ofendido por el insulto que le habían hecho, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, Jenson le dice por segunda vez:
-¿Conoces El Brawn GP?
Y otra vez se escapa a gran velocidad.
Nelsinho empieza acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más Jenson se aleja pero esta vez, a una velocidad que el Renault no puede alcanzar.
Luego de manejar tranquilo por un rato, al llegar a una curva, Nelsinho ve al otro con el auto chocado. Él se acerca y le dice a Jenson:
-Ja, eso te pasa por andar presumiendo a la gente con tu autito. Mira lo que quedó de tu Brawn GP.
A lo que Jenson; como puede; responde:
-Yo te preguntaba si conocías El Brawn GP, para ver si sabías dónde estaba el freno.
Resulta que Nelsinho Piquet se sube a su Renault y sale a probarlo por la pista. Pone primera, segunda, tercera, Cuando estaba acelerando para poner cuarta, Jenson Button en su Brawn GP se le pone a la par. Jenson mueve su cabeza hacia Nelsinho, y con la mirada fija, le dice:
-¿Conoces El Brawn GP?
Acelera el auto a fondo y se escapa a gran velocidad.
El conductor del Renault, muy ofendido por el insulto que le habían hecho, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, Jenson le dice por segunda vez:
-¿Conoces El Brawn GP?
Y otra vez se escapa a gran velocidad.
Nelsinho empieza acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más Jenson se aleja pero esta vez, a una velocidad que el Renault no puede alcanzar.
Luego de manejar tranquilo por un rato, al llegar a una curva, Nelsinho ve al otro con el auto chocado. Él se acerca y le dice a Jenson:
-Ja, eso te pasa por andar presumiendo a la gente con tu autito. Mira lo que quedó de tu Brawn GP.
A lo que Jenson; como puede; responde:
-Yo te preguntaba si conocías El Brawn GP, para ver si sabías dónde estaba el freno.
Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad, acompañado por su joven esposa.
El doctor le da un frasco y les pide que entren a una habitación reservada.
Luego de 3 horas, el médico preocupado por la demora, toca la puerta y dice:
-Abuelo, algún problema???
-Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Ella lo intentó con una mano, también con la otra y hasta con la boca !!!...
Y todavía no pudimos abrir el puto frasquito !!!.
El doctor le da un frasco y les pide que entren a una habitación reservada.
Luego de 3 horas, el médico preocupado por la demora, toca la puerta y dice:
-Abuelo, algún problema???
-Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Ella lo intentó con una mano, también con la otra y hasta con la boca !!!...
Y todavía no pudimos abrir el puto frasquito !!!.